quarta-feira, 7 de abril de 2021

Diário....

 DIÁRIO de uma sessentona!!!


DIA 1

Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...


DIA 2

Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...


DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...


DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.   Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...


DIA 5

Uma benção dos céus!


DIA 6

A vida é maravilhosa!


DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca

fui tão feliz.


DIA 8

Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...


DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...


DIA 10

Ok., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...


DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um berbequim Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!


DIA 12

Quem me dera que ele fosse gay... Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!


DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...


DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou... Socooooorro!!!


DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...


DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!


DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!


DIA 18

GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!  Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV , com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...


Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

segunda-feira, 22 de março de 2021

Dra. Cecília...

 Dra Cecília num programa de rádio:

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar num wc público?


Drª Cecília:

 - Sim! Acho melhor você parar de ter sexo lá!

Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de ter sexo com a gente no primeiro encontro?


Drª.Cecília:

 - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Luana e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?


Drª.Cecília:

 - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?


Drª.Cecília:

 - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...


Drª.Cecília:

 - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!


Drª.Cecília:

 - Limpe a pila na cortina! Próximo!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra Cecília! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?


Drª.Cecília:

 - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.


Drª.Cecília:

 - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra.  Cecília. Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?


Drª.Cecília:

 - Ficar bonita e rica! Próxima!

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 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Dani! É o seguinte... O gajo com quem saio é muito fixe , mas dá sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?


Drª.Cecília:

 - Não deixe ele conduzir!Próxima!

...

domingo, 21 de março de 2021

Cristóvão Colombo

 Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque… era SOLTEIRO


Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma mulher, teria ouvido:


- E porque é que tens que ir?

- E porque é que não mandam outro?

- Vês tudo redondo!?!?... Estás louco ou és parvo?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo?!! ...

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?

- Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa!

- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Qual Nina...?

- Tinhas tudo planeado, maldito!

- Vais-me enganar?

- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que é que tu tens com essa velha..?

- TU... não vais a lugar nenhum!

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas...

- Tu NÃO VAIS..................NÃO VAIS....................NÃO VAIS.............!!!


Definitivamente...


ERA SOLTEIRO!!!

sábado, 20 de março de 2021

Bem-vindo ao Céu

 Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.


O tipo olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor seguido por longo silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e, depois, o silêncio assustador.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação para os gritos diferentes que ele ouviu antes.

A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.


A essas alturas o tipo ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha ficou olhando.

O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:


- Chupa até acabar! Na Terra eu fazia e vendia GELADOS!!!!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2021

A vacina...

 A VACINA DO "TUGA" ! 


Um médico decidiu vacinar contra a Covid 19 um inglês, um alemão, um americano e um português. 


Diz ao inglês:

- É sua vez de ser vacinado.

- Eu não quero !

- Então ?! Um cavalheiro aceitaria ser  vacinado !

E o inglês foi vacinado.


O médico dirige-se então ao alemão:

- Agora é sua vez de ser vacinado.

- Não, obrigado !

- É uma ordem !

E o alemão foi vacinado.


A seguir diz ao americano:

- Agora é sua vez.

- Eu ? Nem pensar !

- Como quiser, mas saiba que o seu vizinho já recebeu a vacina.

E o americano também foi vacinado.


Finalmente vira-se para o português:

- É a sua vez agora !

- Não quero ser vacinado !

- Porquê ?  Um cavalheiro seria vacinado !

- De modo algum !

- É uma ordem !

- Não acato !

- Sabe, o seu vizinho já foi vacinado...

- Eu não me importo !

- Ouça... Mas quem é você exactamente ?

- Um português.

- Ah, um português ! Você não tem direito à vacina !

- COMO ASSIM, NÃO TENHO DIREITO ?!?!?! 

... e foi então que o português foi vacinado.

😉😉😁

O burro chorão.

 Um tasqueiro tinha um burro certo dia o burro começou a chorar e nunca mais se calou

Farto de o ouvir ofereceu 100€ a quem o fizesse rir.

Um dia apareceu um homem que chegou ao pé do tasqueiro e perguntou

Você quer mesmo ver o burro a rir?

Quero Estou farto de o ouvir chorar  

Ele chegou ao pé do burro disse lhe umas palavras ao ouvido e o burro começou a rir-se e nunca mais parou 

De cá os 100€         e lá foi 

Como o burro não parava de se rir e o barulho que fazia era pior que quando chorava o tasqueiro chamou o homem e diz lhe

Ponha-me o burro a chorar que eu dou-lhe mais 100€

É pra já.    diz o homem 

Foi perto do burro e pouco tempo depois o burro começou a chorar

Intrigado pergunta o tasqueiro

Tem que me dizer que fez ao burro 

Fácil diz o homem

Primeiro disse-lhe que tinha a piça maior que a dele e ele começou a rir-se.

