Oleoso...

 Um homem tinha o cabelo tão oleoso tão oleoso que quando ia ao cabeleireiro ele perguntava lhe sempre:

--- É pra cortar ou para mudar o  óleo?

Advogado é diferente de Advogada!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses , o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

A fila...

 Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

Jovem político...

 O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona,  e que se tornou um político de renome...

Água em boca...

 Um homem vai ao psicólogo porque a mulher está constante de mau humor e eles estão sempre a discutir.

Ele diz ao médico: “Eu realmente não sei o que fazer. Todos os dias a minha mulher parece enlouquecer sem nenhum motivo. Isso assusta-me realmente.”

O médico diz: “Eu tenho cura para isso. Todas as vezes que a tua mulher começar a se irritar, pega num copo de água e começa a bochechar. Bochecha a água para esquerda e para direita, mas não engula!

Só pode engolir quando ela sair da irritação ou se acalmar.”

Duas semanas depois, o homem volta no médico renovado e a parecer 10 anos mais jovem.

Ele diz: “Doutor, aquela ideia foi brilhante! Todas as vezes que minha mulher começava a ficar furiosa, eu peguei num pouco de água, como me recomendou. Gargarejei e bochechei e ela acalmou-se na hora! Que magia é essa? Só água?”

O médico diz: “A água não faz nada. O truque é manter a boca fechada.”

Corno...

 Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido.

O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Susana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está a ter outro pesadelo e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está novamente a ter um pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:

– Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

– Achas que o teu dia foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Moral da história:

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema...

Lua de mel.

 Mulher👩🏽 chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

👵🏽- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

👩🏽- Terrível mamãe! Sabe, o Rafael é um animal, acabou comigo!!!

E a mãe lhe diz:

👵🏽- Bom filha, a luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…

👩🏽- NÃO MÃE!!! O Rafael é mesmo um animal!!!

Imagina que ele começou a me apalpar assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 4 sem tirar fora!

Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 2!

Quando cheguei ao banheiro deu 1 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 2!

Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.

E isto não é nada!

No avião de volta, meteu-me no banheiro e deu 2, quando chegamos, deu 3 no banheiro do aeroporto e ao chegar em casa mais 2 no chão da sala!

Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais o Rafael

👵🏽- Sabe o que você tem que fazer filha?

Quando Rafael chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual, assim você pode ter uns dias

de descanso.

Depois me conte o que aconteceu...

A moça chega em casa e fica à espera do Rafael.

Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada.

Ela empurra-o e lhe diz:

👩🏽- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe 🍾e dois copos🥂.

Ela assombrada pergunta:

👩🏽- O que é isso?

E ele responde:

👨🏽- Vamos festejar, porque hoje começa…

A semana do cu! 

Carta ao pai

 CARTA AO PAI!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.  Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.  _________________________________________________ 

Resposta do pai:    Querida filha,  Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da muita concorrência. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida. Do teu pai  Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda

Casado há 40 anos...

 No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…

Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica o Velhote Domingos Patinho …

- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim?

- Imagina! – responde o Domingos – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã ! …

A idade nas mulheres...

Sinais de envelhecimento.

Escrito por uma senhora confiante...

Depois de umas comprinhas no CascaiShopping, saí do shopping e procurei as chaves do meu carro. Elas não estavam na bolsa. Uma busca rápida nas várias lojas que passei, e todas as meninas confirmaram que não encontraram chaves e ninguém tinha entregue.

Repentinamente, percebi que devia tê-las deixado no carro.

O meu marido já por diversas vezes “deu-me na cabeça”, por deixar as chaves na ignição.

A minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-las...

A teoria dele é que o carro será roubado se a chave tiver sido deixada na ignição!

Imediatamente, eu quase corri para a zona de estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível… a teoria do meu marido mais uma vez estava certa. O carro não estava lá...

Chamei o segurança e a polícia, dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei, etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então fiz a chamada mais difícil de todas, para meu marido, "Amooor (eu até gaguejei; sempre o chamo de "Amor" em momentos como este), deixei as minhas chaves no carro... e o carro foi roubado."

