domingo, 28 de março de 2010

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO...

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse? O balde?
- É algum método novo?
 - Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura! E comê sô desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Humor Cubano

Sabes por que é que em Cuba não há piscinas?.......
Por que todos os que sabiam nadar já fugiram para a América!

Um europeu pergunta a um cubano:
- Então, como é que vocês vão em Cuba?

- Olha... não nos podemos queixar.....

- Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade?

- Não, não!   NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!

 
 Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida
do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os
leões na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por

socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!


 Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não
constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:

- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado

como em tua casa!
Fidel responde-lhe:

- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao

passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes
chegam ao céu encontram as portas
fechadas. São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos

as malas e não incomodamos ninguém...
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por

dois anjinhos que por ali passavam.
Então um dos anjinhos comenta com o outro:
 - O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar
refugiados...!!!
 
Em Cuba :

Um autocarro chama-se Aspirina... é um de quatro em quatro horas.

Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.

Um frigorífico chama-se côco... lá dentro só tem água...

 
Sabes como é que os gatos miam em Cuba??

- Miaaami... Miaaami... Miaaami...


A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?

Silêncio absoluto.

- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos

a passar fome...
Aí o menino Joãozinho responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...

Arte Sacra

sexta-feira, 26 de março de 2010

Usurpação de marca

Junta de Freguesia da Guia, em Albufeira, está a equacionar processar o guarda-redes do foculporto pelo crime de "usurpação de marca". Em causa está o "frango de Loulé" que todo o país viu no jogo de ontem, que retirou ao célebre "franguinho da Guia" o título de frango mais famoso do Algarve.

A população local reconhece que Nuno tem todo o direito de dar os frangos que lhe apeteça, mas acha uma provocação inaceitável que isso aconteça a apenas 30 km da zona dos restaurantes da Guia. Além disso, o frango de ontem foi gigantesco, enquanto que o prato típico da região é conhecido pela pequenez dos galináceos. "Foi uma imitação muito reles, isto não se faz", lamenta um proprietário de restaurante, que prefere permanecer anónimo com receio de uma eventual visita dos super dragays ao seu estabelecimento.

Enfim, mais um crime no já longo historial daquela corrupta agremiação.

terça-feira, 23 de março de 2010

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro imediatamente.
O carro pára frente ao estádio do Dragão e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Entretanto, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do FCP e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também vim de um baile de máscaras. Chamo-me Pinto da Costa... e estou atrasado para assistir ao jogo!

segunda-feira, 22 de março de 2010

O Robôt

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

domingo, 21 de março de 2010

O que vestir quando sua esposa tem tarefas domésticas para você?

CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO MESMO!

video

Foto Tirada na Jamba, durante congresso UNITA

...eu só faço uma pergunta: conhecem alguém nesta fotografia?

...vêm de longe, de muito longe! tenho dito!
Eles roubam tudo, eles roubam tudo,


Eles roubam tudo e não largam nada.


Desabafos de um homem moderno

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...


Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos na canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

Ainda dizem mal da EMEL... estes gajos nao brincam!

Porteiro em Angola....

video

Qualquer comentário adicional é desnecessário!

YOGA e BAGAÇO

Yoga















Bagaço

Deputada ou Decotada?

Há já uns tempos que o elenco recentemente renovado pelas últimas eleições, nos vinha brindando com uma produção legislativa com uma graciosidade e relevo a que já não estávamos habituados e que por isso nos tem surpreendido.

O documento jornalístico que agora anexo, fundamenta sem qualquer margem para dúvidas, a origem de qualquer dos atributos. Refiro-me óbviamente à graciosidade e ao não menos evidente relevo.













Programa de motivação para o trabalho!! Afinal nao estou assim tão mal!!







quarta-feira, 17 de março de 2010

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro,
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazelo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

A maravilha de ser portugues...

Se contar ninguém acredita...

Esses homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada no Porto,

para impedir o estacionamento de carros em frente a um banco.
Olha atentamente a foto e responde à pergunta abaixo:

Quanto tempo achas que vai levar, para perceberem, onde está estacionada carrinha deles?



Nova camisola do FCP

sexta-feira, 12 de março de 2010

Cafés Delta

*A **Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.*

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade
mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai
hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.*
*- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso,
nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é
que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser
mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a
Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.*
*- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.*
*Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...*

Mais uma aventura dos cinco em Londres

quarta-feira, 3 de março de 2010

20 Anos depois... a Liberdade

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na

cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de
café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a
limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há
20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16
anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando
o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do
carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha
cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia
por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz: 'Hoje sairia em Liberdade!!!

Pensamento do dia

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:



As novas... só DESCASCADAS


As velhas... só a MURRO

Piada do mês!!!!!!

Sabes porque é que não pára de chover???




Porque o Sócrates não quis deixar sair o "SOL"!

Engate à portuguesa

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião

com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!