O Burro...

 Como certamente sabem Baleizoeiros e ciganos nunca se deram muito bem. Mesmo assim um Baleizoeiro comprou um burro a um cigano. Durante as negociações o comprador  perguntou: O burro é mesmo bom? Ó sr. esse animal tem mais força que um trator. Posso dar uma volta nele? pode sim senhor, faça de conta que o burro já é seu.Então o Baleizoeiro montou-se no burro que estava magro e sem albarda e quando voltou disse: Cabrão do burro fez-me doer o cu. Ó sr. ainda está a tempo troque por aquele que é capado!

Rebuçadinhos de Mentol...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna!

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto:

- Quem é?

- É o Padre António!

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Gadelhudos...

 Sabedoria profunda .... Pai é pai...

*O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.

O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E depois voltamos a conversar.

 Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

 - Filho, eu estou realmente orgulhoso... você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???

 - Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -

 Sanção usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!

diz o pai:

*É verdade meu filho... e, ... olha que coincidência...,

... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !

Airbag

 Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz:

- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:

- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110km/h, 120km/h... Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso... E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:

- Airbag..... 

😂😂🤣🤣😂🤣😂

A moça do café....

 Numa grande empresa, havia uma linda moça, com os seus 25 anos, que servia o cafézinho.

O patrão da empresa era louco por ela.

Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafézinho,ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.

Tomou o cafezinho e, excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.

Ela guardou os 200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.

Mais excitado ainda, disse:

- 500 para você tirar o soutien.

Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.

O patrão que já estava 'para lá de Bagdade', disse:

- Agora, 700 para tirar as cuecas.

Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.

Com a voz trémula, disse entusiasmado:

- Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?

Respondeu inocentemente a moça:

- 50 euros , que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

Crocodilos...

 Um grupo de turistas que visitava uma fazenda de crocodilos estava em uma estrutura flutuante no meio de um lago com muitos crocodilos enormes. 

O dono da fazenda desafiou seus convidados: "Quem se atrever a saltar para a  água, nadar até a borda e sobreviver, receberá $ 10 milhões de euros..

" O silêncio foi ensurdecedor ... Ninguém se atreveu a se mover. De repente, um homem saltou para a água..

 ... Ele foi perseguido por crocodilos, mas com muita sorte saiu ileso, para admiração dos demais convidados. 

O proprietário anunciou: “Temos um grande vencedor”. 

Depois de receber sua recompensa, o homem e sua esposa voltaram para o quarto de hotel. 

O homem disse à esposa: "Eu não me atirei... ALGUÉM ME EMPURROU !!!"🤐

 Sua esposa sorriu e disse friamente "fui eu" 👀

Moral da história: "Atrás de cada Homem de sucesso, há uma Mulher que o empurra" ... 😅😂🤐

Na farmácia...

 Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma  maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. De-me o que existir de  melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro  mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer.  De-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho  minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa  500,00euros

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmaceutico:

- Vai comer um cuzinho, vai! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cu dos outros?...

Fogo na Vidigueira

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi. Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

– 5000 euros ! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro ?

– Penso que é óbvio, né ? – responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete:

– A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!

Homem de fé..

 O padre sai da missa e vai ao talho e o talhante estava a desfiar a carne quando fez um golpe no dedo e diz o talhante:

- Talhante: F.....-se .

- Padre: não digas f......-se .

- Talhante: a tão queres que te diga, que me cortei crlh.

- Padre: diz valha-me Deus .

Bem o homem passou se completamente com o padre e pegou naquelas facas de partir a carne e cortou os quatros dedos, os dedos separaram-se completamente da mão e diz ele:

- Talhante: valha-me Deus.

Os dedos do talhante voltaram-se a juntar à mão e diz o padre:

- Foda-se!

Bela e convencida

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Beja, quando o Manéli pára o carro ao lado dela na outra faixa,

olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um peido?"

As fitinhas

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:

— Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?

O dono explicou:

— Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.

Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:

— Oi querido, meu amor, que lindo.

— E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.

Puxou a fita preta e ele falou:

— Lazarento, canalha, e o escambau...

Aí o sujeito perguntou:

— E se eu puxar as duas?

