Asdrubal

 ASDRÚBAL

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Asdrúbal.

- "Você me deixa louca, Asdrúbal! Você é o pior aluno do planeta!"

Um dia, a mãe de Asdrúbal foi até à escola para verificar como seu filho estava indo. 

A Professora disse honestamente para a mãe que o seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim, que não gosta de estudar, em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu de Carrazeda de Ansiães e mudou-se para Cascais.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em Cascais era capaz de fazer. 

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança. 

Ela foi para Cascais e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, depois da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não podia falar. 

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Asdrúbal , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Estavas a achar que o Asdrúbal tinha virado médico não?

Não estudes não, que vais ver!

Os Matias...

 Os Matias eram incapazes de conceber filhos e decidiram usar um pai substituto para começar sua família. No dia em que o pai procurador deveria chegar, o Sr. Matias deu um beijo de despedida em sua esposa e disse: 'Bem, estou indo agora. O homem deve chegar logo.

Meia hora depois, por acaso, um fotógrafo de bebês de porta em porta tocou a campainha, na esperança de fazer uma venda. 'Bom dia, senhora', ele disse, 'Eu vim para ...'

'Oh, não há necessidade de explicar,' a Sra. Matias interrompeu, envergonhada, 'Eu estava esperando por você.'

'Você realmente?' disse o fotógrafo. 'Bem, isso é bom. Você sabia que bebês são minha especialidade?

- Bem, era isso que meu marido e eu esperávamos. Por favor, entre e sente-se

Depois de um momento, ela perguntou, corando: 'Bem, por onde começamos?'

- Deixe tudo comigo. Eu geralmente tento dois na banheira, um no sofá e talvez um casal na cama. E às vezes o chão da sala é divertido. Você pode realmente se espalhar por aí. '

- Banheira, chão da sala? Não é à toa que não deu certo para mim e o Jorge! '

- Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir um bom sempre. Mas se tentarmos várias posições diferentes e eu atirar de seis ou sete ângulos, tenho certeza de que você ficará satisfeito com os resultados. '

'Puxa, isso é muito!', Ofegou a Sra. Matias.

'Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem tem que demorar. Adoraria entrar e sair em cinco minutos, mas tenho certeza de que você ficaria desapontado com isso.

- Não sei - disse a Sra. Matias calmamente.

O fotógrafo abriu sua pasta e tirou um portfólio de suas fotos de bebê. “Isso foi feito no topo de um ônibus”, disse ele.

'Oh meu Deus!' Ela exclamou

"E esses gêmeos se saíram excepcionalmente bem - considerando que era muito difícil trabalhar com a mãe deles."

'Ela era difícil?' perguntou

- Sim, receio que sim. Eu finalmente tive que levá-la ao parque para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam em torno de quatro e cinco de profundidade para dar uma boa olhada '

- Quatro e cinco de profundidade? disse ela com os olhos arregalados de espanto.

'Sim', respondeu o fotógrafo. - E por mais de três horas também. A mãe gritava e gritava constantemente - eu mal conseguia me concentrar e, quando a escuridão se aproximou, tive que disparar rapidamente. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento, eu só tive que embalar tudo. '

A Sra. Matias se inclinou para frente. - Você quer dizer que eles realmente mastigaram seu, hã ... equipamento?

- É verdade, senhora, sim ... Bem, se estiver pronta, vou montar meu tripé e podemos começar a trabalhar imediatamente.

'Tripé?'

- Ah, sim, senhora. Preciso usar um tripé para a apoiar. É grande demais para ser segurado na mão por muito tempo.

A Sra. Matias desmaiou.

No deserto...

 Uma freira e um padre estavam cruzando o deserto do Saara em um camelo. No terceiro dia, o camelo caiu morto de repente, sem aviso.

Depois de tirar a poeira, a freira e o sacerdote examinaram a situação. Depois de um longo período de silêncio, o Padre falou.

- Bem, irmã, isso parece muito sério.

- Eu sei, padre. Na verdade, não acho provável que possamos sobreviver

mais de um ou dois dias .. '

'Eu concordo', diz o Pai. 'Irmã, uma vez que é improvável que consigamos sair daqui vivo, você faria algo por mim? '

- Qualquer coisa, padre.

'Eu nunca vi os seios de uma mulher e eu queria saber se eu poderia ver os seus.'

- Bem, dadas as circunstâncias, não acho que isso faria mal.

A freira abriu seu hábito e o padre gostou de vê-la.  Seios bem torneados, comentando freqüentemente sobre sua beleza.

 Eu nunca vi o pênis de um homem. Posso ver o seu? ' Perguntou a freira. 

