domingo, 31 de janeiro de 2010
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Portugal não falha (caso verídico)...
Num concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento um alentejano da arquibancadas grita:
- Então pára de bater, ó filho da puta!...
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento um alentejano da arquibancadas grita:
- Então pára de bater, ó filho da puta!...
Carta de uma mãe Alentejana
Mê querido filho,
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.·
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.
Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.·
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.
Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Quem pergunta muito...descobre demais...
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Mas por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava ...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com voc..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde que vc queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: natural que sim....
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
SILÊNCIO........
MARIDO: Lascou........
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Mas por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava ...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com voc..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde que vc queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: natural que sim....
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
SILÊNCIO........
MARIDO: Lascou........
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Ao que se chega no F.C.Porto para ganhar campeonatos...
O Porto já não tem dinheiro para pagar às prostitutas e subornar os árbitros... então , há que recorrer aos próprios jogadores.
Na missa, pergunta o padre...
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seus dois filhos de 8 e 7 anos à igreja.
Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas
(principalmente estes).
Vai daí, um deles adormece ferrado. Mas, por um azar desgraçado, o padre
repara e decide dar-lhe um susto:
- Hei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no
rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não
estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem
a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??
Outra alfinetada...
- 'JESUS!!'
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa engraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ?
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!
Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas
(principalmente estes).
Vai daí, um deles adormece ferrado. Mas, por um azar desgraçado, o padre
repara e decide dar-lhe um susto:
- Hei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no
rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não
estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem
a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??
Outra alfinetada...
- 'JESUS!!'
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa engraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ?
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Goucha, torturado ao vivo e em directo na televisao
Atençao isto nao é nenhuma montagem, aconteceu mesmo...
Ai que horror!!!
Vale e Azevedo, sempre muito á frente.... (da Justiça)
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que
embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos,
repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar
os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este
vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado"
com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...
embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos,
repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar
os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este
vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado"
com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei ...
O gato do Alentejano
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Declaraçao IRS Finanças
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te . fxxxr na mesma!
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz. Ele vai-te . fxxxr na mesma!
Lésbico .. pois claro !!!...
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens. Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbico....
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbico....
Chatice se chamar Magalhães
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao
computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos
deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca
do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha
assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de
trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram
o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com
um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,
disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome
veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com
este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito
pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e
disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte
técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao
computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos
deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca
do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha
assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de
trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram
o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com
um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,
disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome
veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com
este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito
pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e
disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte
técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Pare ou Abrande! Qual a diferença? Os advogados acham que sabem tudo...
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar. Azar dos azares: mesmo em frente está uma brigada da GNR!
É imediatamente mandado parar e, numa perfeita atitude de chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar...
Agente - Boa tarde! Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor...
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?!
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos, se faz favor...
Advogado - Ouça, proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair da viatura?...
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras!
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?!
É imediatamente mandado parar e, numa perfeita atitude de chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar...
Agente - Boa tarde! Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor...
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?!
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos, se faz favor...
Advogado - Ouça, proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair da viatura?...
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente, como mandam as regras!
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?!
Precisamos da sua ajuda!!! Portugal precisa de si!!!
Grupo armado auto-denominado " Mensageiros de A-Ka " raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da Republica (infelizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos atá agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Por favor, leia e ajude...
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos atá agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Por favor, leia e ajude...
sábado, 23 de janeiro de 2010
O grande Zé Sousa
Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
- O primeiro foi Cristo.
- O segundo foi Pedro.
- O terceiro foi o Zé Sousa
..... Mas quem é o Zé Sousa...... ?!!?!?!?!?!?
-É o 'gajo' da foto abaixo! ………………………….
- O primeiro foi Cristo.
- O segundo foi Pedro.
- O terceiro foi o Zé Sousa
..... Mas quem é o Zé Sousa...... ?!!?!?!?!?!?
-É o 'gajo' da foto abaixo! ………………………….
E É AÇOREANO (da Ilha Terceira) !!!!!!
