Maricasss

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO...

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.

Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?

- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse? O balde?

- É algum método novo?

 - Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manel é uma fraca figura! E comê sô desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pé. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Humor Cubano

Sabes por que é que em Cuba não há piscinas?....... Por que todos os que sabiam nadar já fugiram para a América! Um europeu pergunta a um cubano: - Então, como é que vocês vão em Cuba? - Olha... não nos podemos queixar..... - Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade? - Não, não!   NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!    Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá. Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais. Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões na mesma jaula... O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz: - Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!  Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno. Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe: - Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa! Fidel responde-lhe: - Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas... - Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar! Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar... - Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém... Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjinhos que por ali passavam. Então um dos anjinhos comenta com o outro: - O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!   Em Cuba : Um autocarro chama-se Aspirina... é um de quatro em quatro horas. Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê. Um frigorífico chama-se côco... lá dentro só tem água...   Sabes como é que os gatos miam em Cuba?? - Miaaami... Miaaami... Miaaami... A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a passar fome... Aí o menino Joãozinho responde: - Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...

Arte Sacra

Usurpação de marca

Junta de Freguesia da Guia, em Albufeira, está a equacionar processar o guarda-redes do foculporto pelo crime de "usurpação de marca". Em causa está o "frango de Loulé" que todo o país viu no jogo de ontem, que retirou ao célebre "franguinho da Guia" o título de frango mais famoso do Algarve.

A população local reconhece que Nuno tem todo o direito de dar os frangos que lhe apeteça, mas acha uma provocação inaceitável que isso aconteça a apenas 30 km da zona dos restaurantes da Guia. Além disso, o frango de ontem foi gigantesco, enquanto que o prato típico da região é conhecido pela pequenez dos galináceos. "Foi uma imitação muito reles, isto não se faz", lamenta um proprietário de restaurante, que prefere permanecer anónimo com receio de uma eventual visita dos super dragays ao seu estabelecimento.

Enfim, mais um crime no já longo historial daquela corrupta agremiação.

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro imediatamente.
O carro pára frente ao estádio do Dragão e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Entretanto, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do FCP e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também vim de um baile de máscaras. Chamo-me Pinto da Costa... e estou atrasado para assistir ao jogo!

O Robôt

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

O que vestir quando sua esposa tem tarefas domésticas para você?

CÚ DE BÊBADO NÃO TEM DONO MESMO!

Foto Tirada na Jamba, durante congresso UNITA

...eu só faço uma pergunta: conhecem alguém nesta fotografia?

...vêm de longe, de muito longe! tenho dito!
Eles roubam tudo, eles roubam tudo,


Eles roubam tudo e não largam nada.

Desabafos de um homem moderno

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...


Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES??? Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos na canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

Ainda dizem mal da EMEL... estes gajos nao brincam!

Porteiro em Angola....

Qualquer comentário adicional é desnecessário!

YOGA e BAGAÇO

Yoga

Bagaço

Deputada ou Decotada?

Há já uns tempos que o elenco recentemente renovado pelas últimas eleições, nos vinha brindando com uma produção legislativa com uma graciosidade e relevo a que já não estávamos habituados e que por isso nos tem surpreendido.

O documento jornalístico que agora anexo, fundamenta sem qualquer margem para dúvidas, a origem de qualquer dos atributos. Refiro-me óbviamente à graciosidade e ao não menos evidente relevo.

Programa de motivação para o trabalho!! Afinal nao estou assim tão mal!!

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro,
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazelo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

A maravilha de ser portugues...

Se contar ninguém acredita...

Esses homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada no Porto,

para impedir o estacionamento de carros em frente a um banco.
Olha atentamente a foto e responde à pergunta abaixo:

Quanto tempo achas que vai levar, para perceberem, onde está estacionada carrinha deles?

Nova camisola do FCP

Cafés Delta

*A **Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.*

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade
mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai
hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.*
*- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso,
nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é
que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser
mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma
oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada
para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a
Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.*
*- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.*
*Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...*

Mais uma aventura dos cinco em Londres

20 Anos depois... a Liberdade

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na

cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de
café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a
limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há
20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16
anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando
o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do
carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha
cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia
por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz: 'Hoje sairia em Liberdade!!!

Pensamento do dia

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:



As novas... só DESCASCADAS


As velhas... só a MURRO

Piada do mês!!!!!!

Sabes porque é que não pára de chover???




Porque o Sócrates não quis deixar sair o "SOL"!

Engate à portuguesa

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião

com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

Professor da Costa - Conselheiro Espiritual

Fotos do dia, os maiores terroristas internacionais...

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
Essa selecção natural é boa para uma manada como um todo, porque aumenta
uma velocidade média e a saúde de toda uma manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos
Filhos da p *** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda
qualquer!
Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!

Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho

A melhor anedota de padres

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

O frango atravessou a rua... porquê?

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Como despertar o atleta que existe em si...

Solidários na desgraça

De facto a vida está complicada; mas o gato escusava de exagerar!!!

POEMA da 'MENTE'...

Há um Primeiro-Ministro que mente,

Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão habitual/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente...

Eis a beleza da Matematica

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto ! !

Boas Notícias....já não era sem tempo!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!

... Afinal, nem tudo está mal, neste País!

National Geographic

1-Águia a caçar a sua presa favorita.

2 –Leão a caçar a sua presa favorita.

 
 
 
 

3 –Dragão a caçar a sua presa favorita.

 
 
 

Carta aberta a Joao Pereira

OBRIGADO JOÃO PEREIRA

HAVIA AQUELES QUE DUVIDAVAM QUAL ERA O TEU CLUBE...
SE VALIAS 3 MILHÕES...
HOJE AOS 7 MINUTOS DESTE HISTÓRICO JOGO DE FUTEBOL,
MOSTRAS-TE O TEU VALOR...
CONTINUA ASSIM,O GLORIOSO AGRADECE...

SAUDAÇÕES BENFIQUISTAS!

Socrates, Obama e o Papa

José socrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece,
em uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa
a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que socrates se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o
Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar....
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem
conversa...
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
pôde....
e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando socrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo
parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!...

Acidente com a gaita

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi

dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a
medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro
de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que
os preços da cirurgia são:
3.500,00 ? - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 ? - para o tamanho médio;
e 9.000,00 ? - para o de tamanho grande (barato não?).
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de
implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a
conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e
explicou-lhe o que se passava.
Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Puta que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...

SWING em Portugal nos tempos modernos

A barriga do meu pai

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.

A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Benfica Benfica Benfica

Raciocínio simplex

1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...


2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...

3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...

4. Em duas gerações, deixarão de existir socialistas...

Clube de nudismo !

Um homem já de idade, entra para um clube de nudismo muito exclusivo.


No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube
para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele,
roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma
erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra
aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,é o
mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo! Sorrindo, ela leva-o
para um local discreto, deita- se numa toalha,puxa-o para si e fazem
sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz
da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna
e, ao sentar-se,descuida-se e dá um peido bem sonoro. Apareceu-lhe à
frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que
você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas,curva-o
para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao
escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode
ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para
conhecer todos os nossos atractivos... O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. !

Após a Rescisão com o Sporting SÁ PINTO assina contrato milionário de publicidade..