Então como o pôs a chorar agora? pergunta o tasqueiro

Fui lá e mostrei_la

sábado, 9 de janeiro de 2021

Oferta do Santo

 Chegou um tipo ao bar e gritou:

– Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

– Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

– Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

– O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.

– O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

– E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

– Aqui pró santo…!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

– Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!


domingo, 3 de janeiro de 2021

No bar...

 Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:


- Sirva-me uma cerveja.


- Perfeitamente - disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.


- Queira desculpar - falou o aleijadinho -, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?


- Com todo o prazer - e o barman segurou o copo na posição adequada.


- Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?


Novamente, o barman atendeu-o.


- E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?


O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:


- É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?


- Não temos - apressou-se a dizer o barman.

SIC Noticias

 Não resisto a partilhar esta:


Um alentejano foi a Lisboa visitar o jardim zoológico.


De repente, vê uma menina aproximar-se perigosamente da grade da jaula do leão.


O leão ataca e tenta puxá-la para dentro para a matar, sob os olhares dos pais, paralisados de terror.


O alentejano corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menina.


Um repórter da SIC assistiu ao desenrolar da cena e diz ao alentejano:

-"Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que vi em toda a minha vida, garanto que este acto de heroísmo não irá passar em branco.

Sou jornalista da SIC e logo à noite sairá no telejornal.

Já agora, reside em que zona, e qual o seu posicionamento político?


O alentejano responde:

-"Sou alentejano, odeio o António Costa e votei no Chega."


À noite, a SIC, emite uma edição especial de notícias com apresentação do Ricardo Costa sob o título:


"Radical de extrema-direita, ataca imigrante africano, e rouba-lhe o almoço."

domingo, 20 de dezembro de 2020

Asdrubal

 ASDRÚBAL


Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Asdrúbal.

- "Você me deixa louca, Asdrúbal! Você é o pior aluno do planeta!"

Um dia, a mãe de Asdrúbal foi até à escola para verificar como seu filho estava indo. 

A Professora disse honestamente para a mãe que o seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim, que não gosta de estudar, em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu de Carrazeda de Ansiães e mudou-se para Cascais.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em Cascais era capaz de fazer. 

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança. 

Ela foi para Cascais e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, depois da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não podia falar. 

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Asdrúbal , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Estavas a achar que o Asdrúbal tinha virado médico não?

Não estudes não, que vais ver!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2020

Os Matias...

 Os Matias eram incapazes de conceber filhos e decidiram usar um pai substituto para começar sua família. No dia em que o pai procurador deveria chegar, o Sr. Matias deu um beijo de despedida em sua esposa e disse: 'Bem, estou indo agora. O homem deve chegar logo.


Meia hora depois, por acaso, um fotógrafo de bebês de porta em porta tocou a campainha, na esperança de fazer uma venda. 'Bom dia, senhora', ele disse, 'Eu vim para ...'


'Oh, não há necessidade de explicar,' a Sra. Matias interrompeu, envergonhada, 'Eu estava esperando por você.'


'Você realmente?' disse o fotógrafo. 'Bem, isso é bom. Você sabia que bebês são minha especialidade?


- Bem, era isso que meu marido e eu esperávamos. Por favor, entre e sente-se


Depois de um momento, ela perguntou, corando: 'Bem, por onde começamos?'


- Deixe tudo comigo. Eu geralmente tento dois na banheira, um no sofá e talvez um casal na cama. E às vezes o chão da sala é divertido. Você pode realmente se espalhar por aí. '


- Banheira, chão da sala? Não é à toa que não deu certo para mim e o Jorge! '


- Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir um bom sempre. Mas se tentarmos várias posições diferentes e eu atirar de seis ou sete ângulos, tenho certeza de que você ficará satisfeito com os resultados. '


'Puxa, isso é muito!', Ofegou a Sra. Matias.


'Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem tem que demorar. Adoraria entrar e sair em cinco minutos, mas tenho certeza de que você ficaria desapontado com isso.


- Não sei - disse a Sra. Matias calmamente.


O fotógrafo abriu sua pasta e tirou um portfólio de suas fotos de bebê. “Isso foi feito no topo de um ônibus”, disse ele.


'Oh meu Deus!' Ela exclamou


"E esses gêmeos se saíram excepcionalmente bem - considerando que era muito difícil trabalhar com a mãe deles."