Houve um grande silêncio. Pensei que a chamada havia sido interrompida, mas então ouvi a sua voz.

Ele em voz alta respondeu-me (ele que é tão calmo e tem tanta paciência): "Eu deixei-te no shopping!"

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também, disse-lhe: “Então por favor vê lá se te despachas e vem-me buscar".

Ele aumentou o tom de voz e quase em pânico: "Eu já vou, mas ainda tenho que convencer este polícia, que não roubei o teu carro".

A confissão...

 😋toino sortudo (João Santos )

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando mais velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Toino Sortudo , eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim ...

Toino Sortudo , aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O toino sortudo  não vai notar nada!!!

Domingo,

Toino Sortudo assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.Toino Sortudo se ajoelhou. E o "anjo", com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o "anjo". - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.

Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo, respondeu o toino sortudo . Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O "anjo" aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível.!!!!!!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p***a!!!

Informática senior

O avô, o neto e a internet​

*O avô finalmente comprou um computador e até se desenrasca bem, em especial com os e-mails!* *E eis que recebe um e-mail de André, o seu neto de quinze anos, que diz:* *«Bom dia avô, como vais? É muito fixe agora nós podermos trocar e-mails... Assim não preciso de ir a tua casa para saber notícias tuas! Olha avô, para a minha mesada sabes, tu agora podes  fazer a transferência para esta minha conta-jovem: PT50 0123 4567 8901 2345 678 90.* *Fácil, não é, avô?* *Teu neto André que te adora».*

*E o avô responde:*

*«Querido André, está tudo bem. Eu comprei uma impressora com scaner. Assim, eu vou digitalizar uma nota de 20€, e envio-ta por e-mail, e quando tu tiveres um pouco de tempo, podes vir a minha casa buscar o original».*

*Assinado: "Teu avô a informatizar-se!"

A tua profissão não me é estranha!

 

Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.

Entra o primeiro e ele diz-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Então você conta ao contrário?

– Desculpe, é força de hábito… É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

– Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?

– Pois, é que eu era carteiro… Primeiro passava um lado da rua e depois o outro… Sabe como é, força de hábito.

Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:

– Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?

– Funcionário público.

– Importa-se de contar até dez, por favor?

– Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.

Os touros...

 Um casal está a assistir a um tourada.

Sai o primeiro touro e esposa diz: ó homem aquele touro é parecido contigo, o homem fica envergonhado e cala-se.

Sai o segundo touro  e a esposa diz. ó homem aquele touro ainda é mais parecido contigo, o homem encolhe-se e continua calado.

Sai o terceiro touro  e a mulher continua e diz: ó homem este então é que é mesmo sem tirar nem por, é a coisa mais parecida contigo que eu já vi até hoje.

Sai o quarto touro e a mulher cala-se, minutos depois, um senhor que estava ao lado da senhora pergunta: então minha senhora e este touro?, a senhora respondeu:

Olhe os primeiros três que saíram são parecidos com o meu marido por terem os tomates grossos , o quarto touro é parecido consigo porque tem os cornos grandes.

COMO DIZ O DITADO POPULAR,  ÁS VEZES GANHAMOS  POR ESTAR CALADOS, E OUTRAS VEZES PERDEMOS POR FALAR.🐜

Gestão por objectivos.

 Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

– Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.

Podes entrar.

– O teu nome?

– Joaquim Gonçalves.

– És o sacerdote?

– Sim, sou eu mesmo.

– Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

– Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho

– Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu…..isto?

– Não é nenhum engano – diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

– Não entendo!

– Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados!

Percebeste?

Gestão por Objectivos!

O mecânico.

 Mecânico

 À porta do céu, um homem protestava perante o S.Pedro.

– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!

O S.Pedro responde:

– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!

Como te chamas?

– Vicente, João Diogo.

– Sim… Profissão?

– Mecânico!

– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!

– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…

– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!

Solidariedade masculina.

 SOLIDARIEDADE MASCULINA!

Uma mulher está na cama com o amante e, quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher:

- O que é isto?

Ela, um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde:

- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido, que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto. Ali, dirige-se para a "estátua" e diz :

- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram !!!