O papagaio respondeu:

— Aí eu caio seu filho da p***...

Trigemeos...

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente à sua casa ocorreu um tiroteio.

A mulher levou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu.

Nasceram belos e saudáveis.

Dez anos depois, quando Andrézinho foi ao WC e que saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no WC e saiu uma bala da sua pilinha, ele foi a correr a avisar a mãe: - Mãe eu estava a fazer xixi e saiu uma bala da minha pilinha.

Daí a mãe contou-lhe toda a história do tiroteio...

No dia seguinte, ADIVINHA QUEM?

Joãozinho chegou ao pé da mãe assustado. A mãe disse logo: - Já sei, você estava a fazer xixi e saiu uma bala da sua pilinha!

Joãozinho disse: - Não mãe, estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Máquina sexual

Havia um casal que cada vez que faziam sexo ele queria sexo anal e ela sempre dizia que nao.Um belo dia ela estava dando uma queca com um vizinho e de repente chega o marido,ela ouvindo a porta abrir diz para o gajo....esconde-te que e o meu marido....o gajo poe-se em cima da cama de cu para o ar e tapa-se com uma mata,,,,,o marido entra no quarto e vendo aquele grande vulto pergunta...Entao filha o que tens ali em cima da cama?Ela um pouco nervosa diz ....sabes filho como tu andas sempre a chatear-me que queres sexo anal eu hoje comprei-te uma maquina...diz ele...e pa vamos ja experimentar isso,,despe as calcas e pimpa ,vai ao cu ao gajo ...quando termina diz ele ....e pa isto e bom vou experimentar outra vez ,,,o gajo ouve aquilo e com voz de maquina diz ....FORA DE SERVICO......FORA DE SERVICO ,diz o marido ..porra... que raio de maquina e esta que compraste que ja avariou...mesmo agora a atiro do setimo andar...o gajo ouvindo do setimo andar levanta o cu e diz com voz de maquina....TENTE OUTRA ....TENTE OUTRA VEZ.

A mula

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que abatê-la. E o Senhor, como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Ifadap

Hoje fui ao Alentejo e acompanhei uma colega :

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...

- Esta terra dá trigo?

- Nã senhora - responde o alentejano.

- Dá batata?

- Tamém não!

- Dá feijão?

 - Nunca deu um!

 - Arroz?

 - De manera nenhuma!

 - Milho?

- Tá a gozar comigo?!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! Se plantar já é diferente...

Árvore genealógica

Fim da Árvore Genealógica

Luiz Fernando Veríssimo

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos....

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vaitrocar

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser fo**!!!!!!!

Manteiga

Hoje encontrei-me com dois amigos e à tantas disse-nos um deles:

– Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher, com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar durante 5 minutos seguidos.

Disse o outro:

-Isso não foi nada, pá... Eu massajei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar durante 15 minutos…

... Disse eu:

– Grande coisa que vocês fizeram... Pois eu fiz uma massagem na minha mulher, com manteiga, depois fizemos amor e ela gritou umas quantas horas seguidas!

Horas seguidas???, perguntaram eles... Como é que fizeste isso..?

– Quando acabei, limpei as mãos ao cortinado!!!!

A sapinha

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar. Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos.

O amigo disse:

— Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?

— Como assim?

— Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.

Ela vai responder não e com isso seu pau vai encolher dez centímetros.

— Sério! Vou lá amanhã cedo.

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Não!

E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20. Aí sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

— Sapinha, você quer casar comigo?

— Eu já disse: Não! Não! Não!

Vagina

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

-Tenho.

- Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Bom dia e muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

😂😂😂😂😂😂😂

Diário

DIÁRIO DELA

Ontem à noite ele ficou esquisito. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso (de vinte minutos). Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou. Continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me responder. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como habitualmente faz.

Simplesmente não disse nada.

Comecei a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto, mas ele ligou a televisão e ficou a olhar para ela com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entrou no quarto e deitou-se.

Para grande surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar, apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e assim continuei, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

  

DIÁRIO DELE

O Benfica perdeu o campeonato...

Pelo menos dei uma queca!

