A loira Antónia

Faleceu o pai da loira Antônia e na agitação para o funeral a mãe pede à filha: vai à cidade comprar um fato bem bonito para enterrar o teu pai. E assim foi.

Um mês depois, a Antônia pede à mãe:

- Mãe preciso de €200 para pagar o fato do pai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro. 😋

Mais um mês e a Antônia novamente:

- Mãe dá-me € 200 para pagar o fato do pai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a Antônia pediu à mãe mais € 200 para pagar o fato do pai, a mãe disse:

- Mas filha, em quantas prestações você dividiu o fato do pai?

- Ah! mãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o fato era muito caro eu resolvi apenas alugar ! … 😋

Loira mais loira, não há!

num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

a morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo. 😋

a ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

a loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! suavemente fechou a porta e saiu de casa.

no dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:

- acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada! … 😋

A orelha do Toino

O toino sortudo entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-seda mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- O mê problema é no pénis.

A recepcionista ao ouvir o toino, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas… 😋

O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depoisjá dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.

O toino  sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.

A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:

- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- Estou com um problema na orelha!

A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:

- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?

Responde o toino :

- Arde muito, quando mijo ! … 😋

Pescadores...

Frederico!!!

O homem entrou no consultório do psiquiatra com ar preocupado.

- Que o traz por cá? - perguntou o médico. 😋

- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.

- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.

- Frederico, respondeu de pronto o homem.

- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece estar boa de ouvido.

O homem saiu contentíssimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e exclamou:

- Mulher estou cheiinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejinha bem gelada ! … 😋

Toino sortudo!

Toino Sortudo depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas,

 no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

  Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é

 que eu hei-de fazer para remediar isto?

 E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

 Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher

 e diz: 😋

 - Queres10 euros?

 E a mulher responde:  25

 E ele diz:

 - Mas o senhor padre diz que são 10

 - Mas o senhor padre já é cliente antigo ! … 😋

Amor nos filmes

😆😃😄😉

Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:

- Faz amor comigo como nos filmes!

Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz… depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:

- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!

Mulheres em grupo

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.

– Algumas responderam "Hoje”, outras ;"Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo "Amo-te muito Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?

– Que foi? Bateste com o carro outra vez?

– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

– Que queres dizer?

– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

– Estarei a sonhar?

– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

– Quem és?

As esmolas...

Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».

Diz o francês:

- Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.

O espanhol:

- Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.

O português:

- Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanhar são para Ele.

O telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.

- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e  bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

O alentejano salta de paraquedas

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:

- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.

O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!

Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:

- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

A menina, as cabras e o padre

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como  te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Casa só para cristãos!

Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?

- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.

Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?

Responde o interessado:
- David Rosenberg!

Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?

Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão…

Diz o senhorio:
- Estás parvo ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!

Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão…

Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia … – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o altar …. – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o confessionário…. – responde o interessado.

- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio

- De José! – responde o interessado.

- E de quem mais? – pergunta o senhorio.

- De Maria… – responde o interessado.

- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.

- Em Belém! – responde o interessado.

- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.

- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.

- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.

E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu…

Motoqueiros...

Vinham por uma estrada um grupo de motociclistas fortes, bigodudos nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está a fazer??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...

No ceu, logo se ve...

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:
_ Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro calmo sereno:
- Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus colocava todo mundo para rezar.

O tumulto

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Outros tempos....

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia). 
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Meu rico filho....

Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que vocês estão falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:
- Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!

Pomada Milagrosa

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!!
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.