A ISTO, AMIGOS, CHAMA-SE SOLIDARIEDADE MASCULINA!

UMA MULHER JAMAIS SERIA CAPAZ DE GESTO IDÊNTICO!

A fantasia...

 Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:

– Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

– Fantástico! Quanto custa? – 180 euros!

– Porrra! Não tem uma mais baratinha?

– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.

– Quanto custa?

– 130 euros!

– Caramba! Não tem ainda mais baratinha?

– Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros…

– Quanto custa? – 60 euros!

– Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?

O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.

– Toma, são 10 euros!

– O que é isso?

– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Urologista

 A semana passada fui ao urologista, para fazer o exame de rotina anual...

Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!

Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-me, e disse-me:

-Não se preocupe, sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo... portanto diga-me qual é o seu problema que eu vou examiná-lo e fazer tudo o que for necessário...

Então respondi timidamente:

-A minha mulher diz que meu pénis tem um gosto estranho...

Serviços eleitorais

 Alugo vidro traseiro do meu carro para colagem de adesivo de candidato de qualquer partido:

800,00€ até as eleições (sem garantia)

1.600,00€ até as eleições (com garantia - Não será arrancado antes)

Outros serviços:

600,00€/evento:

Fazer caminhada logo atrás do candidato distribuindo santinho e sorrindo 400,00€

Carrinha de caixa aberta + requisição de gasóleo.

S/ buzina 500,00€.

Buzinando 1.000,00€.

Colocar bandeiras 300€ por unidade

Xingar o adversário 500€, com agressão 1.500€

2.000,00€ discutir política com amigo (sem perder a amizade)

Perdendo a amizade 3.500,00€.

*Valores acima descritos são para pagamentos à vista - não faço fiado. (não confio em político)*

A viajem da Freira...

 Uma freira foi a Fátima. E decide 2 dias depois regressar à sua terra, o Porto, e como não tem dinheiro, resolve pedir boleia. Um camionista resolve levá-la e no meio do caminho atira-se à freira e "come-a".

Uns quilómetros mais à frente, volta a assediá-la, e...pimba, "come-a" outra vez. A freira resolve então rezar e começou a dizer:

-Ó meu Deus, perdoa-me pelo três pecados que eu cometi!

E vira-se o camionista:

-Três pecados? Mas nós só demos duas!...

-Está bem, mas daqui até ao Porto, ainda faltam alguns quilómetros!!!

Carta de condução...

Mulheres...

 As mulheres são tramadas!

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.

Ela grita:

Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

A boa acção....

 Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:

- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar."

O rapaz pensou por alguns instantes e disse:

- Ahhh,... teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: "Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando é que isso aconteceu?

- Bom,... faz uns cinco minutos!

Barbeiro...

 Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:

- Amanhã embarco para Itália!

- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?

O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela TAP?

- Não, não, pela Alitalia!

- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?

- Roma!

- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?

- No Hilton!

- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa!

- Quero, pois!

- Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé!

O homem pagou o corte e saiu, injuriado.

Um mês depois voltou a barbearia.

- Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi óptima!

- Viu o Papa?

- Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido:

- Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!

O baptismo...

 O joãozinho foi baptizado e mergulhado na água 3 vezes.

Na terceira vez, o pastor disse:

-Agora você é uma nova criatura. O antigo joãozinho já se foi. Nada mais de álcool na sua vida. Seu novo nome é Jacob.

Jacob foi para casa direitinho à sua geladeira, tirou uma cerveja, mergulhou-a 3 vezes na água e disse:

-Você é uma nova criatura. A velha cerveja se foi, o seu novo nome agora é "Sumo de Laranja"!

Momento poético

 POEMA DA QUECA

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com o patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o Presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os Frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão…

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro,

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Costa, depois de eleito, se tornou um fodedor

Não fode o Marcelo, mas fode o trabalhador,

O Ministro fode o deputado

Que fode o eleitor.

Parece que a natureza

em a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!

Autor Desconhecido – Também, pudera… se fosse conhecido, estava fodido

O Suzuki sabe...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária americana, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

-Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história da América do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai levar no cu… , japonês filho da p***a…!

- Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de Dezembro de 41 em Pearl Harbour.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

Um aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma merda!

Suzuki responde:

- Valentino Rossi após a corrida de Moto GP no Rio de Janeiro em 2002.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

Suzuki, sem hesitações:

-Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington – 1997.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

Suzuki responde:

- António Costa para a Ministra da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais, Agosto 2017.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a sério!

Suzuki responde:

- Bruno de Carvalho, no balneário do Sporting, após o jogo com o Aves na final da Taça de Portugal!

SOBRE DEPILAÇÃO A PERERÉCA!

 

Por Patrícia Rosa 

"Virilha Cavada: Tenta sim! Vai ficar uma beleza!!

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu iria me sentir dez quilos mais leve!! Disseram que meu namorado iria amar!! Eu imaginava que iria doer, porque elas ao menos me avisaram. E encarei o desafio.

– Oi, queria marcar uma depilação com a Penélope.

– Vai depilar o quê?

– Virilha.

– Normal ou cavada?

(Espera aí! Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada?! Mas já que era pra fazer, quis fazer direito)

– Cavada mesmo.

Chegou o dia em que perderia dez quilos!

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal!

Saímos da sala de espera e entrei num longo corredor.

De um lado a parede e, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, suspiros, conversas, sussurros…. Senti um frio na barriga sem ainda abrir um único botão!!

Chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada de cortinas.

– Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha onde estavam os aparelhos de tortura: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça… De repente, ela vem com um barbante na mão e amarrou bem forte as laterais da calcinha.

– Quer bem cavada?

– É… Quero sim.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail!!

– Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer muito.

– Ah, sim, claro.

(Claro, nada! Não entendia porra nenhuma do que ela fazia! Mas confiei!)

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e soltando fumaça.

– Pode abrir as pernas.

– Assim?

– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

– Arreganhada né?! (Ela riu… Que situação!)

E, então, Penélope passou a primeira camada de cera quente na minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele do meu corpo tinha saído. Que apenas minha ossada tinha sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto.

Procurei minha bolsa com os olhos cogitando a possibilidade de chamar o serviço de resgate.

Tudo isso buscando me concentrar, para fingir que era tudo suuuupernatural.

Quando me notou roxa, Penélope perguntou se estava tudo bem.

Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?

O processo medieval continuou. A cada puxada, eu tinha vontade de espancar Penélope, tirar o sangue dela.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam, porque se cansam de sofrer sozinhas.

– Quer que tire dos lábios?

– Não, eu quero só virilha; bigode, não!

– Não, lindinha, não estou falando do seu buço! Os lábios dela (apontando para a minha Abigail), aqui, ó!

Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia!

Mas topei. Quem está na maca, tem mais é que se fuder mesmo!

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

– Olha, tá ficando linda essa depilação!

– Menina, mas tá cheio de encravado aqui! Olha de perto!

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, completamente debruçadas sobre a sofrida Abigail.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça.

Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram uns pelinhos, tá?

– Pode pinçar, está tudo dormente mesmo, tô sentindo nada!

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça fi-lha-da-pu-ta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la, arrancar-lhe os olhos. Porém, mal sabia eu que o motivo para isso ainda estava por vir.

– Vamos ficar de lado agora?

– Heeeeeeeeiin??????????

– Deitar de lado, pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

– Segura sua bunda aqui!

– Heeeeeeiiin?????? Como assim????

– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda!

Tive vontade de chorar.

Eu não podia ver o que Penélope via.

Mas ela estava de cara para ele, o olho do cú!!!!!!!!!!

Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Neeeem minha ginecologista!

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela.

Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade.

Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu, entre tantos?

E aí me veio o pensamento: “Peraí, tem cabelo lá??!!”

Fui impedida de desfiar o questionamento.

Penélope puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só ela arrancou toda e qualquer coisa que existisse ali.

Com certeza, não havia mais nem uma preguinha pra contar a história!

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces … !!!!!!!

– Vira agora do outro lado.

