Diário....

 DIÁRIO de uma sessentona!!!

DIA 1

Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.   Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!

DIA 6

A vida é maravilhosa!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca

fui tão feliz.

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10

Ok., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um berbequim Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse gay... Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!

DIA 18

GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!  Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV , com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

Dra. Cecília...

 Dra Cecília num programa de rádio:

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar num wc público?

Drª Cecília:

 - Sim! Acho melhor você parar de ter sexo lá!

Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de ter sexo com a gente no primeiro encontro?

Drª.Cecília:

 - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Luana e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Cecília:

 - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Cecília:

 - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Cecília:

 - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!

Drª.Cecília:

 - Limpe a pila na cortina! Próximo!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra Cecília! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?

Drª.Cecília:

 - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Cecília:

 - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra.  Cecília. Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Cecília:

 - Ficar bonita e rica! Próxima!

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 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Dani! É o seguinte... O gajo com quem saio é muito fixe , mas dá sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Cecília:

 - Não deixe ele conduzir!Próxima!

...

Cristóvão Colombo

 Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque… era SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma mulher, teria ouvido:

- E porque é que tens que ir?

- E porque é que não mandam outro?

- Vês tudo redondo!?!?... Estás louco ou és parvo?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo?!! ...

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?

- Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa!

- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Qual Nina...?

- Tinhas tudo planeado, maldito!

- Vais-me enganar?

- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que é que tu tens com essa velha..?

- TU... não vais a lugar nenhum!

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas...

- Tu NÃO VAIS..................NÃO VAIS....................NÃO VAIS.............!!!

Definitivamente...

ERA SOLTEIRO!!!

Bem-vindo ao Céu

 Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O tipo olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor seguido por longo silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e, depois, o silêncio assustador.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação para os gritos diferentes que ele ouviu antes.

A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o tipo ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha ficou olhando.

O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar! Na Terra eu fazia e vendia GELADOS!!!!

O pára-quedas!

A vacina...

 A VACINA DO "TUGA" ! 

Um médico decidiu vacinar contra a Covid 19 um inglês, um alemão, um americano e um português. 

Diz ao inglês:

- É sua vez de ser vacinado.

- Eu não quero !

- Então ?! Um cavalheiro aceitaria ser  vacinado !

E o inglês foi vacinado.

O médico dirige-se então ao alemão:

- Agora é sua vez de ser vacinado.

- Não, obrigado !

- É uma ordem !

E o alemão foi vacinado.

A seguir diz ao americano:

- Agora é sua vez.

- Eu ? Nem pensar !

- Como quiser, mas saiba que o seu vizinho já recebeu a vacina.

E o americano também foi vacinado.

Finalmente vira-se para o português:

- É a sua vez agora !

- Não quero ser vacinado !

- Porquê ?  Um cavalheiro seria vacinado !

- De modo algum !

- É uma ordem !

- Não acato !

- Sabe, o seu vizinho já foi vacinado...

- Eu não me importo !

- Ouça... Mas quem é você exactamente ?

- Um português.

- Ah, um português ! Você não tem direito à vacina !

- COMO ASSIM, NÃO TENHO DIREITO ?!?!?! 

... e foi então que o português foi vacinado.

😉😉😁

O burro chorão.

 Um tasqueiro tinha um burro certo dia o burro começou a chorar e nunca mais se calou

Farto de o ouvir ofereceu 100€ a quem o fizesse rir.

Um dia apareceu um homem que chegou ao pé do tasqueiro e perguntou

Você quer mesmo ver o burro a rir?

Quero Estou farto de o ouvir chorar  

Ele chegou ao pé do burro disse lhe umas palavras ao ouvido e o burro começou a rir-se e nunca mais parou 

De cá os 100€         e lá foi 

Como o burro não parava de se rir e o barulho que fazia era pior que quando chorava o tasqueiro chamou o homem e diz lhe

Ponha-me o burro a chorar que eu dou-lhe mais 100€

É pra já.    diz o homem 

Foi perto do burro e pouco tempo depois o burro começou a chorar

Intrigado pergunta o tasqueiro

Tem que me dizer que fez ao burro 

Fácil diz o homem

Primeiro disse-lhe que tinha a piça maior que a dele e ele começou a rir-se.