No autocarro

Um bêbado entra num autocarro e desata a gritar:

- Aqui à minha frente, são todos maricas! Os desgraçados lá atrás são todos cabr*es! Os m*rdas aqui do meu lado são todos filhos …

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, algumas até caem. O motorista agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabr*o aqui?

Responde o bêbado de mansinho :

- Sei lá eu… Agora, com a travagem, misturas te isto tudo!

O Gorila

Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico.

Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir.

O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.

Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões.

Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele.

O homem desata a correr em direcção à cerca e a gritar:

- Socorro! Socorro! Ajudem-me!

Nisto o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:

- Ouve, vê lá se fazes pouco barulho que ainda somos despedidos!

Os dez mandamentos

Sabem por que razão foi um Judeu que recebeu de Deus os Dez Mandamentos? :D

Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!

O Judeu e o Arabe

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário árabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe um BMW topo de gama, 0 kms.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Era preciso mais 1 litro .

- Se quiser, pode tirar logo 3 litros – disponibilizou, imediatamente, o judeu.

E… assim foi feito.

No dia seguinte, o judeu recebe, do milionário, uma caixa contendo bombons. Ficou indignado e foi pedir explicações ao milionário:

- Desculpe lá mas não estou a perceber… da primeira vez, doei 1/2 litro de sangue e ganhei um BMW epectacular… desta vez, a segunda, doei 3 litros e só ganhei uma caixa de bombons… Posso saber porquê…?

Espantado, o judeu ouviu a explicação dada pelo milionário:

- Você está a esquecer que tenho sangue judeu, agora…?

Champanhe!!

Certo dia o Zé cabra vai à casa de banho e repara que a sua urina é só espuma.

Passado uma semana ele entra em pânico e resolve contar à mulher:

– Mariazinha ando com um grave problema!

– Diz lá o que se passa homem.

– Sabes… quando eu urino, só sai espuma…

– Ó homem tu vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!

E assim, lá foi o Zé cabra consultar um especialista.

Mal entra no consultório:

– Então diga lá o que o traz por cá – diz o médico.

– Ó senhor doutor eu devo ter uma problema muito grave… sabe eu quando urino só me sai espuma…

– O quê? Ó homem, isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos analisar, para sabermos ao certo o que é.

O médico mandou fazer uma recolha de urina para análise e disse ao Zé para voltar no dia seguinte.

No outro dia, e muito nervoso, lá estava o Zé no consultório:

– Ó senhor Zé pá, dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!

– Sou??? Porquê?😋

– A espuma que você deita… é champanhe pá!!! Você vá já para casa festejar!

E o Zé todo contente, lá foi a correr contar à mulher:

– Ó mulher, afinal tanta preocupação para nada!

– Então?

– Aquela espuma que eu urino é champanhe! Vamos já festejar e aproveitar para beber!

– Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.

E o Zé responde:

– Mas traz só um copo, que tu bebes pela garrafa !… 😋

Kaled e as finanças

RELAÇÃO COM O FISCO

   Boa lição para utilizar nos tempos que correm……

 O Zèzão parou o camião em frente da loja do turco Kaled e perguntou:

- Sr. Kaled: tenho aqui um camião de arroz, sem documento de

transporte. O senhor quer?

Claro que o sr. Kaled quer. Vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e, se aparecer o Fiscal, vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e, no meio da descarga, aparece o

Kaledinho a gritar, dizendo que vem lá o Fiscal.

- Pára tudo e volta a carregar! - grita Kaled.

Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda, seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano...

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte, porque estou à espera para

ver a quantidade que leva o camião.

         - Não pode, diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser

emitido antes de carregar!

 - Ah sim?... Então, pára tudo! que Kaled não quer problemas com a justiça!

Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Toino e o bebado

Três tipos estão a beber num bar. O toino sortudo um algarvio e um beirão, quando um bêbado, alcoólico típico, entra berrando e vai a cambalear até eles. Aponta para o toino sortudo e grita:

__A tua mãe é a melhor queca da cidade! 😋

Todos olham de lado, o clima pesa, mas o toino ignora o bêbado, que vai até á outra ponta do bar e toma mais umas cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o Toino  e diz:

__Acabei de comer a tua mãe. É boa como o caraças!

O toino olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas próximas levanta-se, á espera que o ofendido fosse matar o bêbado, mas o toino fica na dele sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta e grita bem alto:

__E tem mais…a tua mãe gostou!

Finalmente o toino  responde:

__PORRA Pai…vá pra casa…você está a cair de bebado ! … 😋

Samora Machel

O presidente Samora Machel, nas suas saidas diarias, pedia ao seu motorista, que parasse nas cabines telefonicas. De cada vez k o fazia discava um num e ria se mtoooo.