'Ela era difícil?' perguntou


- Sim, receio que sim. Eu finalmente tive que levá-la ao parque para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam em torno de quatro e cinco de profundidade para dar uma boa olhada '


- Quatro e cinco de profundidade? disse ela com os olhos arregalados de espanto.


'Sim', respondeu o fotógrafo. - E por mais de três horas também. A mãe gritava e gritava constantemente - eu mal conseguia me concentrar e, quando a escuridão se aproximou, tive que disparar rapidamente. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento, eu só tive que embalar tudo. '


A Sra. Matias se inclinou para frente. - Você quer dizer que eles realmente mastigaram seu, hã ... equipamento?


- É verdade, senhora, sim ... Bem, se estiver pronta, vou montar meu tripé e podemos começar a trabalhar imediatamente.


'Tripé?'


- Ah, sim, senhora. Preciso usar um tripé para a apoiar. É grande demais para ser segurado na mão por muito tempo.


A Sra. Matias desmaiou.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2020

No deserto...

 Uma freira e um padre estavam cruzando o deserto do Saara em um camelo. No terceiro dia, o camelo caiu morto de repente, sem aviso.


Depois de tirar a poeira, a freira e o sacerdote examinaram a situação. Depois de um longo período de silêncio, o Padre falou.

- Bem, irmã, isso parece muito sério.


- Eu sei, padre. Na verdade, não acho provável que possamos sobreviver

mais de um ou dois dias .. '


'Eu concordo', diz o Pai. 'Irmã, uma vez que é improvável que consigamos sair daqui vivo, você faria algo por mim? '


- Qualquer coisa, padre.


'Eu nunca vi os seios de uma mulher e eu queria saber se eu poderia ver os seus.'


- Bem, dadas as circunstâncias, não acho que isso faria mal.


A freira abriu seu hábito e o padre gostou de vê-la.  Seios bem torneados, comentando freqüentemente sobre sua beleza.


 Eu nunca vi o pênis de um homem. Posso ver o seu? ' Perguntou a freira. 


'Suponho que não tem problema', respondeu o padre levantando o manto.


- Oh, padre, posso tocar?


O padre consentiu e depois de alguns minutos acariciando ele estava ostentando uma ereção enorme.


'Irmã, você sabe que se eu inserir meu pênis no lugar certo, ele pode dar vida.'


'Isso é verdade padre?'


- Sim, é, irmã.


'Oh padre, isso é maravilhoso ... enfia no camelo e vamos daqui para fora!’

sábado, 12 de dezembro de 2020

MEO clientes...

 As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento MEO TV CABO)


- "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

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- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

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- "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

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- "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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- "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

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- "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a

mim porquê ?!"

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- "Era só para dar o número do pib para descontar no banco."

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- "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora

de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o

que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

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- "Era só para activar a TVSporting..."

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- "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em

baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o

chão todo!!!"

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- "Tenho a Superbox ligada"

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- "Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "

Cliente: "Já fiz e não dá nada !"

Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"

Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

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Assistência Técnica rede móvel:

- O Sr. quer que eu tire o chispe?

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- "Olhe, queria saber se já tenho o room service activado."

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- "Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar

mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel."

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- "Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta."

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- "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos

outros telemóveis."

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- "Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life."

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- "Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do

telemóvel. Mas então sou eu que pago?

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Assistente: - "A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir

as suas mensagens."

Cliente: - "Ligo para esse número e peço para falar com quem?"

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: - "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."

Cliente: - "Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto

tudo... Dava cabo da minha vida."

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Cliente brasileira: - "Ponham um sambinha na música de espera! Estes

fados são horriveis!"

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- "Queria saber se o meu número está conferencial ou não..."

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: - "O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor..."

Assistente: - "Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?"

Cliente: - "É um Inox 510."

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Cliente: - "Que quer dizer isto... chamadas de emergência?"

Assistente: - "Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento

e só pode fazer chamadas de emergência."

Cliente: - "Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital.

Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: - "Estou aqui com um problema no meu telemóvel..."

Assistente: - "Qual é exactamente a situação?"

Cliente: - "É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum..."

sábado, 5 de dezembro de 2020

O prefeito...

 Despedida do Padre


Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:

— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!!

Um homem honesto..

 HONESTIDADE MASCULINA


Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

-Não!

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta- lhe:

- É este o teu ramo ?

De novo o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM!!!!!! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Angelina Jolie. Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e então eu diria que era ela e tu depois mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentar as três... foi por isso que eu disse 'Sim' à primeira vez.


MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

quinta-feira, 3 de dezembro de 2020

Longevidade, ou vitalidade?

