terça-feira, 27 de abril de 2010
Um alentejano no médico...
- Então compadre, diga lá qual é o seu problema.
- Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto, desço aquele monte todo e vou p'rá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de... pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.
- Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.
- Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.
Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:
- Então compadre, deu resultado ou não deu?
- Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!
Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.
- Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.
- Oh Sr. Doutor, não me diga nada...
- Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?
- Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a minha Maria
domingo, 25 de abril de 2010
Sporting - A asneira continua
Pois é, até já tenho pena dos pobres lagartos... quer dizer, se despediram o Sá Pintas por bater nos jogadores... imagina o que este lhes vai fazer...
TANTOS ESTUDOS CIENTÍFICOS... E AS CAUSAS TÃO ÓBVIAS
Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
terça-feira, 20 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
Vaga de frio e chuva esta semana ...veja as previsões ...
Previsões de temperaturas baixas no continente português para esta semana
POEMA DOS DERROTADOS
Ó meu Deus foste tão mau
Não nos deixaste ganhar
Porque é que nos deste “tau-tau”
Que ainda estamos a chorar
Queríamos tanto vencer
Ficar em 1º lugar
Fartamo-nos de correr
E não conseguimos lá chegar
E se não fossem os apitos a favor
Bem pior isto ia ficar
Pois só com uns pontos roubados
É que conseguimos o 3º lugar
Quem este ano nos viu
Até poderá estar a pensar:
“Puta que os pariu!
Nem uma bola sabem chutar!”
Assim falo a verdade
Pois nós somos os “maiores”
Mas no respeito a qualidade
Os benfiquistas são melhores
Não nos deixaste ganhar
Porque é que nos deste “tau-tau”
Que ainda estamos a chorar
Queríamos tanto vencer
Ficar em 1º lugar
Fartamo-nos de correr
E não conseguimos lá chegar
E se não fossem os apitos a favor
Bem pior isto ia ficar
Pois só com uns pontos roubados
É que conseguimos o 3º lugar
Quem este ano nos viu
Até poderá estar a pensar:
“Puta que os pariu!
Nem uma bola sabem chutar!”
Assim falo a verdade
Pois nós somos os “maiores”
Mas no respeito a qualidade
Os benfiquistas são melhores
sábado, 10 de abril de 2010
Sonae e a produtividade
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir
rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe
então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai
regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes
e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria
trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás
22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a
sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante
desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe
porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá
umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite...!
rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado. Sugeriu-lhe
então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai
regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e
achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes
e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria
trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás
22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a
sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante
desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe
porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá
umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite...!
Testemunha ocular...........
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
---- Você viu-me a assaltar este banco?
---- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
---- Você viu-me a assaltar este banco?
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
---- Você viu-me a assaltar este banco?
---- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
---- Você viu-me a assaltar este banco?
---- Eu não, mas a minha mulher viu...........
NOVO TREINADOR DO F.C.P. PARA APRÓXIMA ÉPOCA...
Todos sabemos que Jesualdo não fica...
Todos sabemos que Jesus não virá...
Todos sabemos que Trapatoni não quis...
Todos sabemos que Camacho também não...
Todos sabemos que o Domingos já assinou com o Sporting...
Todos temos muitas dúvidas sobre o André Vilas-Boas...
Perfila-se o que todos acham ser um candidato com o típico carisma azul e branco...
Taça da Liga 2009/2010
Foi numa certa noite
A final de uma certa Taça,
Certo clube levou um açoite
E foi uma noite de desgraça.
Eles foram confrontados
Por uma águia dominadora,
Saíram bem derrotados
Pela equipa opositora.
Levaram três na pá
Sem dar um ar de sua graça,
Tiveram hora e meia má
E sem mostrar grande raça.
O Bruno Alves central
Mostrou ter mau perder,
Já tinha a tola a bater mal
E sem saber o que fazer.
Ele era só esbracejar,
Grunhia e pontapeava,
Não se soube acalmar
Nem sabia a quantas andava.
Aquela equipa encarnada
Mostrou grande concentração,
Levou a taça numa levada
E os adeptos à exaltação.
Parabéns aos benfiquistas
Que hoje mereceram ganhar,
Mostraram ser bons artistas
Nesta noite de louvar.
Apesar de eu ser lagarto
Dou a mão à palmatória,
Com os lampiões hoje comparto
A alegria desta história.
Para alguns é festejar
E beber uns canecos,
Para outros é lamentar
Pois ficaram a ver bonecos.
O futebol tem coisas destas
E é bom que assim seja,
Ver vitórias bem honestas
Enquanto se bebe uma cerveja.
