Dra. Cecília...

 Dra Cecília num programa de rádio:

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar num wc público?

Drª Cecília:

 - Sim! Acho melhor você parar de ter sexo lá!

Próxima!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de ter sexo com a gente no primeiro encontro?

Drª.Cecília:

 - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Luana e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Cecília:

 - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Cecília:

 - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! 

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Cecília:

 - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!

Drª.Cecília:

 - Limpe a pila na cortina! Próximo!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra Cecília! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?

Drª.Cecília:

 - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Cecília:

 - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

______________________________

Ouvinte:

 - Bom dia Dra.  Cecília. Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Cecília:

 - Ficar bonita e rica! Próxima!

______________________________

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Dani! É o seguinte... O gajo com quem saio é muito fixe , mas dá sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Cecília:

 - Não deixe ele conduzir!Próxima!

...

Cristóvão Colombo

 Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque… era SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma mulher, teria ouvido:

- E porque é que tens que ir?

- E porque é que não mandam outro?

- Vês tudo redondo!?!?... Estás louco ou és parvo?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo?!! ...

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?

- Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa!

- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Qual Nina...?

- Tinhas tudo planeado, maldito!

- Vais-me enganar?

- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que é que tu tens com essa velha..?

- TU... não vais a lugar nenhum!

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas...

- Tu NÃO VAIS..................NÃO VAIS....................NÃO VAIS.............!!!

Definitivamente...

ERA SOLTEIRO!!!

Bem-vindo ao Céu

 Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O tipo olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor seguido por longo silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e, depois, o silêncio assustador.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação para os gritos diferentes que ele ouviu antes.

A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o tipo ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha ficou olhando.

O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar! Na Terra eu fazia e vendia GELADOS!!!!