Então como o pôs a chorar agora? pergunta o tasqueiro

Fui lá e mostrei_la

Oferta do Santo

 Chegou um tipo ao bar e gritou:

– Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

– Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

– Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

– O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.

– O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

– E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

– Aqui pró santo…!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

– Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

No bar...

 Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:

- Sirva-me uma cerveja.

- Perfeitamente - disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.

- Queira desculpar - falou o aleijadinho -, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?

- Com todo o prazer - e o barman segurou o copo na posição adequada.

- Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?

Novamente, o barman atendeu-o.

- E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?

O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:

- É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?

- Não temos - apressou-se a dizer o barman.

SIC Noticias

 Não resisto a partilhar esta:

Um alentejano foi a Lisboa visitar o jardim zoológico.

De repente, vê uma menina aproximar-se perigosamente da grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro para a matar, sob os olhares dos pais, paralisados de terror.

O alentejano corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menina.

Um repórter da SIC assistiu ao desenrolar da cena e diz ao alentejano:

-"Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que vi em toda a minha vida, garanto que este acto de heroísmo não irá passar em branco.

Sou jornalista da SIC e logo à noite sairá no telejornal.

Já agora, reside em que zona, e qual o seu posicionamento político?

O alentejano responde:

-"Sou alentejano, odeio o António Costa e votei no Chega."

À noite, a SIC, emite uma edição especial de notícias com apresentação do Ricardo Costa sob o título:

"Radical de extrema-direita, ataca imigrante africano, e rouba-lhe o almoço."

Asdrubal

 ASDRÚBAL

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Asdrúbal.

- "Você me deixa louca, Asdrúbal! Você é o pior aluno do planeta!"

Um dia, a mãe de Asdrúbal foi até à escola para verificar como seu filho estava indo. 

A Professora disse honestamente para a mãe que o seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim, que não gosta de estudar, em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu de Carrazeda de Ansiães e mudou-se para Cascais.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em Cascais era capaz de fazer. 

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança. 

Ela foi para Cascais e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, depois da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não podia falar. 

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Asdrúbal , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Estavas a achar que o Asdrúbal tinha virado médico não?

Não estudes não, que vais ver!

Os Matias...

 Os Matias eram incapazes de conceber filhos e decidiram usar um pai substituto para começar sua família. No dia em que o pai procurador deveria chegar, o Sr. Matias deu um beijo de despedida em sua esposa e disse: 'Bem, estou indo agora. O homem deve chegar logo.

Meia hora depois, por acaso, um fotógrafo de bebês de porta em porta tocou a campainha, na esperança de fazer uma venda. 'Bom dia, senhora', ele disse, 'Eu vim para ...'

'Oh, não há necessidade de explicar,' a Sra. Matias interrompeu, envergonhada, 'Eu estava esperando por você.'

'Você realmente?' disse o fotógrafo. 'Bem, isso é bom. Você sabia que bebês são minha especialidade?

- Bem, era isso que meu marido e eu esperávamos. Por favor, entre e sente-se

Depois de um momento, ela perguntou, corando: 'Bem, por onde começamos?'

- Deixe tudo comigo. Eu geralmente tento dois na banheira, um no sofá e talvez um casal na cama. E às vezes o chão da sala é divertido. Você pode realmente se espalhar por aí. '

- Banheira, chão da sala? Não é à toa que não deu certo para mim e o Jorge! '

- Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir um bom sempre. Mas se tentarmos várias posições diferentes e eu atirar de seis ou sete ângulos, tenho certeza de que você ficará satisfeito com os resultados. '

'Puxa, isso é muito!', Ofegou a Sra. Matias.

'Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem tem que demorar. Adoraria entrar e sair em cinco minutos, mas tenho certeza de que você ficaria desapontado com isso.

- Não sei - disse a Sra. Matias calmamente.

O fotógrafo abriu sua pasta e tirou um portfólio de suas fotos de bebê. “Isso foi feito no topo de um ônibus”, disse ele.

'Oh meu Deus!' Ela exclamou

"E esses gêmeos se saíram excepcionalmente bem - considerando que era muito difícil trabalhar com a mãe deles."

'Ela era difícil?' perguntou

- Sim, receio que sim. Eu finalmente tive que levá-la ao parque para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam em torno de quatro e cinco de profundidade para dar uma boa olhada '

- Quatro e cinco de profundidade? disse ela com os olhos arregalados de espanto.

'Sim', respondeu o fotógrafo. - E por mais de três horas também. A mãe gritava e gritava constantemente - eu mal conseguia me concentrar e, quando a escuridão se aproximou, tive que disparar rapidamente. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento, eu só tive que embalar tudo. '

A Sra. Matias se inclinou para frente. - Você quer dizer que eles realmente mastigaram seu, hã ... equipamento?

- É verdade, senhora, sim ... Bem, se estiver pronta, vou montar meu tripé e podemos começar a trabalhar imediatamente.

'Tripé?'

- Ah, sim, senhora. Preciso usar um tripé para a apoiar. É grande demais para ser segurado na mão por muito tempo.

A Sra. Matias desmaiou.

No deserto...

 Uma freira e um padre estavam cruzando o deserto do Saara em um camelo. No terceiro dia, o camelo caiu morto de repente, sem aviso.

Depois de tirar a poeira, a freira e o sacerdote examinaram a situação. Depois de um longo período de silêncio, o Padre falou.

- Bem, irmã, isso parece muito sério.

- Eu sei, padre. Na verdade, não acho provável que possamos sobreviver

mais de um ou dois dias .. '

'Eu concordo', diz o Pai. 'Irmã, uma vez que é improvável que consigamos sair daqui vivo, você faria algo por mim? '

- Qualquer coisa, padre.

'Eu nunca vi os seios de uma mulher e eu queria saber se eu poderia ver os seus.'

- Bem, dadas as circunstâncias, não acho que isso faria mal.

A freira abriu seu hábito e o padre gostou de vê-la.  Seios bem torneados, comentando freqüentemente sobre sua beleza.

 Eu nunca vi o pênis de um homem. Posso ver o seu? ' Perguntou a freira. 

'Suponho que não tem problema', respondeu o padre levantando o manto.

- Oh, padre, posso tocar?

O padre consentiu e depois de alguns minutos acariciando ele estava ostentando uma ereção enorme.

'Irmã, você sabe que se eu inserir meu pênis no lugar certo, ele pode dar vida.'

'Isso é verdade padre?'

- Sim, é, irmã.

'Oh padre, isso é maravilhoso ... enfia no camelo e vamos daqui para fora!’

MEO clientes...

 As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento MEO TV CABO)

- "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

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- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

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- "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

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- "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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- "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

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- "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a

mim porquê ?!"

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- "Era só para dar o número do pib para descontar no banco."

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- "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora

de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o

que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

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- "Era só para activar a TVSporting..."

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- "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em

baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o

chão todo!!!"

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- "Tenho a Superbox ligada"

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- "Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "

Cliente: "Já fiz e não dá nada !"

Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"

Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

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Assistência Técnica rede móvel:

- O Sr. quer que eu tire o chispe?

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- "Olhe, queria saber se já tenho o room service activado."

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- "Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar

mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel."

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- "Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta."

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- "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos

outros telemóveis."

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- "Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life."

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- "Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do

telemóvel. Mas então sou eu que pago?

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Assistente: - "A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir

as suas mensagens."

Cliente: - "Ligo para esse número e peço para falar com quem?"

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: - "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."

Cliente: - "Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto

tudo... Dava cabo da minha vida."