'Suponho que não tem problema', respondeu o padre levantando o manto.

- Oh, padre, posso tocar?

O padre consentiu e depois de alguns minutos acariciando ele estava ostentando uma ereção enorme.

'Irmã, você sabe que se eu inserir meu pênis no lugar certo, ele pode dar vida.'

'Isso é verdade padre?'

- Sim, é, irmã.

'Oh padre, isso é maravilhoso ... enfia no camelo e vamos daqui para fora!’

MEO clientes...

 As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento MEO TV CABO)

- "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

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- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

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- "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

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- "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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- "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

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- "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a

mim porquê ?!"

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- "Era só para dar o número do pib para descontar no banco."

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- "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora

de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o

que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

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- "Era só para activar a TVSporting..."

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- "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em

baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o

chão todo!!!"

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- "Tenho a Superbox ligada"

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- "Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "

Cliente: "Já fiz e não dá nada !"

Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"

Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

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Assistência Técnica rede móvel:

- O Sr. quer que eu tire o chispe?

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- "Olhe, queria saber se já tenho o room service activado."

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- "Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar

mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel."

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- "Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta."

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- "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos

outros telemóveis."

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- "Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life."

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- "Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do

telemóvel. Mas então sou eu que pago?

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Assistente: - "A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir

as suas mensagens."

Cliente: - "Ligo para esse número e peço para falar com quem?"

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: - "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."

Cliente: - "Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto

tudo... Dava cabo da minha vida."

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Cliente brasileira: - "Ponham um sambinha na música de espera! Estes

fados são horriveis!"

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- "Queria saber se o meu número está conferencial ou não..."

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: - "O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor..."

Assistente: - "Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?"

Cliente: - "É um Inox 510."

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Cliente: - "Que quer dizer isto... chamadas de emergência?"

Assistente: - "Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento

e só pode fazer chamadas de emergência."

Cliente: - "Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital.

Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: - "Estou aqui com um problema no meu telemóvel..."

Assistente: - "Qual é exactamente a situação?"

Cliente: - "É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum..."

O prefeito...

 Despedida do Padre

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:

— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!!

Um homem honesto..

 HONESTIDADE MASCULINA

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

-Não!

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta- lhe:

- É este o teu ramo ?

De novo o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM!!!!!! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Angelina Jolie. Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e então eu diria que era ela e tu depois mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentar as três... foi por isso que eu disse 'Sim' à primeira vez.

MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

Longevidade, ou vitalidade?

 Três velhinhos conversam:

- Tenho 78 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco.

No outro dia comi uma feijoada, bem regada e mais uns medronhos. E depois senti-me pesado e sonolento.

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou óptimo de cabeça, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei futebol na praia, depois nadei uns 3 km. À noite as minhas pernas estavam doridas:

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati à porta da empregada...

Ela acordou assustada, e disse:

- Que é isso, Sr. Oliveira? Quer dar mais uma?!

Sexo intergalactico

 Um casal alentejano preparava-se para ir dormir, o monte estava silencioso, quando de repente uma luz muito brilhante começa a descer dos céus e pousa em frente à porta de entrada:

- Ai Maria, serão extraterrestres?

- Calma Maneli, na tinerves.

Da nave começa a abrir-se uma porta e lá de dentro sai um casal de alienígenas, jovens, lindos de morrer, corpo atlético.

Dirigem-se ao casal alentejano e comunicam telepaticamente:

- Olá terrenos, vimos de uma galáxia longínqua,  estamos participando de uma experiência sexual intergaláctica e queremos interagir com vocês.

Após a concordância dos nossos amigos alentejanos cada casal dirigiu-se ao respetivo quarto.

No dia seguinte, e já depois da nave ter descolado, o casal trocou impressões:

- Atão Maria, como foi a tua experiência?

- Ai Maneli, nem sei que te  diga home. Fomos pó quarto, despimo-nos, nisto ele começou a beliscar uma orelha e a coisa dele começou a crescer, a crescer; depois belisca na outra e começou a engrossar, engrossar. Ai Maneli foi a melhor sarrafadela da minha vida, até vi estrelas!!!

- E tu, Maneli?

- Ai Maria, tô com uma dor de cabeça que na maguento. A magana passou o tempo todo a puxar-me as orelhas!!

Casamento...

 Casamento de "verdade" .

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas: a dela é no Porto e a minha, em Lisboa.

Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, “em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então, sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas…Se eu soltar, ela vai às compras!

Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico. Então, ela disse: “nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a “senhora certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “sempre”.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: “O que tem na TV?”

E eu disse: “Poeira”.