O motorista mto surpreso, depois de varias situaçoes identicas, pergunta, camarada presidente k se passa na cabine k o sr disca um numero e ri, ri, ri, k nem perdido?

Presidente explica, she escamarada mtorista, eu pede pra parar e disca num e pergunta no estelefone, quem e o homem mais lindo de moçambique? Estelefone responde, tu, tu, tu, tu.

ADSE..

O Paulinho e a Joaninha, Casal alentejano, onde o marido é que "comanda tudo",ela diz-lhe:

- Amanhã tenho 1 consulta de ginecologia...

- Ai sim??,então eu acompanho-te.

Chega vez dela entrar no consultório e Paulinho quer entrar mas Doutor não deixa e pede que fique na sala de espera.

O Doutor faz 3 a 4 perguntas à Joaninha e esta vai respondendo como pode ,até que Doutor pergunta: 

- Tem orgasmos???

Ela fica pensativa e diz:

- Vou lá fora perguntar ao meu marido, que destas "coisas" ele é que sabe!! 

Ela abre porta do consultório e grita: 

- Oh Paulinhooooo..., eu tenho orgasmos???

O Paulinho responde que não abanando cabeça...!!: 

- Eu bem tinha razão querer entrar e ainda bem que vim contigo, mulher! tu não tens orgasmos! tu tens é ADSE ! …

Algarvios...

Um algarvio, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o algarvio tirar um abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

– O que está a fazer?! Não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?

E diz o algarvio:

– Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas.

Alentejanos...

😋

Zé Cabra alentejano de Moura de sachola ao ombro ía caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela, uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu caminho.

Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a”brincadeira” ainda continuava. Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:

- Antão compadri, inda dura?!

Responde o outro:

-Nã sinhori… inda móli ! … 😋

Na escola...

Na escola:

-Menino Joãozinho, como se chama a uma manada de porcos?

- Uma vara senhora professora..

- E a uma manada de abelhas?

- Um enxame....

-Estou a ver que tem a lição estudada. E se for uma manada de lobos?

-Uma alcateia senhora professora.

- E se for um monte de caracóis?

- Uma pintelheira senhora professora... 

Apita o comboio

O toino Sortudo que tinha a fama de ter um pénis muito grande. Um dia está a conversar com uma rapariga , a mãe veio ter com eles e proibiu a filha de falar com ele.O toino muito aborrecido perguntou-lhe porque é que ela fazia isso. E ela perguntou-lhe se a fama que ele tinha, era verdade. Ele disse que não sabia de nada. Então a mãe da rapariga propôs fazer amor com ele para saber a verdade. Assim fizeram. Escolheram o lugar, e aí a mãe da rapariga verificou que o pénis do rapaz era tão grande que até tinha uma curva. 😋Foram para a cama, e ás tantas a mãe da rapariga deu um valente peido. Diz o toino :

__Porra ainda o comboio não passou á curva já está a apitar ! … 😋

Toino e as caricas

o Toino Sortudo começou a juntar tampas de cerveja, e meteu-as numa daquelas bolsas antigas, que serviam de carteira, Amarrou-a muito bem e foi até um monte de lavradores, que tinham uma filha muito bonita. Quando lá chegou estava a mãe mais a filha sentadas na rua. Diz o toino ; que linda moça que a senhora tem aqui. Se ela quisesse, eu dava-lhe este saco cheio de libras pra fazer amor com ela. A mãe tomou o peso ao saco e conversou com a filha. Acordaram. A Mãe ficou na rua e eles foram lá para casa. 😋