Posso dizer que foi um bom jogo
E que ganhou o melhor,
O Benfica mostrou ser fogo
E saber a lição de cor.
O Jesus ganhou um título
Pela sua primeira vez,
Foi apenas um capítulo
E um prémio pelo que já fez.
A final de uma certa Taça,
Certo clube levou um açoite
E foi uma noite de desgraça.
Eles foram confrontados
Por uma águia dominadora,
Saíram bem derrotados
Pela equipa opositora.
Levaram três na pá
Sem dar um ar de sua graça,
Tiveram hora e meia má
E sem mostrar grande raça.
O Bruno Alves central
Mostrou ter mau perder,
Já tinha a tola a bater mal
E sem saber o que fazer.
Ele era só esbracejar,
Grunhia e pontapeava,
Não se soube acalmar
Nem sabia a quantas andava.
Aquela equipa encarnada
Mostrou grande concentração,
Levou a taça numa levada
E os adeptos à exaltação.
Parabéns aos benfiquistas
Que hoje mereceram ganhar,
Mostraram ser bons artistas
Nesta noite de louvar.
Apesar de eu ser lagarto
Dou a mão à palmatória,
Com os lampiões hoje comparto
A alegria desta história.
Para alguns é festejar
E beber uns canecos,
Para outros é lamentar
Pois ficaram a ver bonecos.
O futebol tem coisas destas
E é bom que assim seja,
Ver vitórias bem honestas
Enquanto se bebe uma cerveja.
Posso dizer que foi um bom jogo
E que ganhou o melhor,
O Benfica mostrou ser fogo
E saber a lição de cor.
O Jesus ganhou um título
Pela sua primeira vez,
Foi apenas um capítulo
E um prémio pelo que já fez.
Mudança da hora
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito
anos e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, meia mouca, disse logo:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta!
Diferenças entre Sportinguistas e Benfiquistas
Estavam 3Sportinguistase 3Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os 3Sportinguistasvão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os 3Benfiquistasaté à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Sportinguistasficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os 3Benfiquistasdirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistasacham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem osSportinguistas)
No regresso, os 3Sportinguistas compram só um bilhete, mas osBenfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam osBenfiquistas.
Quando entram no comboio, osSportinguistasespremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistasfazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!
Os 3Sportinguistasvão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os 3Benfiquistasaté à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Sportinguistasficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os 3Benfiquistasdirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frincha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistasacham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem osSportinguistas)
No regresso, os 3Sportinguistas compram só um bilhete, mas osBenfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam osBenfiquistas.
Quando entram no comboio, osSportinguistasespremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistasfazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!
Diabetes
Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre,
fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
"E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
"E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL...
Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm , que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo !
-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm , que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo !
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, um helicóptero, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante de uma entidade de direitos humanos.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberta a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.
No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Imagem que diz tudo sobre o próximo adversário do BENFICA no campeonato...
Toda a verdade resumida numa imagem.....
Palavras para quê...
Há GAYS NO NORTE
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, as gentes do Norte são, na sua maioria, homossexuais !!!
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, as gentes do Norte são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "Importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 96% da amostra respondeu:
-"Metes mas é o caralho!!!... "
-"Metes mas é o caralho!!!... "
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Cinco cirurgiões
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Pensamentos
As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é a mulher
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
são pequenos animais que moram nos roupeiros
e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das
pessoas está sempre certa e a outra é a mulher
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!
O amor
é como a gripe,
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!
O amor
é como a gripe,
apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...
Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e
Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo
é como a bota da tropa;
também marcha!
O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos
e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador
é como uma carroça:
tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar
onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político
num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate
não engorda, quem engorda é você.
Amor platónico . ..
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
quinta-feira, 1 de abril de 2010
COMOVENTE... Um incrível exemplo de vida.
NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
A Verdade REVELADA !!!! EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.
Não é injusto?"
"Minha filha, pense nisto desta forma.
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
Nova pesquisa cientifica! Vinho ou Agua?
Foi comprovado em pesquisa científica que, se beberem mais de 1 litro de água por dia durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo de merda!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!
Está dado o alerta!
Depois não digam que eu não avisei!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!"
Sejamos razoáveis!!!
Depois não digam que eu não avisei!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!"
Sejamos razoáveis!!!
"Grande" alentejano...
Raul, um Alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.
Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.
Casaram-se.
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.
Casaram-se.
Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...
Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
Viva Portugal...
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2008:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Como isto está............
GESTÃO POR OBJECTIVOS
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e
este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75
anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a
túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez
que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados!
Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados,
a forma de lá chegar é completamente secundária...!
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e
este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75
anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a
túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez
que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados!
Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados,
a forma de lá chegar é completamente secundária...!
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