Vingança à Alentejana

Um compadre alentejano vai na sua carrocinha à vila mais próxima quando uma comadre lhe pede boleia.
No caminho, ela conta que seu marido andava com a mulher dele. O compadre fica fulo da vida e diz:
- Malditos traidores!
Ao que a comadre responde:
- Não seja por isso. Vamos nos vingar compadre! Estou ao sê intêro dispor.
O compadre não pensou duas vezes: parou o burro, foram para trás dumas moitas e pimba! pimba! pimba! ... vingaram-se várias vezes.
Mais à frente diz-lhe a comadre:
- E que tal mais uma "vingancinha"?
E assim foi: toca pra trás das moitas, pimba, pimba, pimba e repetiram a vingança a triplicar.
Andados mais 2 quilómetros, dizia a mulher:
- Sabe compadre, há mais de dois anos que o meu marido anda com a sua mulher. Isto nã tem perdão! E se a gente se voltasse a vingar?
E o compadre, já quase de rastos, completamente extenuado, responde:
- Chega, comadre!!!...já me está passando o rancor...

Alerta para Homens e Mulheres

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respetivo telemóvel e enviassem
um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

SEM COMENTÁRIOS!!!

Bocheche, bocheche e bocheche...

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar.Não faça, mais nada,
apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona ...

ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA ENTRAR NA FILA!!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
O meu cão... ele atacou-a..."
Que tragédia!...
E o segundo caixão?"
A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
Empresta-me o cão?"
Meta-se na fila..."

Virgem Maria...

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Relogio de Cuco.

Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???

JOÃOZINHO FALANDO INGLÊS

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

 - Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).

Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e segurasse sacos, todos entenderam e disseram:

"SHOPPING CENTER!!!"

 - Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!

 Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, novamente, a turma responde:

"HAMBURGER!!!"

 - Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!

Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega do lado...

A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

 - O que significa isso, Joãozinho???

 E ele responde:

 - FACEBOOK!

Passos Coelho vai à bruxa...

 Passos Coelho vai à bruxa...

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar.
Encantado, Passos Coelho, pergunta:
- E a multidão, está feliz?
- Como nunca!
- E o povo, corre atrás do carro?
- Atrás e à volta... Como loucos! A polícia até tem dificuldade em
abrir caminho.
- As pessoas, carregam bandeiras,... dísticos?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança.
- A sério?!... E gritam,... cantam?
- Gritam: "Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! "
- E eu,... como é que eu reajo?
- Não dá p'ra ver.
- Não dá para ver?!
- Não! O caixão vai fechado!...

O irmao Xico

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: 
- Já vou mãe, não demoro. 
Diz o Xico (o irmão mais novo): 
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. 
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda para mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

A Advogada

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa. O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a Linguagem de sinais dos surdos-mudos. 

O chefe perguntou ao Contabilista: - Onde estão os 10 milhões que desapareceram? 

A Advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que é que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o chefe: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando: - Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro. O contabilista sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!

O mafioso perguntou à advogada: - O que é que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho.

Aladino

Dois amigos pobres, mendigos, vão a caminho das suas barracas e tropeçam numa cafeteira enferrujada. Qualquer um deixaria estar, mas como eram muito pobres pegaram nela para lhe dar alguma utilidade. Ao limpá-la com a camisola saiu de lá um Aldino: 

Aladino - Obrigado por me terem libertado, concedo-vos 3 desejos a cada um. Ide para casa e pensai bem no que pedires, a primeira coisa que desejardes será realizada. 

Vão os dois para casa (barraca) e o primeiro começa: 
- Gostava que esta barraca se transformasse numa linda mansão com um cofre cheio de nota...
e, tal como na BD, apareceu uma linda mansão com piscina, jacuzi e outras coisa terminadas em ina e uzi... a seguir:
- Com a fome que estou era uma mesa com um banquete do bom e do melhor com bons vinhos para regar...
e zás uma mesa dum banquete com as melhores reservas do Douro. Depois de comer até à boca disse:
- Agora umas gajas como as da Playboy vinham mesmo a calhar...
e as misses Janeiro, Fevereiro, até Junho lá apareceram apaixonadissimas por ele... entretanto ouve bater à porta. Vai abrir e era o outro amigo, todo desanimado, queixoso e este pergunta-lhe:

- Então pá que se passa ainda não pediste nenhum desejo? não vês este espectáculo? tudo do melhor...
Vira-se o outro:
- Eu? nem queiras saber o que aconteceu, pá. Fui para casa a pensar, a pensar entrei em casa às escuras porque não paguei à EDP, tropecei, caí sobre as garrafas vazias que estavam no chão, cortei-me todo e disse "Car***lhos ma f**m. Se querias ver pá, aquilo era car***os por todo o lado a atacar-me por tudo que era buraco. No meio de "Huis" e "Ais" consegui dizer "ide-vos car***s". Eles desapareceram todos, fiquei durido, mas sobrevivi.