BOA PERGUNTA!!!
Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...
... mas ninguém te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Ciencia Alentejana
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha
sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato
sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"
Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha
sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato
sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"
Gestao por Objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais.E quanto a mim,
passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele
recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o
sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais.E quanto a mim,
passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele
recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada
vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os
resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Inteligência masculina...
Três amigos queixavam-se.
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque
estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca
frigorifica!
A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque
tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... nem sequer tem pila!
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque
estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca
frigorifica!
A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque
tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... nem sequer tem pila!
A fanhosa que gostava de umas palmadinhas!!!!!!
A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua típica dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de ho-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- BAHE MAIS FOHEEE!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua típica dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de ho-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma mais uma valente palmada.
- BAHE MAIS FOHEEE!!!
O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"
Método de Reabilitação de Drogados
Dois amigos estavam fumando droga e foram capturados pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e
convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha! O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal! E apontando pro menor: Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método similar ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Eu apontei primeiro para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e
convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha! O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal! E apontando pro menor: Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!
Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método similar ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Eu apontei primeiro para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Medico novo na terra...
Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o
Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o
Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as
calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti
Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque
ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as
gaijas!!!!!
alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o
Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o
Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as
calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti
Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque
ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as
gaijas!!!!!
Estacionamento em tetris inventado na Covilhã
Ao que consta, sim, a dona desta obra de arte é uma mulher.
E não, ao que consta, o parque não estava cheio.
O USO DA VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta?!?!
-... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!...
Aprenderam?!?!....................................................................................... Mentes poluídas!
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta?!?!
-... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!...
Aprenderam?!?!....................................................................................... Mentes poluídas!
VIVENDO & APRENDENDO!
P: Qual o peixe mais erótico do mundo?
R: O Bacalhau, obviamente....!
Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...
R: O Bacalhau, obviamente....!
Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Mulher do Norte! Fabulástica...
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? Foda-se!!! Atoun, bou às Antas!!!
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? Foda-se!!! Atoun, bou às Antas!!!
ORA AQUI ESTÁ UMA PIADA INTELIGENTE , P.O.R.R.A.!
Um Técnico da EDP foi chamado à holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a
seguinte palavra:
P.O.R.R.A .
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu
telemóvel:
F.O.D.A.S.E .
De regresso a sede em Lisboa, foi de imediato chamado a Administração,
onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de
despesas e que " P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso, e é exactamente dentro desse
espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E., que significa:
"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a
seguinte palavra:
P.O.R.R.A .
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu
telemóvel:
F.O.D.A.S.E .
De regresso a sede em Lisboa, foi de imediato chamado a Administração,
onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de
despesas e que " P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso, e é exactamente dentro desse
espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E., que significa:
"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".
DEPOIS QUEIXEM-SE DOS MÉDICOS...
O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves
queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele
completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e
qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse
administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de
Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente
boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençóis ficaren afastados das quemaduras
das pernas do Maneli...
queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele
completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e
qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse
administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de
Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente
boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençóis ficaren afastados das quemaduras
das pernas do Maneli...
O balao do menino
Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de
anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou
entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo
e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se
sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,
olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha
era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete
de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???
Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,
mas um peido com casca, NUNCA !!!
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de
anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou
entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo
e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se
sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,
olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha
era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete
de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???
Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,
mas um peido com casca, NUNCA !!!
Inocencia Infantil
Uma garotinha perguntou à mãe:
"Mamã, posso levar a cachorrinha para
andar em volta do quarteirão ? "
A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse: "Pai, posso levar a LulaBelle
para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha
está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa,
embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha
com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira
e só dê uma volta em volta do quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira. Surpreso,
o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
"Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão
e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
"Mamã, posso levar a cachorrinha para
andar em volta do quarteirão ? "
A mãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menina.
"Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse: "Pai, posso levar a LulaBelle
para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha
está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Então pegou uma estopa,
embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha
com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira
e só dê uma volta em volta do quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira. Surpreso,
o pai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
"Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão
e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
Cooperativa Alentejana
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos
aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre
essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo.
-Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras
do ano passado!
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos
aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre
essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo.
-Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras
do ano passado!
Tá escuro aqui...
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha .
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-Tá...
-Eu tenho uma bola de ténis para vender..
-Que giro!
-Queres comprar?
-Não!
-Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
-Quanto é que queres pela bola?
-5 contos.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
-Que bom.
-Queres comprar?
-50 contos??? É muito cara!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Nao, não... Eu compro.
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
-100 contos ??? Tás doido?!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
-Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
-Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
-155 contos.
-Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-Tá escuro aqui, não tá?
-Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-Tá...
-Eu tenho uma bola de ténis para vender..
-Que giro!
-Queres comprar?
-Não!
-Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
-Quanto é que queres pela bola?
-5 contos.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
-Que bom.
-Queres comprar?
-50 contos??? É muito cara!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Nao, não... Eu compro.
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
-100 contos ??? Tás doido?!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
-Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
-Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
-155 contos.
-Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-Tá escuro aqui, não tá?
-Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Pastelinhos de Bacalhau
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh’ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco!!!
- Olh’ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco!!!
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Pinto da Costa, um homem inteligente...
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Terroristas...
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos ,1 milhão Portistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 3 milhões !!
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos ,1 milhão Portistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 3 milhões !!
Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
20 euros de prazer.......
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?
O pai ......desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?
O pai ......desmaiou.
Benfica - Sporting O derbi
Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
Sê sempre tu...
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
– Já está na minha altura ?
Deus responde:
– Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,
pergunta-lhe:
– Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância ?
Deus respondeu:
– Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
– Já está na minha altura ?
Deus responde:
– Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus,
pergunta-lhe:
– Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância ?
Deus respondeu:
– Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
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Aviso á População
Direcção-Geral de Saúde
10-10-2009,
Portugal está desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória.
Falamos naturalmente do Vírus SLB4ou5ou6, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população adepta de outros clubes e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população adepta de outros clubes, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade. Exemplo: As sucessivas declarações do Bettencourt.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB4ou5ou6 causa nos infectados humilhações no relvado, levando-os ao delírio e a acreditar que este Benfica está mesmo diferente, que pratica bom futebol, mesmo quando não goleia. Outros sintomas: alguns infectados deixam subitamente de falar de futebol (portistas), outros falam de relva (sportinguistas) compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e começam no caso dos lagartos a ver que o Luisão também marca golos sem ser contra o Ricardo.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- Vendo mais que cinco minutos de um jogo do Benfica, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ver a Benfica TV é assinar a sua própria certidão de estar bem na vida. Para os mais distraídos, a Benfica TV não se assina, faz parte do pacote geral MEO.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias é rápido, mas ao segundo golo a pessoa pode já estar infectada. Um dos primeiros sintomas é pensar logo que "aquele Paulo Bento ficava bem num circo", ou "aquele Cristian Rodriguez desde que cortou o cabelo virou frutinha".
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB4ou5ou6?
- Estudos realizados com base nas exibições e resultados demonstram que esta estirpe de vírus é diferente de anos anteriores e que pode durar por tempo indeterminado.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Basta dirigirem-se ao departamento de sócios no Estádio da Luz, ou pedir www.slbenfica.pt a sua adesão ao clube. Já são mais de 200.000 e é para continuar. Ser sócio alivia em muito, e sente-se mais o que é fazer parte da família benfiquista.
O que devo fazer entretanto?
- Fala com pessoas não contaminadas (portistas, sportinguistas, etc) Ajude-os, são pessoas doentes, e precisam de apoio. Mantenha a calma, e não entre em euforia, a não ser em cada jogo depois do terceiro golo.
10-10-2009,
Portugal está desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória.
Falamos naturalmente do Vírus SLB4ou5ou6, popularmente conhecido como Gripe das Águias.
Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população adepta de outros clubes e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.
Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:
O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população adepta de outros clubes, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade. Exemplo: As sucessivas declarações do Bettencourt.