Caralho!!!? Por que a cadela não arrancou tudo de uma vez só? Virei e, completamente humilhada, segurei a outra “bandinha”. Nesse exato momento, a bruaca da salinha ao lado abre a cortina novamente.

– Penélope, me empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.

Ninguém ia ver o meu cu tão de perto daquele jeito! Só mesmo Penélope.

E, agora, a vizinha inconveniente.

– Terminamos! Pode virar que vou passar a maquininha.

– Máquina de quê?!

– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

– Dói?

– Dói nada!

– Tá, passa essa merda logo!

– Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.

Baixe a calcinha?! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho????!!!!!!

Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú!!

O que seria baixar a calcinha?

– Prontinha! Posso passar um talquinho?

– Pode. Deixa a bicha grisalha!

– Tá linda! Pode namorar muito, agora!

Namorar?… Namorar?! Eu estava com sede de vingança! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Acho que, se um dia eu voltar lá, vai ser pra dar na cara dela!!"

Pedido de reforma...

 Para todos aqueles que estão a tentar reformar-se...

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...

Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa

- "Vou buscar e depois volto à tarde".

A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa."

Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!!!!!!

Mundo maravilhoso das divorciadas!

O leiteiro...

 Andava um vendedor de porta em porta a vender produtos alimentares , passa numa rua e vê uma loira de 1.80 m toda cheia de curvas que lhe faz sinal pra ele lhe levar pão e leite! O vendedor levou a garrafinha do leite do dia e o pão ainda quentinho! Então diz a boazona pra ele:-Desculpe sr eu não tenho dinheiro pra lhe pagar mas em troca posso fazer lhe um agradinho! O vendedor logo se empolgou com a conversa dela, ela da entrada da casa tira a camisola e mostra se pra ele! O homem vai embora ainda com a bela imagem da loira ! No dia seguinte volta lá bate à porta da loira e diz :-Bom dia vim trazer lhe o pão e o leite! Ela quando vem à porta mostra se ao vendedor já sem sutiã, e o homem todo entusiasmado deixou os alimentos e foi embora , no dia seguinte ela aparece só de cuecas fio dental e diz :-Aqui lhe mostro minhas curvas como forma de pagamento! O homem saiu dali mais maluco ainda! No outro dia quando ele chega, antes de bater à porta pensou:"Ela hoje vem toda nua , hoje vai ao lume"E então baixa as calças e as cuecas e pega no pau aponta pra porta e com a outra mão bate ! Está ele à frente da porta de sarda na mão e quem o atende é o marido da loira , que ao ver aquele cenário pergunta assustado:-Mas o que vem a ser isto? E diz o vendedor muito depressa com o pau na mão:- Olhe sr , ou a sua mulher paga o pão e o leite da semana ou eu mijo lhe a casa toda ! … 😋

SE CALHAR QUERIA BIFE…

A esposa estava farta de ser só ela a fazer tudo em casa e propõe um acordo. A partir daquele dia iriam partilhar as tarefas caseiras, um dia faria ele o jantar no outro dia ela.

Assim fizeram no outro dia, quando a esposa chega a casa, vê o marido todo nu com um copo de água na mão. Sorridente e matreiro diz::

-Hoje o menu é sexo e água fresca…

No outro dia o marido entra e pergunta:

-Hoje venho esfomeado Querida, o que temos para jantar?

A mulher apresenta-se despenteada e toda nua e responde-lhe:

-Os restos do jantar de ontem, querido…

O ceguinho...

 O ceguinho estava há tempos sem dar uma ...  E vivia pedindo : 

 -  Arruma uma mulher pro ceguinho , arruma ! 

 Um amigo , já de saco cheio , resolve dar uma força pro ceguinho , 

e diz que vai arrumar uma mulher pra ele . 

 O ceguinho vai pra casa e fica esperando ... E logo batem na porta . 

- Quem é ?

- É a Sueli . 

 Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema . 

 O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama . Ele diz : 

 -  Como você está vestida , heim ... Heim ... Heim ... ? 

 -  Botinha de couro , saia justa , blusinha de seda e nada por baixo ! 

 -  Ahhhh ... Suspira o ceguinho . É hoje !!! 