 Três velhinhos conversam:

- Tenho 78 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco.

No outro dia comi uma feijoada, bem regada e mais uns medronhos. E depois senti-me pesado e sonolento.

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou óptimo de cabeça, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei futebol na praia, depois nadei uns 3 km. À noite as minhas pernas estavam doridas:

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati à porta da empregada...

Ela acordou assustada, e disse:

- Que é isso, Sr. Oliveira? Quer dar mais uma?!


Sexo intergalactico

 Um casal alentejano preparava-se para ir dormir, o monte estava silencioso, quando de repente uma luz muito brilhante começa a descer dos céus e pousa em frente à porta de entrada:


- Ai Maria, serão extraterrestres?

- Calma Maneli, na tinerves.


Da nave começa a abrir-se uma porta e lá de dentro sai um casal de alienígenas, jovens, lindos de morrer, corpo atlético.


Dirigem-se ao casal alentejano e comunicam telepaticamente:


- Olá terrenos, vimos de uma galáxia longínqua,  estamos participando de uma experiência sexual intergaláctica e queremos interagir com vocês.


Após a concordância dos nossos amigos alentejanos cada casal dirigiu-se ao respetivo quarto.


No dia seguinte, e já depois da nave ter descolado, o casal trocou impressões:


- Atão Maria, como foi a tua experiência?


- Ai Maneli, nem sei que te  diga home. Fomos pó quarto, despimo-nos, nisto ele começou a beliscar uma orelha e a coisa dele começou a crescer, a crescer; depois belisca na outra e começou a engrossar, engrossar. Ai Maneli foi a melhor sarrafadela da minha vida, até vi estrelas!!!


- E tu, Maneli?


- Ai Maria, tô com uma dor de cabeça que na maguento. A magana passou o tempo todo a puxar-me as orelhas!!

quarta-feira, 2 de dezembro de 2020

Casamento...

 Casamento de "verdade" .


Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.


Nós também dormimos em camas separadas: a dela é no Porto e a minha, em Lisboa.


Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.


Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, “em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então, sugeri a cozinha.


Nós sempre andamos de mãos dadas…Se eu soltar, ela vai às compras!


Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico. Então, ela disse: “nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.


Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.


Eu me casei com a “senhora certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “sempre”.


Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.


Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.


Ela perguntou: “O que tem na TV?”


E eu disse: “Poeira”.

quarta-feira, 25 de novembro de 2020

O alentejano...

 Um alentejano morre e vai para o Inferno. O Diabo decide testar a sua capacidade de resistência à tortura.

No primeiro dia, coloca-o na sala «Muito Quente». A maior parte das pessoas agoniza de calor; o alentejano, nem uma gota de suor.

Intrigado, o Diabo decide transferi-lo para a sala «Escaldante». As pobres almas são eternamente consumidas pelas chamas; o alentejano, limita-se a dormir a sesta.

O diabo começa a desesperar e o alentejano é transferido para a «Sala Crematória». Ali, as alminhas desfazem-se em cinzas; o alentejano, tira o sobretudo e comenta:

- Porra, se aqui tá este calôri, imagino em Beja!

segunda-feira, 23 de novembro de 2020

O padre...

 O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?

O barman cochicha para o sacerdote:

- Desculpe, sr. Padre… Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…

- O que é isso! – diz o padre, aflito. -  Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!

E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão a dançar novamente, cumprimentam-no, abraçam-no e chamam-no para dançar.

- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.

Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:

- Porquê, só porque eu fui à casa de banho?

Diz o barman:

- Não exactamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!!

:D

quinta-feira, 12 de novembro de 2020

Oleoso...

 Um homem tinha o cabelo tão oleoso tão oleoso que quando ia ao cabeleireiro ele perguntava lhe sempre:

--- É pra cortar ou para mudar o  óleo?

segunda-feira, 9 de novembro de 2020

Advogado é diferente de Advogada!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses , o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

A fila...

 Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

Jovem político...

 O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.


Telefona ao pai e sai-se com esta:


- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?


O pai, um homem simplório, fica maravilhado:


- E como é que faço para que aceitem o Rex?


- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.


E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.


Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:


- E então, meu filho? Como vai o Rex?


- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.


- Não brinques! E podemos matricular o Rex?


- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!


E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.


O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.


Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.


A primeira pergunta do pai não podia ser outra:


- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.


- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:


"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"


E o pai, mais do que rapidamente:


- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!


- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!


- É assim mesmo, filho!...


Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona,  e que se tornou um político de renome...

terça-feira, 3 de novembro de 2020

Água em boca...