Assim que a mãe se apanhou sozinha começou a desatar a bolsa. Assim conseguiu, notou que aquilo não eram libras, mas latas. Começou a gritar á filha, que se marimbasse nele que a bolsa estava cheia de latas. A moça encontrava-se no melhor da vida dela, exclamou:

__Quero lá saber se são latas ou latões, só sei que ele está enterrado até aos culhões ! … 😋

Toino nas meninas

O toino sortudo com seu trajo e modos habituais entra numa casa onde as meninas fazem os seus favores e sentou-se numa mesa com uma ao lado. Esta achando que estava ao lado dum saloio, quando o empregado passou por eles, ela pede um copo de champanhe, e para o toino que traga um fardo de palha. O toino  não perdeu tempo e disse ago empregado: 😋

__Não vale a pena trazer o fardo de palha, que eu como a puta mesmo no chão ! … 😋

Zézinho na escola

Numa aula, a professora:

-Zézinho, tu que és um bom aluno, nunca faltaste à escola e há dois dias faltaste, Porquê?

– A minha mãe teve um menino.

– Mas o teu pai não está no Brasil?

– Está, mas escreve-lhe todas as semanas!

Lá do fundo, a voz de um reguila,

– MAS QUE GRANDE CANETA ! ! ! …

O Toino casou

o Toino Sortudo solteirão, já com uns 40 anos, quando o interrogam, porque não casa, ele responde que só se casa com uma gaja que tenha a rata verde. Uma tipa que lá estava que tinha uma filha  solteira muito feia, disse-lhe que a sua filha tinha a ratinha verde. Combinaram ele ir ver a filha no outro dia. A Velha comprou uma lata de tinta verde e pintou a ratinha  á filha. O toino  casa com ela. Todas as semanas a velha comprava uma lata de tinta e pintava a rata á filha. Passado um ano aquilo já começava a ficar caro, a velha deixou de a pintar e os pentelhos começaram a ficar negros outra vez. O toino  ao ver aquilo quis acabar com o casamento. A mulher disse-lhe para ele ir ter com a mãe que ela é que tinha feito o negócio. O toino falou com a sogra, e esta fez-lhe a seguinte pergunta:

__Se o toino  levar com um tomate verde num olho como é que fica?

__Ah fica negro…

__Foi o que aconteceu á minha filha. Um ano inteiro a levar com dois tomates 🍅🍅ficou tudo negro ! … 😋

Toino e a menina

Algum tempo atrás quando o toino sortudo foi a primeira vez  ás moças. Entra com a moça pró quarto a avisa-a que é a primeira vez, e que está com vergonha, e pede-lhe para apagar a luz 💡 

Quando se encontram na cama nus ele pega-lhe e tenta meter martelo no rabo da moça. diz ela: Não é aí é mais acima. Ele mete no ouvido. Diz ela é mais abaixo. Ele mete no umbigo.

Não é aí é mais abaixo. O toino já estava lixado com aquela balhana, respondeu-lhe:

__E moça dum cabrão, tens mais buracos que um Pífaro ! …

Mariazinha

A velhinha Mariazinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

<A moça da caixa disse:

- Desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.

Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou no gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gato..

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação,

e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco,

tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm...mas isto é m...!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo!

Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Reprodução

Sr. Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será o motivo? 😋

- O seu problema é muito comum. O problema é que a senhora não reproduz em cativeiro ! … 😋

Reencarnação

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido morreu primeiro tendo depois contactado a mulher para lhe contar a sua nova vida:

Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. 😋

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.

Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…mais sexo.

Antes de jantar volto ao campo de golfe e faço sexo novamente , até anoitecer.

Depois durmo, muito bem, para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

"Tu estás no Paraíso?"

"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa herdade do Alentejo"...😋

Barbeiro

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba (?).

 Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se falou uma palavra. 😋

 Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

 Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

 O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:

 - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p***as - disse o lisboeta.

 O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

 - E o senhor? - indagou.

 E o alentejano respondeu:

 - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de p***as ! … 😋

Os genros...

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora! 😋

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:

- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!

