A loira Antónia

Faleceu o pai da loira Antônia e na agitação para o funeral a mãe pede à filha: vai à cidade comprar um fato bem bonito para enterrar o teu pai. E assim foi.

Um mês depois, a Antônia pede à mãe:

- Mãe preciso de €200 para pagar o fato do pai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro. 😋

Mais um mês e a Antônia novamente:

- Mãe dá-me € 200 para pagar o fato do pai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a Antônia pediu à mãe mais € 200 para pagar o fato do pai, a mãe disse:

- Mas filha, em quantas prestações você dividiu o fato do pai?

- Ah! mãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o fato era muito caro eu resolvi apenas alugar ! … 😋

Loira mais loira, não há!

num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

a morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo. 😋

a ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

a loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! suavemente fechou a porta e saiu de casa.

no dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:

- acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada! … 😋

A orelha do Toino

O toino sortudo entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-seda mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- O mê problema é no pénis.

A recepcionista ao ouvir o toino, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas… 😋

O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depoisjá dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.

O toino  sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.

A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:

- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- Estou com um problema na orelha!

A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:

- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?

Responde o toino :

- Arde muito, quando mijo ! … 😋

Pescadores...

Frederico!!!

O homem entrou no consultório do psiquiatra com ar preocupado.

- Que o traz por cá? - perguntou o médico. 😋

- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.

- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.

- Frederico, respondeu de pronto o homem.

- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece estar boa de ouvido.

O homem saiu contentíssimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e exclamou:

- Mulher estou cheiinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejinha bem gelada ! … 😋

Toino sortudo!

Toino Sortudo depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas,

 no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

  Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é

 que eu hei-de fazer para remediar isto?

 E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

 Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher

 e diz: 😋

 - Queres10 euros?

 E a mulher responde:  25

 E ele diz:

 - Mas o senhor padre diz que são 10

 - Mas o senhor padre já é cliente antigo ! … 😋

Amor nos filmes

😆😃😄😉

Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:

- Faz amor comigo como nos filmes!

Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz… depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:

- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!