Lua de mel.

 Mulher👩🏽 chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

👵🏽- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

👩🏽- Terrível mamãe! Sabe, o Rafael é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe lhe diz:

👵🏽- Bom filha, a luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

👩🏽- NÃO MÃE!!! O Rafael é mesmo um animal!!!

Imagina que ele começou a me apalpar assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 4 sem tirar fora!

Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 2!

Quando cheguei ao banheiro deu 1 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 2!

Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada!

No avião de volta, meteu-me no banheiro e deu 2, quando chegamos, deu 3 no banheiro do aeroporto e ao chegar em casa mais 2 no chão da sala!

Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais o Rafael

👵🏽- Sabe o que você tem que fazer filha?

Quando Rafael chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual, assim você pode ter uns dias

de descanso.

Depois me conte o que aconteceu...

A moça chega em casa e fica à espera do Rafael.

Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada.

Ela empurra-o e lhe diz:

👩🏽- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe 🍾e dois copos🥂.

Ela assombrada pergunta:

👩🏽- O que é isso?

E ele responde:

👨🏽- Vamos festejar, porque hoje começa…

A semana do cu! 

Carta ao pai

 CARTA AO PAI!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.  Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.  _________________________________________________ 

Resposta do pai:    Querida filha,  Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da muita concorrência. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida. Do teu pai  Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda

Casado há 40 anos...

 No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…

Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica o Velhote Domingos Patinho …

- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim?

- Imagina! – responde o Domingos – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã ! …

A idade nas mulheres...

Sinais de envelhecimento.

Escrito por uma senhora confiante...

Depois de umas comprinhas no CascaiShopping, saí do shopping e procurei as chaves do meu carro. Elas não estavam na bolsa. Uma busca rápida nas várias lojas que passei, e todas as meninas confirmaram que não encontraram chaves e ninguém tinha entregue.

Repentinamente, percebi que devia tê-las deixado no carro.

O meu marido já por diversas vezes “deu-me na cabeça”, por deixar as chaves na ignição.

A minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-las...

A teoria dele é que o carro será roubado se a chave tiver sido deixada na ignição!

Imediatamente, eu quase corri para a zona de estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível… a teoria do meu marido mais uma vez estava certa. O carro não estava lá...

Chamei o segurança e a polícia, dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei, etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então fiz a chamada mais difícil de todas, para meu marido, "Amooor (eu até gaguejei; sempre o chamo de "Amor" em momentos como este), deixei as minhas chaves no carro... e o carro foi roubado."

Houve um grande silêncio. Pensei que a chamada havia sido interrompida, mas então ouvi a sua voz.

Ele em voz alta respondeu-me (ele que é tão calmo e tem tanta paciência): "Eu deixei-te no shopping!"

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também, disse-lhe: “Então por favor vê lá se te despachas e vem-me buscar".

Ele aumentou o tom de voz e quase em pânico: "Eu já vou, mas ainda tenho que convencer este polícia, que não roubei o teu carro".

A confissão...

 😋toino sortudo (João Santos )

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando mais velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Toino Sortudo , eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim ...

Toino Sortudo , aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O toino sortudo  não vai notar nada!!!

Domingo,

Toino Sortudo assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.Toino Sortudo se ajoelhou. E o "anjo", com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o "anjo". - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.

Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo, respondeu o toino sortudo . Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O "anjo" aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível.!!!!!!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p***a!!!

Informática senior

O avô, o neto e a internet​

*O avô finalmente comprou um computador e até se desenrasca bem, em especial com os e-mails!* *E eis que recebe um e-mail de André, o seu neto de quinze anos, que diz:* *«Bom dia avô, como vais? É muito fixe agora nós podermos trocar e-mails... Assim não preciso de ir a tua casa para saber notícias tuas! Olha avô, para a minha mesada sabes, tu agora podes  fazer a transferência para esta minha conta-jovem: PT50 0123 4567 8901 2345 678 90.* *Fácil, não é, avô?* *Teu neto André que te adora».*

*E o avô responde:*

*«Querido André, está tudo bem. Eu comprei uma impressora com scaner. Assim, eu vou digitalizar uma nota de 20€, e envio-ta por e-mail, e quando tu tiveres um pouco de tempo, podes vir a minha casa buscar o original».*

*Assinado: "Teu avô a informatizar-se!"

A tua profissão não me é estranha!

 

Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.

Entra o primeiro e ele diz-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Então você conta ao contrário?