 -  Tira a botinha , tira ! 

 -  Como é que você está agora ? 

 -  Descalça deitada na cama ! 

 -  Ai meu Deus , é hoje !!! 

 -  Tira a blusinha , tira ! 

 -  Como é que você está agora ? 

 -  De seios nus , só de sainha ! 

 -  Tira a saia .Tira a saia , pelo amor de Deus ! 

 -  E agora ?Como está ? 

 -  Estou nua , deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer ! 

 O ceguinho então pergunta :

-  Sueli , ... você já fez 69 ? 

 -  Ainda não , faço daqui a dois meses ...

O amigo do meu filho...

 "Uma mãe foi jantar na casa de seu filho, que dividia o apartamento com um amigo. Durante o jantar ela não podia deixar de notar como o amigo do seu filho era bonito. Ela suspeitava da sexualidade do seu filho, mas sendo uma boa mãe ela sentiu que ele deveria contar pra ela quando ele se sentisse à vontade para tal. Mas vendo os dois juntos só a deixou mais curiosa.

Durante a agradável noite, vendo tamanha intimidade entre os dois, ela ficou mais curiosa ainda se havia realmente algo ali além de amizade. Seu filho, percebendo a curiosidade de sua mãe logo disse: "Mãe, eu sei o que você está pensando e pode esquecer, somos só amigos e nada mais."

Uma semana depois o amigo que dividia o apartamento disse ao filho: "Desde que sua mãe esteve aqui, sumiu a travessa de prata. Você acha que foi ela?"

O filho respondeu: "Tenho certeza que não, mas vou mandar um E-mail pra ela só pra garantir". Ele sentou e escreveu:

"Oi mãe, Não estou dizendo que você pegou a travessa de prata da minha casa, e nem dizendo que você não pegou, mas o fato é que desde que você esteve aqui pra jantar, ela sumiu. Beijos, Seu Filho"

Dois dias depois ele recebeu a resposta da mãe:

"Querido filho, Não estou dizendo que você dorme com o seu amigo, e nem dizendo que não dorme com ele, e você sabe que eu te amo de qualquer maneira. Mas o fato é que se ele estivesse dormindo na cama do quarto dele, ele teria encontrado a travessa em baixo do travesseiro. Quando vocês dois vem aqui em casa para jantar? 

Beijos, Mamãe."

Bandido honesto...

 No tribunal:

- O Senhor sabe o que irá lhe acontecer se jurar em falso, não sabe?

- Sim, senhor. Irei para o Inferno, onde queimarei nas chamas eternas...

- Exactamente! E sabe o que lhe acontece se disser a verdade?

- Sei sim... Vou para a cadeia!

O João Pintor...

 Zé: Bênção padre !!

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra-se do João Pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João faleceu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Como sabe eu moro numa rua sem saída e a minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-fatos de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou levantar-se agarrando na maçaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorífico que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeçou no cão e foi de cabeça directo ao quadro eléctrico, ficou torrado.

Padre: Que pena, morreu electrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos.

Padre: Filho, tu mataste o João?

Zé: Claro, o filho da p…. tava-me a partir a casa toda!

Campainhas...

 A senhora professora mandou os meninos fazer uma redacção em que em que apenas era obrigatório entrar a palavra "logicamente". 

O menino Luisinho escreveu o seguinte: Chamo-me Luisinho, moro no 5º andar de um  prédio e adoro tocar às campainhas. Sempre que subo ou desço as escadas toco para todos os andares; logicamente deveriam chamar-me o Luisinho das campainhas, mas não chamam-me o "filhadaputa" do 5º andar.

O Burro...

 Como certamente sabem Baleizoeiros e ciganos nunca se deram muito bem. Mesmo assim um Baleizoeiro comprou um burro a um cigano. Durante as negociações o comprador  perguntou: O burro é mesmo bom? Ó sr. esse animal tem mais força que um trator. Posso dar uma volta nele? pode sim senhor, faça de conta que o burro já é seu.Então o Baleizoeiro montou-se no burro que estava magro e sem albarda e quando voltou disse: Cabrão do burro fez-me doer o cu. Ó sr. ainda está a tempo troque por aquele que é capado!