 Um homem vai ao psicólogo porque a mulher está constante de mau humor e eles estão sempre a discutir.


Ele diz ao médico: “Eu realmente não sei o que fazer. Todos os dias a minha mulher parece enlouquecer sem nenhum motivo. Isso assusta-me realmente.”


O médico diz: “Eu tenho cura para isso. Todas as vezes que a tua mulher começar a se irritar, pega num copo de água e começa a bochechar. Bochecha a água para esquerda e para direita, mas não engula!

Só pode engolir quando ela sair da irritação ou se acalmar.”


Duas semanas depois, o homem volta no médico renovado e a parecer 10 anos mais jovem.


Ele diz: “Doutor, aquela ideia foi brilhante! Todas as vezes que minha mulher começava a ficar furiosa, eu peguei num pouco de água, como me recomendou. Gargarejei e bochechei e ela acalmou-se na hora! Que magia é essa? Só água?”


O médico diz: “A água não faz nada. O truque é manter a boca fechada.”

segunda-feira, 2 de novembro de 2020

Corno...

 Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido.

O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Susana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está a ter outro pesadelo e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está novamente a ter um pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:

– Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

– Achas que o teu dia foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


Moral da história:


Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema...

quinta-feira, 29 de outubro de 2020

Lua de mel.

 Mulher👩🏽 chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

👵🏽- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

👩🏽- Terrível mamãe! Sabe, o Rafael é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe lhe diz:

👵🏽- Bom filha, a luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

👩🏽- NÃO MÃE!!! O Rafael é mesmo um animal!!!

Imagina que ele começou a me apalpar assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 4 sem tirar fora!

Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 2!

Quando cheguei ao banheiro deu 1 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 2!

Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada!

No avião de volta, meteu-me no banheiro e deu 2, quando chegamos, deu 3 no banheiro do aeroporto e ao chegar em casa mais 2 no chão da sala!

Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais o Rafael

👵🏽- Sabe o que você tem que fazer filha?

Quando Rafael chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual, assim você pode ter uns dias

de descanso.

Depois me conte o que aconteceu...

A moça chega em casa e fica à espera do Rafael.

Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada.

Ela empurra-o e lhe diz:

👩🏽- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe 🍾e dois copos🥂.

Ela assombrada pergunta:

👩🏽- O que é isso?

E ele responde:

👨🏽- Vamos festejar, porque hoje começa…

A semana do cu! 

segunda-feira, 26 de outubro de 2020

Carta ao pai

 CARTA AO PAI!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.  Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.  _________________________________________________ 

Resposta do pai:    Querida filha,  Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da muita concorrência. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida. Do teu pai  Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda


sexta-feira, 23 de outubro de 2020

Casado há 40 anos...

 No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…

Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica o Velhote Domingos Patinho …

- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim?

- Imagina! – responde o Domingos – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã ! …

quarta-feira, 21 de outubro de 2020

A idade nas mulheres...


Sinais de envelhecimento.
Escrito por uma senhora confiante...

Depois de umas comprinhas no CascaiShopping, saí do shopping e procurei as chaves do meu carro. Elas não estavam na bolsa. Uma busca rápida nas várias lojas que passei, e todas as meninas confirmaram que não encontraram chaves e ninguém tinha entregue.

Repentinamente, percebi que devia tê-las deixado no carro.
O meu marido já por diversas vezes “deu-me na cabeça”, por deixar as chaves na ignição.
A minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-las...
A teoria dele é que o carro será roubado se a chave tiver sido deixada na ignição!

Imediatamente, eu quase corri para a zona de estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível… a teoria do meu marido mais uma vez estava certa. O carro não estava lá...

Chamei o segurança e a polícia, dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei, etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então fiz a chamada mais difícil de todas, para meu marido, "Amooor (eu até gaguejei; sempre o chamo de "Amor" em momentos como este), deixei as minhas chaves no carro... e o carro foi roubado."

Houve um grande silêncio. Pensei que a chamada havia sido interrompida, mas então ouvi a sua voz.

Ele em voz alta respondeu-me (ele que é tão calmo e tem tanta paciência): "Eu deixei-te no shopping!"

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também, disse-lhe: “Então por favor vê lá se te despachas e vem-me buscar".

Ele aumentou o tom de voz e quase em pânico: "Eu já vou, mas ainda tenho que convencer este polícia, que não roubei o teu carro".

terça-feira, 20 de outubro de 2020

A confissão...

 😋toino sortudo (João Santos )


- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando mais velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???


- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!


- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!


- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.


Toino Sortudo , eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim ...

