JOÃOZINHO FALANDO INGLÊS

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

 - Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).

Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e segurasse sacos, todos entenderam e disseram:

"SHOPPING CENTER!!!"

 - Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!

 Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, novamente, a turma responde:

"HAMBURGER!!!"

 - Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!

Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega do lado...

A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

 - O que significa isso, Joãozinho???

 E ele responde:

 - FACEBOOK!

Passos Coelho vai à bruxa...

 Passos Coelho vai à bruxa...

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar.
Encantado, Passos Coelho, pergunta:
- E a multidão, está feliz?
- Como nunca!
- E o povo, corre atrás do carro?
- Atrás e à volta... Como loucos! A polícia até tem dificuldade em
abrir caminho.
- As pessoas, carregam bandeiras,... dísticos?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança.
- A sério?!... E gritam,... cantam?
- Gritam: "Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! "
- E eu,... como é que eu reajo?
- Não dá p'ra ver.
- Não dá para ver?!
- Não! O caixão vai fechado!...

O irmao Xico

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: 
- Já vou mãe, não demoro. 
Diz o Xico (o irmão mais novo): 
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. 
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda para mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

A Advogada

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa. O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a Linguagem de sinais dos surdos-mudos. 

O chefe perguntou ao Contabilista: - Onde estão os 10 milhões que desapareceram? 

A Advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que é que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o chefe: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando: - Pergunte-lhe de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro. O contabilista sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!

O mafioso perguntou à advogada: - O que é que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho.

Aladino

Dois amigos pobres, mendigos, vão a caminho das suas barracas e tropeçam numa cafeteira enferrujada. Qualquer um deixaria estar, mas como eram muito pobres pegaram nela para lhe dar alguma utilidade. Ao limpá-la com a camisola saiu de lá um Aldino: 

Aladino - Obrigado por me terem libertado, concedo-vos 3 desejos a cada um. Ide para casa e pensai bem no que pedires, a primeira coisa que desejardes será realizada. 

Vão os dois para casa (barraca) e o primeiro começa: 
- Gostava que esta barraca se transformasse numa linda mansão com um cofre cheio de nota...
e, tal como na BD, apareceu uma linda mansão com piscina, jacuzi e outras coisa terminadas em ina e uzi... a seguir:
- Com a fome que estou era uma mesa com um banquete do bom e do melhor com bons vinhos para regar...
e zás uma mesa dum banquete com as melhores reservas do Douro. Depois de comer até à boca disse:
- Agora umas gajas como as da Playboy vinham mesmo a calhar...
e as misses Janeiro, Fevereiro, até Junho lá apareceram apaixonadissimas por ele... entretanto ouve bater à porta. Vai abrir e era o outro amigo, todo desanimado, queixoso e este pergunta-lhe:

- Então pá que se passa ainda não pediste nenhum desejo? não vês este espectáculo? tudo do melhor...
Vira-se o outro:
- Eu? nem queiras saber o que aconteceu, pá. Fui para casa a pensar, a pensar entrei em casa às escuras porque não paguei à EDP, tropecei, caí sobre as garrafas vazias que estavam no chão, cortei-me todo e disse "Car***lhos ma f**m. Se querias ver pá, aquilo era car***os por todo o lado a atacar-me por tudo que era buraco. No meio de "Huis" e "Ais" consegui dizer "ide-vos car***s". Eles desapareceram todos, fiquei durido, mas sobrevivi.

Vira-se o amigo:
- He pá grande azar, mas ainda tens 1 desejo.

Vira-se o outro:

- Como é que tu achas que recuperei o MEU car***o?

Onde fica Portugal

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Porra … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Horario de atendimento

Cortes nas Pensoes....

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avôzinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

Delícias da vida de casado

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor? Franguinho, carninha ou peixinho? 
Eu disse:
- Vou querer frango, querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão...

Pinto da Costa...

Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Pinto da Costa viu Valentim Loureiro pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Pinto da Costa ficou chateado por não ter tido a ideia primeiro e para mostrar que ainda é o Presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres mas dando uma de génio!
Pinto da Costa pensou um pouco e como exímio enganador, perguntou ao
empregado:
- Bocê quer que eu faça uma MAGIA?
- Sim senhor! - respondeu o empregado.
- Beim, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
E o empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa.
- Ok senhor, e agora?
- Agora bocê conta até 3 e em seguida bai tirá-las do bolso do Valentim Loureiro!...

A porra da vela!...

Ao cruzar com uma paroquiana que já não via há tempos, o padre interpelou-a: -  Bom dia. Você não é a Ondina, que casei há já dois anos? -  Sou, sim,  senhor Padre. Sou eu mesma. -  Não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum? -  Não, senhor Padre, infelizmente ainda não. -  Olhe, eu vou mudar de paróquia, mas na próxima semana vou a Fátima.  Se a senhora  quiser, acendo lá uma vela,  por sua intenção e do seu marido, pedindo a Nossa Senhora que vos concede a graça de poderem ter filhos como desejam. -  Muito obrigada, senhor Padre.  Vou já comunicar isto ao meu marido, pelo que ficamos os dois muito agradecidos.                                                 xxxxxxxxxxx         Anos mais tarde, o padre e Ondina voltaram a encontrar-se de novo e, ao reconhecerem-se, o sacerdote lembrando-se do problema do casal e da conversa havida anos atrás, curioso perguntou:         - Então Ondina, teve filhos, depois da minha partida?         - Sim senhor Padre, três pares de gémeos e mais quatro.  Dez, ao todo!         - Bendito seja o Senhor. Que maravilha!...   - E o seu marido, como vai?         - O meu marido, senhor Padre, vai a caminho de Fátima, para ver se apaga a porra da vela!...

O meu Mercedes

Um médico estacionou o seu Mercedes novinho em folha na frente do seu consultório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O médico, atordoado, usou imediatamente o telemóvel, discou 112 e, em poucos minutos, um policia chegou ao local.
Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado, e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, ele era um doutor, etc...
Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policia agitou a cabeça em sinal de desgosto e descrença.
' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' .- 'Vocês são tão focados nas vossas posses que não notam mais nada'..
- Como é que você pode dizer tal coisa?
O Sr. tem noção do valor de um Mercedes? - pergunta o médico
E o policia respondeu:
- 'Você ainda não se apercebeu que perdeu o seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo para baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- ' P... que pariu ' !!! - grita o médico...
' Meu rico Rolex ' !!!

Noite de nupcias

Duas senhoras idosas comprando uma prenda de casamento.
Vou comprar uma camisa de dormir para lhe oferecer.
Diz a outra, não compra antes um cachecol.
Um cachecol?
Sim eu passei a noite de núpcias com a camisa de dormir enrolada ao pescoço...

Mania dos sms

Uma mulher, moderna, atual, apaixonada, envia um SMS, com muito amor, ao seu
amado alentejano, dizendo:

- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos! - Se estás a rir,
envia-me o teu sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Eu
amo-te!

Ao que o homem responde...

- Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Profissionalismo…

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!