Rebuçadinhos de Mentol...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna!

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto:

- Quem é?

- É o Padre António!

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Gadelhudos...

 Sabedoria profunda .... Pai é pai...

*O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.

O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E depois voltamos a conversar.

 Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

 - Filho, eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???

 - Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -

 Sanção usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!

diz o pai:

*É verdade meu filho... e, ... olha que coincidência...,

... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !

Airbag

 Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz:

- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:

- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110km/h, 120km/h... Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso... E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:

- Airbag..... 

😂😂🤣🤣😂🤣😂

A moça do café....

 Numa grande empresa, havia uma linda moça, com os seus 25 anos, que servia o cafézinho.

O patrão da empresa era louco por ela.

Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafézinho,ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.

Tomou o cafezinho e, excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.

Ela guardou os 200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.

Mais excitado ainda, disse:

- 500 para você tirar o soutien.

Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.

O patrão que já estava 'para lá de Bagdade', disse:

- Agora, 700 para tirar as cuecas.

Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.

Com a voz trémula, disse entusiasmado:

- Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?

Respondeu inocentemente a moça:

- 50 euros , que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

Crocodilos...

 Um grupo de turistas que visitava uma fazenda de crocodilos estava em uma estrutura flutuante no meio de um lago com muitos crocodilos enormes. 

O dono da fazenda desafiou seus convidados: "Quem se atrever a saltar para a  água, nadar até a borda e sobreviver, receberá $ 10 milhões de euros..

" O silêncio foi ensurdecedor ... Ninguém se atreveu a se mover. De repente, um homem saltou para a água..

 ... Ele foi perseguido por crocodilos, mas com muita sorte saiu ileso, para admiração dos demais convidados. 

O proprietário anunciou: “Temos um grande vencedor”. 

Depois de receber sua recompensa, o homem e sua esposa voltaram para o quarto de hotel. 

O homem disse à esposa: "Eu não me atirei... ALGUÉM ME EMPURROU !!!"🤐

 Sua esposa sorriu e disse friamente "fui eu" 👀

Moral da história: "Atrás de cada Homem de sucesso, há uma Mulher que o empurra" ... 😅😂🤐

Na farmácia...

 Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma  maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. De-me o que existir de  melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro  mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer.  De-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho  minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa  500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:

- Vai comer um cuzinho, vai! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cu dos outros?...

Fogo na Vidigueira

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi. Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

– 5000 euros ! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro ?

– Penso que é óbvio, né ? – responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete:

– A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!

Homem de fé..

 O padre sai da missa e vai ao talho e o talhante estava a desfiar a carne quando fez um golpe no dedo e diz o talhante:

- Talhante: F.....-se .

- Padre: não digas f......-se .

- Talhante: a tão queres que te diga, que me cortei crlh.

- Padre: diz valha-me Deus .

Bem o homem passou se completamente com o padre e pegou naquelas facas de partir a carne e cortou os quatros dedos, os dedos separaram-se completamente da mão e diz ele:

- Talhante: valha-me Deus.

Os dedos do talhante voltaram-se a juntar à mão e diz o padre:

- Foda-se!

Bela e convencida

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Beja, quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa,

olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um peido?"

As fitinhas

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:

— Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?

O dono explicou:

— Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.

Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:

— Oi querido, meu amor, que lindo.

— E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.

Puxou a fita preta e ele falou:

— Lazarento, canalha, e o escambau...

Aí o sujeito perguntou:

— E se eu puxar as duas?

O papagaio respondeu:

— Aí eu caio seu filho da p***...

Trigemeos...

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente à sua casa ocorreu um tiroteio.

A mulher levou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu.

Nasceram belos e saudáveis.

Dez anos depois, quando Andrézinho foi ao WC e que saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no WC e saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte, ADIVINHA QUEM?

Joãozinho chegou ao pé da mãe assustado. A mãe disse logo: - Já sei, você estava a fazer xixi e saiu uma bala da sua pilinha!

Joãozinho disse: - Não mãe, estava batendo uma punheta e matei a empregada!