Toino Sortudo , aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O toino sortudo  não vai notar nada!!!

Domingo,

Toino Sortudo assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.Toino Sortudo se ajoelhou. E o "anjo", com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o "anjo". - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.

Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo, respondeu o toino sortudo . Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.


- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!


O "anjo" aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:


- E aí, meu filho, como foi a experiência???


- Horrível seu padre... horrível.!!!!!!!!


Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p***a!!!

Informática senior


O avô, o neto e a internet​

*O avô finalmente comprou um computador e até se desenrasca bem, em especial com os e-mails!* *E eis que recebe um e-mail de André, o seu neto de quinze anos, que diz:* *«Bom dia avô, como vais? É muito fixe agora nós podermos trocar e-mails... Assim não preciso de ir a tua casa para saber notícias tuas! Olha avô, para a minha mesada sabes, tu agora podes  fazer a transferência para esta minha conta-jovem: PT50 0123 4567 8901 2345 678 90.* *Fácil, não é, avô?* *Teu neto André que te adora».*

*E o avô responde:*

*«Querido André, está tudo bem. Eu comprei uma impressora com scaner. Assim, eu vou digitalizar uma nota de 20€, e envio-ta por e-mail, e quando tu tiveres um pouco de tempo, podes vir a minha casa buscar o original».*

*Assinado: "Teu avô a informatizar-se!"

segunda-feira, 19 de outubro de 2020

A tua profissão não me é estranha!

 

Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.

Entra o primeiro e ele diz-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Então você conta ao contrário?

– Desculpe, é força de hábito… É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

– Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?

– Pois, é que eu era carteiro… Primeiro passava um lado da rua e depois o outro… Sabe como é, força de hábito.

Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:

– Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?

– Funcionário público.

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.


quarta-feira, 14 de outubro de 2020

Os touros...

 Um casal está a assistir a um tourada.

Sai o primeiro touro e esposa diz: ó homem aquele touro é parecido contigo, o homem fica envergonhado e cala-se.

Sai o segundo touro  e a esposa diz. ó homem aquele touro ainda é mais parecido contigo, o homem encolhe-se e continua calado.

Sai o terceiro touro  e a mulher continua e diz: ó homem este então é que é mesmo sem tirar nem por, é a coisa mais parecida contigo que eu já vi até hoje.

Sai o quarto touro e a mulher cala-se, minutos depois, um senhor que estava ao lado da senhora pergunta: então minha senhora e este touro?, a senhora respondeu:

Olhe os primeiros três que saíram são parecidos com o meu marido por terem os tomates grossos , o quarto touro é parecido consigo porque tem os cornos grandes.


COMO DIZ O DITADO POPULAR,  ÁS VEZES GANHAMOS  POR ESTAR CALADOS, E OUTRAS VEZES PERDEMOS POR FALAR.🐜

terça-feira, 13 de outubro de 2020

Gestão por objectivos.

 Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

– Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.

Podes entrar.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Sim, sou eu mesmo.

– Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho

– Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu…..isto?

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

– Não entendo!

– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados!

Percebeste?

Gestão por Objectivos!


domingo, 11 de outubro de 2020

O mecânico.

 Mecânico


 À porta do céu, um homem protestava perante o S.Pedro.


– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!


O S.Pedro responde:


– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!


Como te chamas?


– Vicente, João Diogo.


– Sim… Profissão?


– Mecânico!


– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!


– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…


– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

sexta-feira, 9 de outubro de 2020

Solidariedade masculina.

 SOLIDARIEDADE MASCULINA!


Uma mulher está na cama com o amante e, quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.


Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!


Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher:

- O que é isto?


Ela, um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde:

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós!


... E não se falou mais da estátua.


Às duas da madrugada, o marido, que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto. Ali, dirige-se para a "estátua" e diz :


- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram !!!


A ISTO, AMIGOS, CHAMA-SE SOLIDARIEDADE MASCULINA!

UMA MULHER JAMAIS SERIA CAPAZ DE GESTO IDÊNTICO!

terça-feira, 6 de outubro de 2020

A fantasia...

 Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:

– Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

– Fantástico! Quanto custa? – 180 euros!

– Porrra! Não tem uma mais baratinha?

– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.

– Quanto custa?

– 130 euros!

– Caramba! Não tem ainda mais baratinha?

– Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros…

– Quanto custa? – 60 euros!

– Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?

O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.

– Toma, são 10 euros!

– O que é isso?

– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

sexta-feira, 2 de outubro de 2020

Urologista

 A semana passada fui ao urologista, para fazer o exame de rotina anual...

Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!

Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-me, e disse-me:

-Não se preocupe, sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo... portanto diga-me qual é o seu problema que eu vou examiná-lo e fazer tudo o que for necessário...

Então respondi timidamente:

-A minha mulher diz que meu pénis tem um gosto estranho...

Serviços eleitorais

 Alugo vidro traseiro do meu carro para colagem de adesivo de candidato de qualquer partido:

800,00€ até as eleições (sem garantia)

1.600,00€ até as eleições (com garantia - Não será arrancado antes)

Outros serviços:

600,00€/evento:

Fazer caminhada logo atrás do candidato distribuindo santinho e sorrindo 400,00€

Carrinha de caixa aberta + requisição de gasóleo.

S/ buzina 500,00€.

Buzinando 1.000,00€.

Colocar bandeiras 300€ por unidade

Xingar o adversário 500€, com agressão 1.500€

2.000,00€ discutir política com amigo (sem perder a amizade)

Perdendo a amizade 3.500,00€.

*Valores acima descritos são para pagamentos à vista - não faço fiado. (não confio em político)*


A viajem da Freira...

 Uma freira foi a Fátima. E decide 2 dias depois regressar à sua terra, o Porto, e como não tem dinheiro, resolve pedir boleia. Um camionista resolve levá-la e no meio do caminho atira-se à freira e "come-a".


Uns quilómetros mais à frente, volta a assediá-la, e...pimba, "come-a" outra vez. A freira resolve então rezar e começou a dizer:


-Ó meu Deus, perdoa-me pelo três pecados que eu cometi!


E vira-se o camionista:


-Três pecados? Mas nós só demos duas!...


-Está bem, mas daqui até ao Porto, ainda faltam alguns quilómetros!!!

domingo, 27 de setembro de 2020

Mulheres...

 As mulheres são tramadas!

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.

Ela grita:

Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

sexta-feira, 25 de setembro de 2020

A boa acção....

 Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:


- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar."


O rapaz pensou por alguns instantes e disse:


- Ahhh,... teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: "Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!"


São Pedro, realmente impressionado perguntou:


- E quando é que isso aconteceu?


- Bom,... faz uns cinco minutos!

quarta-feira, 23 de setembro de 2020

Barbeiro...

 Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:


- Amanhã embarco para Itália!


- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?


O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:


- Vai pela TAP?


- Não, não, pela Alitalia!


- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?


- Roma!


- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?


- No Hilton!


- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa!


- Quero, pois!


- Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé!


O homem pagou o corte e saiu, injuriado.


Um mês depois voltou a barbearia.


- Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.


- Foi óptima!


- Viu o Papa?


- Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido:


- Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!

segunda-feira, 21 de setembro de 2020

O baptismo...

 O joãozinho foi baptizado e mergulhado na água 3 vezes.

Na terceira vez, o pastor disse:


-Agora você é uma nova criatura. O antigo joãozinho já se foi. Nada mais de álcool na sua vida. Seu novo nome é Jacob.


Jacob foi para casa direitinho à sua geladeira, tirou uma cerveja, mergulhou-a 3 vezes na água e disse:

-Você é uma nova criatura. A velha cerveja se foi, o seu novo nome agora é "Sumo de Laranja"!

sábado, 12 de setembro de 2020

Momento poético

 POEMA DA QUECA


É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.


Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com o patrão.


Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.


General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o Presidente da República

Vive fodendo a nação.


Os Frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão…


Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro,

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.


Costa, depois de eleito, se tornou um fodedor


Não fode o Marcelo, mas fode o trabalhador,

O Ministro fode o deputado

Que fode o eleitor.


Parece que a natureza

em a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.


E, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!


Autor Desconhecido – Também, pudera… se fosse conhecido, estava fodido

quinta-feira, 10 de setembro de 2020

O Suzuki sabe...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária americana, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

-Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história da América do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai levar no cu… , japonês filho da p***a…!

- Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de Dezembro de 41 em Pearl Harbour.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

Um aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma merda!

Suzuki responde:

- Valentino Rossi após a corrida de Moto GP no Rio de Janeiro em 2002.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

Suzuki, sem hesitações:

-Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington – 1997.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

Suzuki responde:

- António Costa para a Ministra da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais, Agosto 2017.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a sério!

Suzuki responde:

- Bruno de Carvalho, no balneário do Sporting, após o jogo com o Aves na final da Taça de Portugal!

quinta-feira, 3 de setembro de 2020

SOBRE DEPILAÇÃO A PERERÉCA!

 

Por Patrícia Rosa 


"Virilha Cavada: Tenta sim! Vai ficar uma beleza!!


Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu iria me sentir dez quilos mais leve!! Disseram que meu namorado iria amar!! Eu imaginava que iria doer, porque elas ao menos me avisaram. E encarei o desafio.


– Oi, queria marcar uma depilação com a Penélope.

– Vai depilar o quê?

– Virilha.

– Normal ou cavada?

(Espera aí! Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada?! Mas já que era pra fazer, quis fazer direito)

– Cavada mesmo.


Chegou o dia em que perderia dez quilos!

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal!

Saímos da sala de espera e entrei num longo corredor.

De um lado a parede e, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, suspiros, conversas, sussurros…. Senti um frio na barriga sem ainda abrir um único botão!!

Chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada de cortinas.


– Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha onde estavam os aparelhos de tortura: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça… De repente, ela vem com um barbante na mão e amarrou bem forte as laterais da calcinha.

– Quer bem cavada?

– É… Quero sim.


Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail!!


– Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer muito.

– Ah, sim, claro.

(Claro, nada! Não entendia porra nenhuma do que ela fazia! Mas confiei!)


De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e soltando fumaça.


– Pode abrir as pernas.

– Assim?

– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

– Arreganhada né?! (Ela riu… Que situação!)


E, então, Penélope passou a primeira camada de cera quente na minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele do meu corpo tinha saído. Que apenas minha ossada tinha sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar.


Achei que havia sangue jorrando até o teto.

Procurei minha bolsa com os olhos cogitando a possibilidade de chamar o serviço de resgate.

Tudo isso buscando me concentrar, para fingir que era tudo suuuupernatural.


Quando me notou roxa, Penélope perguntou se estava tudo bem.

Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo que doesse mais.


– Tudo ótimo. E você?


O processo medieval continuou. A cada puxada, eu tinha vontade de espancar Penélope, tirar o sangue dela.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam, porque se cansam de sofrer sozinhas.


– Quer que tire dos lábios?

– Não, eu quero só virilha; bigode, não!

– Não, lindinha, não estou falando do seu buço! Os lábios dela (apontando para a minha Abigail), aqui, ó!


Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia!

Mas topei. Quem está na maca, tem mais é que se fuder mesmo!


Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

– Olha, tá ficando linda essa depilação!

– Menina, mas tá cheio de encravado aqui! Olha de perto!


Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, completamente debruçadas sobre a sofrida Abigail.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça.

Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram uns pelinhos, tá?

– Pode pinçar, está tudo dormente mesmo, tô sentindo nada!


Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça fi-lha-da-pu-ta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la, arrancar-lhe os olhos. Porém, mal sabia eu que o motivo para isso ainda estava por vir.


– Vamos ficar de lado agora?

– Heeeeeeeeiin??????????

– Deitar de lado, pra fazer a parte cavada.


Pior não podia ficar. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

– Segura sua bunda aqui!

– Heeeeeeiiin?????? Como assim????

– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda!


Tive vontade de chorar.

Eu não podia ver o que Penélope via.

Mas ela estava de cara para ele, o olho do cú!!!!!!!!!!

Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Neeeem minha ginecologista!

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela.


Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade.

Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu, entre tantos?

E aí me veio o pensamento: “Peraí, tem cabelo lá??!!”

Fui impedida de desfiar o questionamento.

Penélope puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só ela arrancou toda e qualquer coisa que existisse ali.

Com certeza, não havia mais nem uma preguinha pra contar a história!

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces … !!!!!!!

– Vira agora do outro lado.


Caralho!!!? Por que a cadela não arrancou tudo de uma vez só? Virei e, completamente humilhada, segurei a outra “bandinha”. Nesse exato momento, a bruaca da salinha ao lado abre a cortina novamente.

– Penélope, me empresta um chumaço de algodão?


Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.

Ninguém ia ver o meu cu tão de perto daquele jeito! Só mesmo Penélope.

E, agora, a vizinha inconveniente.


– Terminamos! Pode virar que vou passar a maquininha.

– Máquina de quê?!

– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

– Dói?

– Dói nada!

– Tá, passa essa merda logo!

– Baixa a calcinha, por favor.


Foram dois segundos de choque extremo.

Baixe a calcinha?! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho????!!!!!!

Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú!!

O que seria baixar a calcinha?


– Prontinha! Posso passar um talquinho?

– Pode. Deixa a bicha grisalha!

– Tá linda! Pode namorar muito, agora!


Namorar?… Namorar?! Eu estava com sede de vingança! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Acho que, se um dia eu voltar lá, vai ser pra dar na cara dela!!"