Quais os sintomas da doença?
- O SLB4ou5ou6 causa nos infectados humilhações no relvado, levando-os ao delírio e a acreditar que este Benfica está mesmo diferente, que pratica bom futebol, mesmo quando não goleia. Outros sintomas: alguns infectados deixam subitamente de falar de futebol (portistas), outros falam de relva (sportinguistas) compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e começam no caso dos lagartos a ver que o Luisão também marca golos sem ser contra o Ricardo.
Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB4ou5ou6)?
- Vendo mais que cinco minutos de um jogo do Benfica, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ver a Benfica TV é assinar a sua própria certidão de estar bem na vida. Para os mais distraídos, a Benfica TV não se assina, faz parte do pacote geral MEO.
Qual é o período de incubação da doença?
- O período de incubação da Gripe das Águias é rápido, mas ao segundo golo a pessoa pode já estar infectada. Um dos primeiros sintomas é pensar logo que "aquele Paulo Bento ficava bem num circo", ou "aquele Cristian Rodriguez desde que cortou o cabelo virou frutinha".
Quanto tempo dura a infecção pelo SLB4ou5ou6?
- Estudos realizados com base nas exibições e resultados demonstram que esta estirpe de vírus é diferente de anos anteriores e que pode durar por tempo indeterminado.
A doença pode ser tratada?
- Sim, pode. Basta dirigirem-se ao departamento de sócios no Estádio da Luz, ou pedir www.slbenfica.pt a sua adesão ao clube. Já são mais de 200.000 e é para continuar. Ser sócio alivia em muito, e sente-se mais o que é fazer parte da família benfiquista.
O que devo fazer entretanto?
- Fala com pessoas não contaminadas (portistas, sportinguistas, etc) Ajude-os, são pessoas doentes, e precisam de apoio. Mantenha a calma, e não entre em euforia, a não ser em cada jogo depois do terceiro golo.
Valente Alentejano
Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só
leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho
....... O último pássaro já fica com uma patita de fora ..... .............
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só
leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho
....... O último pássaro já fica com uma patita de fora ..... .............
O Corpo Humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Declaraçao de amor Alentejana
Minha querida magana..
Desd aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comê tamo,
Se machares comê tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!
Desd aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comê tamo,
Se machares comê tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!
Praia de Nudismo
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros
com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que
estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora
ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros
com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que
estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora
ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
Casamento
Antes do casamento...
Ele: Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: Queres que eu vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso...
Ela: Amas-me?
Ele: Mas é claro que sim!...
Ela: Já alguma vez me enganaste?
Ele: Não! Porque me perguntas isso?
Ela: Vais beijar-me?
Ele: Claro!
Ela: Vais bater-me?
Ele: De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido.
Para saberes o que acontece depois do casamento, leia o mesmo texto começando de baixo para cima.
Ele: Não imaginas há quanto estou esperando este momento.
Ela: Queres que eu vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso...
Ela: Amas-me?
Ele: Mas é claro que sim!...
Ela: Já alguma vez me enganaste?
Ele: Não! Porque me perguntas isso?
Ela: Vais beijar-me?
Ele: Claro!
Ela: Vais bater-me?
Ele: De maneira alguma! Não sou esse tipo de gente...
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido.
Para saberes o que acontece depois do casamento, leia o mesmo texto começando de baixo para cima.
O amendoim
Um Homem estava a beber Cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na
sala, 'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o
hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava
a acontecer.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpites, mas acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Vis-te que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que
será que ele vai Ser no futuro?'
E o marido, cada vez mais fodido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p***, vai ser ginecologista!!!!'
sala, 'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o
hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava
a acontecer.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpites, mas acabou por aceitar a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Vis-te que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que
será que ele vai Ser no futuro?'
E o marido, cada vez mais fodido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p***, vai ser ginecologista!!!!'
O Professor
Um professor de Matemática quis pregar uma rasteira aos seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
e o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
e o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
Pensamento do dia
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.
Anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de
roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de
roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Anedota em Açoreano
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
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