– Desculpe, é força de hábito… É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

– Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?

– Pois, é que eu era carteiro… Primeiro passava um lado da rua e depois o outro… Sabe como é, força de hábito.

Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:

– Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?

– Funcionário público.

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.

Os touros...

 Um casal está a assistir a um tourada.

Sai o primeiro touro e esposa diz: ó homem aquele touro é parecido contigo, o homem fica envergonhado e cala-se.

Sai o segundo touro  e a esposa diz. ó homem aquele touro ainda é mais parecido contigo, o homem encolhe-se e continua calado.

Sai o terceiro touro  e a mulher continua e diz: ó homem este então é que é mesmo sem tirar nem por, é a coisa mais parecida contigo que eu já vi até hoje.

Sai o quarto touro e a mulher cala-se, minutos depois, um senhor que estava ao lado da senhora pergunta: então minha senhora e este touro?, a senhora respondeu:

Olhe os primeiros três que saíram são parecidos com o meu marido por terem os tomates grossos , o quarto touro é parecido consigo porque tem os cornos grandes.

COMO DIZ O DITADO POPULAR,  ÁS VEZES GANHAMOS  POR ESTAR CALADOS, E OUTRAS VEZES PERDEMOS POR FALAR.🐜

Gestão por objectivos.

 Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

– Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.

Podes entrar.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Sim, sou eu mesmo.

– Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho

– Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu…..isto?

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

– Não entendo!

– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados!

Percebeste?

Gestão por Objectivos!

O mecânico.

 Mecânico

 À porta do céu, um homem protestava perante o S.Pedro.

– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S.Pedro responde:

– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!

Como te chamas?

– Vicente, João Diogo.

– Sim… Profissão?

– Mecânico!

– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!

– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…

– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

Solidariedade masculina.

 SOLIDARIEDADE MASCULINA!

Uma mulher está na cama com o amante e, quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher:

- O que é isto?

Ela, um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde:

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido, que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto. Ali, dirige-se para a "estátua" e diz :

- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram !!!

A ISTO, AMIGOS, CHAMA-SE SOLIDARIEDADE MASCULINA!

UMA MULHER JAMAIS SERIA CAPAZ DE GESTO IDÊNTICO!

A fantasia...

 Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:

– Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

– Fantástico! Quanto custa? – 180 euros!

– Porrra! Não tem uma mais baratinha?

– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.

– Quanto custa?

– 130 euros!

– Caramba! Não tem ainda mais baratinha?

– Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros…

– Quanto custa? – 60 euros!

– Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?

O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.

– Toma, são 10 euros!

– O que é isso?

– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Urologista

 A semana passada fui ao urologista, para fazer o exame de rotina anual...

Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!

Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-me, e disse-me:

-Não se preocupe, sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo... portanto diga-me qual é o seu problema que eu vou examiná-lo e fazer tudo o que for necessário...

Então respondi timidamente:

-A minha mulher diz que meu pénis tem um gosto estranho...

Serviços eleitorais

 Alugo vidro traseiro do meu carro para colagem de adesivo de candidato de qualquer partido:

800,00€ até as eleições (sem garantia)

1.600,00€ até as eleições (com garantia - Não será arrancado antes)

Outros serviços:

600,00€/evento:

Fazer caminhada logo atrás do candidato distribuindo santinho e sorrindo 400,00€

Carrinha de caixa aberta + requisição de gasóleo.

S/ buzina 500,00€.

Buzinando 1.000,00€.

Colocar bandeiras 300€ por unidade

Xingar o adversário 500€, com agressão 1.500€

2.000,00€ discutir política com amigo (sem perder a amizade)

Perdendo a amizade 3.500,00€.

*Valores acima descritos são para pagamentos à vista - não faço fiado. (não confio em político)*

A viajem da Freira...

 Uma freira foi a Fátima. E decide 2 dias depois regressar à sua terra, o Porto, e como não tem dinheiro, resolve pedir boleia. Um camionista resolve levá-la e no meio do caminho atira-se à freira e "come-a".

Uns quilómetros mais à frente, volta a assediá-la, e...pimba, "come-a" outra vez. A freira resolve então rezar e começou a dizer:

-Ó meu Deus, perdoa-me pelo três pecados que eu cometi!

E vira-se o camionista:

-Três pecados? Mas nós só demos duas!...

-Está bem, mas daqui até ao Porto, ainda faltam alguns quilómetros!!!