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Cliente brasileira: - "Ponham um sambinha na música de espera! Estes

fados são horriveis!"

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- "Queria saber se o meu número está conferencial ou não..."

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: - "O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor..."

Assistente: - "Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?"

Cliente: - "É um Inox 510."

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Cliente: - "Que quer dizer isto... chamadas de emergência?"

Assistente: - "Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento

e só pode fazer chamadas de emergência."

Cliente: - "Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital.

Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: - "Estou aqui com um problema no meu telemóvel..."

Assistente: - "Qual é exactamente a situação?"

Cliente: - "É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum..."

O prefeito...

 Despedida do Padre

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:

— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!!

Um homem honesto..

 HONESTIDADE MASCULINA

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

-Não!

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta- lhe:

- É este o teu ramo ?

De novo o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio. Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM!!!!!! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Angelina Jolie. Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e então eu diria que era ela e tu depois mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentar as três... foi por isso que eu disse 'Sim' à primeira vez.

MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

Longevidade, ou vitalidade?

 Três velhinhos conversam:

- Tenho 78 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco.

No outro dia comi uma feijoada, bem regada e mais uns medronhos. E depois senti-me pesado e sonolento.

- Pois eu tenho 85 - disse o segundo - e também estou óptimo de cabeça, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei futebol na praia, depois nadei uns 3 km. À noite as minhas pernas estavam doridas:

- Já eu, que tenho 90 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati à porta da empregada...

Ela acordou assustada, e disse:

- Que é isso, Sr. Oliveira? Quer dar mais uma?!

Sexo intergalactico

 Um casal alentejano preparava-se para ir dormir, o monte estava silencioso, quando de repente uma luz muito brilhante começa a descer dos céus e pousa em frente à porta de entrada:

- Ai Maria, serão extraterrestres?

- Calma Maneli, na tinerves.

Da nave começa a abrir-se uma porta e lá de dentro sai um casal de alienígenas, jovens, lindos de morrer, corpo atlético.

Dirigem-se ao casal alentejano e comunicam telepaticamente:

- Olá terrenos, vimos de uma galáxia longínqua,  estamos participando de uma experiência sexual intergaláctica e queremos interagir com vocês.

Após a concordância dos nossos amigos alentejanos cada casal dirigiu-se ao respetivo quarto.

No dia seguinte, e já depois da nave ter descolado, o casal trocou impressões:

- Atão Maria, como foi a tua experiência?

- Ai Maneli, nem sei que te  diga home. Fomos pó quarto, despimo-nos, nisto ele começou a beliscar uma orelha e a coisa dele começou a crescer, a crescer; depois belisca na outra e começou a engrossar, engrossar. Ai Maneli foi a melhor sarrafadela da minha vida, até vi estrelas!!!

- E tu, Maneli?

- Ai Maria, tô com uma dor de cabeça que na maguento. A magana passou o tempo todo a puxar-me as orelhas!!

Casamento...

 Casamento de "verdade" .

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas: a dela é no Porto e a minha, em Lisboa.

Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, “em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então, sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas…Se eu soltar, ela vai às compras!

Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico. Então, ela disse: “nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a “senhora certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “sempre”.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: “O que tem na TV?”

E eu disse: “Poeira”.

O alentejano...

 Um alentejano morre e vai para o Inferno. O Diabo decide testar a sua capacidade de resistência à tortura.

No primeiro dia, coloca-o na sala «Muito Quente». A maior parte das pessoas agoniza de calor; o alentejano, nem uma gota de suor.

Intrigado, o Diabo decide transferi-lo para a sala «Escaldante». As pobres almas são eternamente consumidas pelas chamas; o alentejano, limita-se a dormir a sesta.

O diabo começa a desesperar e o alentejano é transferido para a «Sala Crematória». Ali, as alminhas desfazem-se em cinzas; o alentejano, tira o sobretudo e comenta:

- Porra, se aqui tá este calôri, imagino em Beja!