Vira-se o amigo:
- He pá grande azar, mas ainda tens 1 desejo.

Vira-se o outro:

- Como é que tu achas que recuperei o MEU car***o?

Onde fica Portugal

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Porra … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Horario de atendimento

Cortes nas Pensoes....

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avôzinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

Delícias da vida de casado

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor? Franguinho, carninha ou peixinho? 
Eu disse:
- Vou querer frango, querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão...

Pinto da Costa...

Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Pinto da Costa viu Valentim Loureiro pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Pinto da Costa ficou chateado por não ter tido a ideia primeiro e para mostrar que ainda é o Presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres mas dando uma de génio!
Pinto da Costa pensou um pouco e como exímio enganador, perguntou ao
empregado:
- Bocê quer que eu faça uma MAGIA?
- Sim senhor! - respondeu o empregado.
- Beim, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
E o empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa.
- Ok senhor, e agora?
- Agora bocê conta até 3 e em seguida bai tirá-las do bolso do Valentim Loureiro!...

A porra da vela!...

Ao cruzar com uma paroquiana que já não via há tempos, o padre interpelou-a: -  Bom dia. Você não é a Ondina, que casei há já dois anos? -  Sou, sim,  senhor Padre. Sou eu mesma. -  Não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? -  Não, senhor Padre, infelizmente ainda não. -  Olhe, eu vou mudar de paróquia, mas na próxima semana vou a Fátima.  Se a senhora  quiser, acendo lá uma vela,  por sua intenção e do seu marido, pedindo a Nossa Senhora que vos concede a graça de poderem ter filhos como desejam. -  Muito obrigada, senhor Padre.  Vou já comunicar isto ao meu marido, pelo que ficamos os dois muito agradecidos.                                                 xxxxxxxxxxx         Anos mais tarde, o padre e Ondina voltaram a encontrar-se de novo e, ao reconhecerem-se, o sacerdote lembrando-se do problema do casal e da conversa havida anos atrás, curioso perguntou:         - Então Ondina, teve filhos, depois da minha partida?         - Sim senhor Padre, três pares de gémeos e mais quatro.  Dez, ao todo!         - Bendito seja o Senhor. Que maravilha!...   - E o seu marido, como vai?         - O meu marido, senhor Padre, vai a caminho de Fátima, para ver se apaga a porra da vela!...

O meu Mercedes

Um médico estacionou o seu Mercedes novinho em folha na frente do seu consultório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o telemóvel, discou 112 e, em poucos minutos, um policia chegou ao local.
Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado, e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, ele era um doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policia agitou a cabeça em sinal de desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' .- 'Vocês são tão focados nas vossas posses que não notam mais nada'..
- Como é que você pode dizer tal coisa?
O Sr. tem noção do valor de um Mercedes? - pergunta o médico
E o policia respondeu:
- 'Você ainda não se apercebeu que perdeu o seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo para baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' P... que pariu ' !!! - grita o médico...
' Meu rico Rolex ' !!!

Noite de nupcias

Duas senhoras idosas comprando uma prenda de casamento.
Vou comprar uma camisa de dormir para lhe oferecer.
Diz a outra, não compra antes um cachecol.
Um cachecol?
Sim eu passei a noite de núpcias com a camisa de dormir enrolada ao pescoço...

Mania dos sms

Uma mulher, moderna, atual, apaixonada, envia um SMS, com muito amor, ao seu
amado alentejano, dizendo:

- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos! - Se estás a rir,
envia-me o teu sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Eu
amo-te!

Ao que o homem responde...

- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Profissionalismo…

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!