quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Acordada

Aviso

Como surgiu a expressão "nunca mais é meio-dia"

Um pouco de cultura...

Chiiiiiii, Nuvidades de Luanda !

Chigou agora mêmo...!!!!



ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano' 


CURVA PERIGOSA 

O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita! 




AGENDA DE TELEFONE 


Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS 


O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!
 
ASTRONAUTA ANGORANO


A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada...
 ! Né?
NUS TRABALHO 


Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
 

O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...! 

MOTIVO
 

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! 



CUNFIANÇA


Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. 
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NU SUPERMERCADO
- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

O poder do crachá!

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia,  chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

 
O policia está apavorado ... 
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

 
"O seu crachat,  mostre-lhe  o seu CRACHAT!" 

Bezainas...

Hora da Bucha...

Quer?

Vida Saudavel

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.


Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

 


Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:


- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.


O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.


- Claro que não vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.


No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.



O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Ora Porrra!!! Tu e a merda dos Corn Flakes,
das Dietas, da Comida Saudável e do Exercicio Físico...  Já podíamos estar aqui há uns dez anos, pelo menos!...
 

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

O novo rosto da Garnier...!!!

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
         - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.
         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.
         - Pratica desporto?
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.
         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.
         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
         Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
         - Aonde é que vais?
         - Não ouviste o que o médico me disse?
         - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
         Então ele responde:

         - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Curtinha ...mas das melhores

Diz a Luciana ao Djálo:

- Queres chá verde ó preto?

E ele responde:

- Pode ser


Até DEUS perde a paciencia...

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



 

No 1° mês, Sócrates  fica no céu.


 

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


 

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.



 

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


 

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.



 

Ring...ring...ring...!!!


 

Atende um diabinho e Deus pergunta:


 

"Por favor, posso falar com o Demónio?"


 

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"