E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado. Do teu sogro que te adora ! … 😋

Tourada alentejana

NUMA TOURADA EM BARRANCOS, UMA ALENTEJANA, QUANDO VÊ APRÓXIMAR-SE O TOURO DÁ SALTOS DE CONTENTE GRITANDO QUE O TOURO ERA PARECIDO COM O MARIDO. UM ALFACINHA QUE ESTAVA SENTADO AO LADO DELA EXCLAMA:_A SENHORA NÃO TEM VERGONHA DE DIZER QUE O TOURO SE PARECE COM O SEU MARIDO? A ALENTEJANA VIRA-SE PARA ELE E DIZ:😋

__É PARECIDO COM O MEU MARIDO NOS CULHÕES NA CABEÇA É PARECIDO CONSIGO ! ..😋

A pílula feminina

O médico é bem claro ! … 😋

Estas pílulas são novidade, e são fortíssimas. deite apenas uma, não mais que uma, no café da sua mulher. Pouco depois, ela estará curada da falta de desejo sexual da qual o senhor se queixa.

Em casa, excitado, o marido põe, às escondidas, uma pílula na xícara da mulher. Por via das dúvidas, deita mais uma. E pra garantir que ele iria dar no couro e satisfazer totalmente a esposa, deita uma no seu próprio café.

Meia hora depois, a mulher estremece, suspira, olha-o com olhar lânguido e sussurra, num ganido de prazer:

Aiiii... aiiii... estou precisando tanto de um homem.

Os olhos dele também reviram, um calafrio lhe perpassa a espinha, suas mãos tremem, suadas.

Quase gemendo, ele diz:

Ai... aiii... e eu também ! … 😋

Domingos Patinho

Disseram ao Domingos Patinho  que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:

 - São 5 Euros 💶 

 O Domingos lá lhe pagou e, o nadador-salvador sem ter tempo de falar, o Domingos foi embora.

 Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:

 - Pôrra cumpadri que o senhor deve estar podre de rico ! … 😋

Centro de saúde de Olhao

No centro de saúde

 

A história passa-se em Olhão e é muito engraçada! Lê!

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Linguagem vernácula de Olhão

6h00m da manhã. O Sol já aparecia lindo sobre o azul celeste.

À porta do Centro de Saúde, um pequeno grupo de utentes organizava-se para a marcação da consulta "à vaga".

A maioria já se conhece. Afinal todos são já bem experimentados nesta forma bem própria de utilização da consulta.

Aliás, o Director do Centro de Saúde até mandou instalar uns banquinhos de jardim no local, para tornar a espera mais atractiva.

É uma excelente oportunidade para trocar experiências e conhecimentos, que todos vão acumulando ao longo do seu percurso de contactos com os médicos e hospitais.

A Maria do Céu vai à consulta do "Parlamento", a Dona Gertrudes vai à consulta da "Monopausa" e a Rita é que as corrige informando-as que aquela consulta chama-se de Planeamento Familiar.

Uma tem um "biombo" no "úbero" e leva os resultados duma "fotografia", outra está preocupada com comichões na "serventia" do marido, até porque ele, havia poucos dias, tinha já sido consultado pelo médico por estar com os "alforges" todos inflamados. Alguém logo ali diagnosticou um problema na "aprosta" do marido.

Mais à distância desta conversa, um grupo de senhoras falavam dos métodos contraceptivos e, uma delas, peremptória, afirmava que nunca aceitaria porem-lhe uma "fateixa" dentro da barriga!

Uma outra discordava, e lá lhe foi dizendo que, por causa disso, é que teve tantos filhos, felizmente todos de parto normal, só o último foi de "açoreana", mas aquele que lhe dava mais problemas era o mais velho que já era "toxico-correspondente"!

Noutro local, um grupo de homens mais idoso ia falando da relação entre o "castrol" e a "atenção".

Às tantas um deles começa a explicação cuidada dum acidente que tivera. Por isso é que tinha a vacina contra o "tecto" em dia, mas o acidente estragou-lhe a "tibiotísica" e causou-lhe uma hérnia "fiscal", pelo que tinha ido fazer uma "fotocópia" e um "traque".

Outro referiu que nunca teve problemas de ossos, o seu problema era uma grande "espirrogueira na peitogueira".

Uma senhora, atraída pela conversa, queixava-se de entupimento no "curso" com dores "alucinantes" quando se "abaixava". Além disso cobria-se de suores e "gómitos", ficava "almariada" e tudo acabava com uma forte "encacheca", ficando cerca de 3 dias com cara de "caveira misteriosa". Alguém lhe falou nuns supositórios que a poderiam ajudar mas ela já os conhecia, aparentemente tinham sido muito difíceis de engolir, pelo que o melhor ainda era o "clistério".

Finalmente, uma outra senhora queixava-se da "úrsula" no "estambo", pelo que vinha mostrar o resultado duma "endocuspia" e ainda algumas análises especiais, como a Proteína C "Reaccionária".

8h30m da manhã. Ainda havia muito para conversar mas a Inês, jovem funcionária administrativa do Centro de Saúde, obviamente tarefeira, acaba de chegar. Os funcionários administrativos não podem chegar atrasados, caso contrário, confundir-se- -iam com os doutores.

- Quem é o primeiro, se faz favor? Ora diga lá o seu nome?

- Josefina Trindade.

- Idade?

- 67 anos.

- Estado?

- Constipada, muito constipada!

9h00m da manhã. Aparece a enfermeira Freitas que grita para a pequena multidão barulhenta que cerca a Inês:

- Quem está para medir as tensões? É você? Então entre e diga-me qual é o seu problema?

- Sabe, senhora enfermeira, o meu problema é ter uma doença "arrendatária" que "arrendei" do meu pai e já me levou uma vez aos cuidados "utensílios" do hospital. Afecta-me as "cruzes renais" e por isso dá-me muita "humidade à volta do coração". Aliás, o doutor pediu-me uma "pilografia" e um "aerograma" que aqui trago e recomendou-me beber pouca água.

Finalmente, chega o médico, que logo dá início às consultas:

- Então de que se queixa?

- De uma angina de peito, senhor doutor. Tudo começou há uma semana quando fui às urgências. O médico disse-me que era uma angina na garganta, mas a angina começou a descer e agora apanha-me o peito todo!

Aos poucos, os utentes iam entrando e saindo, com melhor ou pior cara.

Alguns perguntavam à Inês onde era o "pechiché da retrosaria" para pagarem a taxa moderadora

O Gonçalves

"Entre marido e mulher..."

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei?!..

 Irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente

 desta televisão...

- Ora bolas!.. Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!..

 Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que

 vamos sair? Vais ter uma noite inesquecível!..

 - Ah... amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

 - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

 Diz a mulher:

 -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido!..

 - Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada

 há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e

 dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

 E o porteiro:

 - Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!!

 

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

 - Boa noite, Sr. Gonçalves!..

 E diz, logo em seguida:

 - Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!..

 

A mulher, desconfiada:

 - Tu vens sempre aqui?..

 - Ah, não!.. O dono é um cliente da firma...

 Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

 - O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?..

 Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

 

- E a cuequinha..., é para quem?!..

 A boite, em peso, grita:

 - Gonçalves... Gonçalves... Gonçalves...

 

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás... e ambos

 entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:

 

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles

 confundiram-me com outro Gonçalves...

 - Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?!.. Canalha!.. Não me

 toque mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária... blá, blá,

 blá... seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista

 de táxi vira-se e diz:

 

- Ó Gonçalves... queres que eu ponha a puta pra fora do carro?!..

O telegrama

Sogra Portuguesa

 

A Sogra Portuguesa chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.

 - O que aconteceu, ó, Manuel?

 - O que aconteceu?

 

- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Luzia avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!

 

- Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Luzia jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.

 

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

 - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Luzia não recebeu o teu telegrama!

A escapadinha

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

– O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?

– Ontem. No Discretu’s.

– Com quem? Com quem?

– Isso eu não sei.

– Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas…

– Não sei, Lu.

– O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!

– Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu’s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram…

– E agora?

– Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

– Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

– Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

– Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?

– Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno…

– Acabo de receber um telefonema – disse – Era o Mendes.

– O que ele queria?

– Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

– O quê?

– Que tu foste vista a sair do motel Discretu’s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

– O homem eras tu!

– Eu sei, mas eu não fui identificado.

– Mas não lhe disseste que eras tu?

– O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!

– E então?

– Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas…

– Mas o quê???

– Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua…