Kaled e as finanças

RELAÇÃO COM O FISCO

   Boa lição para utilizar nos tempos que correm……

 O Zèzão parou o camião em frente da loja do turco Kaled e perguntou:

- Sr. Kaled: tenho aqui um camião de arroz, sem documento de

transporte. O senhor quer?

Claro que o sr. Kaled quer. Vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e, se aparecer o Fiscal, vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e, no meio da descarga, aparece o

Kaledinho a gritar, dizendo que vem lá o Fiscal.

- Pára tudo e volta a carregar! - grita Kaled.

Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda, seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano...

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte, porque estou à espera para

ver a quantidade que leva o camião.

         - Não pode, diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser

emitido antes de carregar!

 - Ah sim?... Então, pára tudo! que Kaled não quer problemas com a justiça!

Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Toino e o bebado

Três tipos estão a beber num bar. O toino sortudo um algarvio e um beirão, quando um bêbado, alcoólico típico, entra berrando e vai a cambalear até eles. Aponta para o toino sortudo e grita:

__A tua mãe é a melhor queca da cidade! 😋

Todos olham de lado, o clima pesa, mas o toino ignora o bêbado, que vai até á outra ponta do bar e toma mais umas cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o Toino  e diz:

__Acabei de comer a tua mãe. É boa como o caraças!

O toino olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas próximas levanta-se, á espera que o ofendido fosse matar o bêbado, mas o toino fica na dele sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta e grita bem alto:

__E tem mais…a tua mãe gostou!

Finalmente o toino  responde:

__PORRA Pai…vá pra casa…você está a cair de bebado ! … 😋

Samora Machel

O presidente Samora Machel, nas suas saidas diarias, pedia ao seu motorista, que parasse nas cabines telefonicas. De cada vez k o fazia discava um num e ria se mtoooo.

O motorista mto surpreso, depois de varias situaçoes identicas, pergunta, camarada presidente k se passa na cabine k o sr disca um numero e ri, ri, ri, k nem perdido?

Presidente explica, she escamarada mtorista, eu pede pra parar e disca num e pergunta no estelefone, quem e o homem mais lindo de moçambique? Estelefone responde, tu, tu, tu, tu.

ADSE..

O Paulinho e a Joaninha, Casal alentejano, onde o marido é que "comanda tudo",ela diz-lhe:

- Amanhã tenho 1 consulta de ginecologia...

- Ai sim??,então eu acompanho-te.

Chega vez dela entrar no consultório e Paulinho quer entrar mas Doutor não deixa e pede que fique na sala de espera.

O Doutor faz 3 a 4 perguntas à Joaninha e esta vai respondendo como pode ,até que Doutor pergunta: 

- Tem orgasmos???

Ela fica pensativa e diz:

- Vou lá fora perguntar ao meu marido, que destas "coisas" ele é que sabe!! 

Ela abre porta do consultório e grita: 

- Oh Paulinhooooo..., eu tenho orgasmos???

O Paulinho responde que não abanando cabeça...!!: 

- Eu bem tinha razão querer entrar e ainda bem que vim contigo, mulher! tu não tens orgasmos! tu tens é ADSE ! …

Algarvios...

Um algarvio, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o algarvio tirar um abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

– O que está a fazer?! Não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?

E diz o algarvio:

– Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas.

Alentejanos...

😋

Zé Cabra alentejano de Moura de sachola ao ombro ía caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela, uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu caminho.

Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a”brincadeira” ainda continuava. Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:

- Antão compadri, inda dura?!

Responde o outro:

-Nã sinhori… inda móli ! … 😋

Na escola...

Na escola:

-Menino Joãozinho, como se chama a uma manada de porcos?

- Uma vara senhora professora..

- E a uma manada de abelhas?

- Um enxame....

-Estou a ver que tem a lição estudada. E se for uma manada de lobos?

-Uma alcateia senhora professora.

- E se for um monte de caracóis?

- Uma pintelheira senhora professora... 

Apita o comboio

O toino Sortudo que tinha a fama de ter um pénis muito grande. Um dia está a conversar com uma rapariga , a mãe veio ter com eles e proibiu a filha de falar com ele.O toino muito aborrecido perguntou-lhe porque é que ela fazia isso. E ela perguntou-lhe se a fama que ele tinha, era verdade. Ele disse que não sabia de nada. Então a mãe da rapariga propôs fazer amor com ele para saber a verdade. Assim fizeram. Escolheram o lugar, e aí a mãe da rapariga verificou que o pénis do rapaz era tão grande que até tinha uma curva. 😋Foram para a cama, e ás tantas a mãe da rapariga deu um valente peido. Diz o toino :

__Porra ainda o comboio não passou á curva já está a apitar ! … 😋

Toino e as caricas

o Toino Sortudo começou a juntar tampas de cerveja, e meteu-as numa daquelas bolsas antigas, que serviam de carteira, Amarrou-a muito bem e foi até um monte de lavradores, que tinham uma filha muito bonita. Quando lá chegou estava a mãe mais a filha sentadas na rua. Diz o toino ; que linda moça que a senhora tem aqui. Se ela quisesse, eu dava-lhe este saco cheio de libras pra fazer amor com ela. A mãe tomou o peso ao saco e conversou com a filha. Acordaram. A Mãe ficou na rua e eles foram lá para casa. 😋

Assim que a mãe se apanhou sozinha começou a desatar a bolsa. Assim conseguiu, notou que aquilo não eram libras, mas latas. Começou a gritar á filha, que se marimbasse nele que a bolsa estava cheia de latas. A moça encontrava-se no melhor da vida dela, exclamou:

__Quero lá saber se são latas ou latões, só sei que ele está enterrado até aos culhões ! … 😋

Toino nas meninas

O toino sortudo com seu trajo e modos habituais entra numa casa onde as meninas fazem os seus favores e sentou-se numa mesa com uma ao lado. Esta achando que estava ao lado dum saloio, quando o empregado passou por eles, ela pede um copo de champanhe, e para o toino que traga um fardo de palha. O toino  não perdeu tempo e disse ago empregado: 😋

__Não vale a pena trazer o fardo de palha, que eu como a puta mesmo no chão ! … 😋

Zézinho na escola

Numa aula, a professora:

-Zézinho, tu que és um bom aluno, nunca faltaste à escola e há dois dias faltaste, Porquê?

– A minha mãe teve um menino.

– Mas o teu pai não está no Brasil?

– Está, mas escreve-lhe todas as semanas!

Lá do fundo, a voz de um reguila,

– MAS QUE GRANDE CANETA ! ! ! …

O Toino casou

o Toino Sortudo solteirão, já com uns 40 anos, quando o interrogam, porque não casa, ele responde que só se casa com uma gaja que tenha a rata verde. Uma tipa que lá estava que tinha uma filha  solteira muito feia, disse-lhe que a sua filha tinha a ratinha verde. Combinaram ele ir ver a filha no outro dia. A Velha comprou uma lata de tinta verde e pintou a ratinha  á filha. O toino  casa com ela. Todas as semanas a velha comprava uma lata de tinta e pintava a rata á filha. Passado um ano aquilo já começava a ficar caro, a velha deixou de a pintar e os pentelhos começaram a ficar negros outra vez. O toino  ao ver aquilo quis acabar com o casamento. A mulher disse-lhe para ele ir ter com a mãe que ela é que tinha feito o negócio. O toino falou com a sogra, e esta fez-lhe a seguinte pergunta:

__Se o toino  levar com um tomate verde num olho como é que fica?

__Ah fica negro…

__Foi o que aconteceu á minha filha. Um ano inteiro a levar com dois tomates 🍅🍅ficou tudo negro ! … 😋

Toino e a menina

Algum tempo atrás quando o toino sortudo foi a primeira vez  ás moças. Entra com a moça pró quarto a avisa-a que é a primeira vez, e que está com vergonha, e pede-lhe para apagar a luz 💡 

Quando se encontram na cama nus ele pega-lhe e tenta meter martelo no rabo da moça. diz ela: Não é aí é mais acima. Ele mete no ouvido. Diz ela é mais abaixo. Ele mete no umbigo.

Não é aí é mais abaixo. O toino já estava lixado com aquela balhana, respondeu-lhe:

__E moça dum cabrão, tens mais buracos que um Pífaro ! …

Mariazinha

A velhinha Mariazinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

<A moça da caixa disse:

- Desculpe, mas nós não podemos vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.

Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou no gato e levou-o ao supermercado e eles então venderam a ração para gato..

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação,

e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco,

tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm...mas isto é m...!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo!

Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

Reprodução

Sr. Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será o motivo? 😋

- O seu problema é muito comum. O problema é que a senhora não reproduz em cativeiro ! … 😋

Reencarnação

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido morreu primeiro tendo depois contactado a mulher para lhe contar a sua nova vida:

Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. 😋

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.

Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…mais sexo.

Antes de jantar volto ao campo de golfe e faço sexo novamente , até anoitecer.

Depois durmo, muito bem, para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

"Tu estás no Paraíso?"

"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa herdade do Alentejo"...😋

Barbeiro

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que ainda lá se fazia a barba (?).

 Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se falou uma palavra. 😋

 Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

 Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

 O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:

 - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p***as - disse o lisboeta.

 O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:

 - E o senhor? - indagou.

 E o alentejano respondeu:

 - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de p***as ! … 😋

Os genros...

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora! 😋

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigado. Da tua sogra que te adora!

Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:

- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!

E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado. Do teu sogro que te adora ! … 😋

Tourada alentejana

NUMA TOURADA EM BARRANCOS, UMA ALENTEJANA, QUANDO VÊ APRÓXIMAR-SE O TOURO DÁ SALTOS DE CONTENTE GRITANDO QUE O TOURO ERA PARECIDO COM O MARIDO. UM ALFACINHA QUE ESTAVA SENTADO AO LADO DELA EXCLAMA:_A SENHORA NÃO TEM VERGONHA DE DIZER QUE O TOURO SE PARECE COM O SEU MARIDO? A ALENTEJANA VIRA-SE PARA ELE E DIZ:😋

__É PARECIDO COM O MEU MARIDO NOS CULHÕES NA CABEÇA É PARECIDO CONSIGO ! ..😋

A pílula feminina

O médico é bem claro ! … 😋

Estas pílulas são novidade, e são fortíssimas. deite apenas uma, não mais que uma, no café da sua mulher. Pouco depois, ela estará curada da falta de desejo sexual da qual o senhor se queixa.

Em casa, excitado, o marido põe, às escondidas, uma pílula na xícara da mulher. Por via das dúvidas, deita mais uma. E pra garantir que ele iria dar no couro e satisfazer totalmente a esposa, deita uma no seu próprio café.

Meia hora depois, a mulher estremece, suspira, olha-o com olhar lânguido e sussurra, num ganido de prazer:

Aiiii... aiiii... estou precisando tanto de um homem.

Os olhos dele também reviram, um calafrio lhe perpassa a espinha, suas mãos tremem, suadas.

Quase gemendo, ele diz:

Ai... aiii... e eu também ! … 😋

Domingos Patinho

Disseram ao Domingos Patinho  que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:

 - São 5 Euros 💶 

 O Domingos lá lhe pagou e, o nadador-salvador sem ter tempo de falar, o Domingos foi embora.

 Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:

 - Pôrra cumpadri que o senhor deve estar podre de rico ! … 😋

Centro de saúde de Olhao

No centro de saúde

 

A história passa-se em Olhão e é muito engraçada! Lê!

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Linguagem vernácula de Olhão

6h00m da manhã. O Sol já aparecia lindo sobre o azul celeste.

À porta do Centro de Saúde, um pequeno grupo de utentes organizava-se para a marcação da consulta "à vaga".

A maioria já se conhece. Afinal todos são já bem experimentados nesta forma bem própria de utilização da consulta.

Aliás, o Director do Centro de Saúde até mandou instalar uns banquinhos de jardim no local, para tornar a espera mais atractiva.

É uma excelente oportunidade para trocar experiências e conhecimentos, que todos vão acumulando ao longo do seu percurso de contactos com os médicos e hospitais.

A Maria do Céu vai à consulta do "Parlamento", a Dona Gertrudes vai à consulta da "Monopausa" e a Rita é que as corrige informando-as que aquela consulta chama-se de Planeamento Familiar.

Uma tem um "biombo" no "úbero" e leva os resultados duma "fotografia", outra está preocupada com comichões na "serventia" do marido, até porque ele, havia poucos dias, tinha já sido consultado pelo médico por estar com os "alforges" todos inflamados. Alguém logo ali diagnosticou um problema na "aprosta" do marido.

Mais à distância desta conversa, um grupo de senhoras falavam dos métodos contraceptivos e, uma delas, peremptória, afirmava que nunca aceitaria porem-lhe uma "fateixa" dentro da barriga!

Uma outra discordava, e lá lhe foi dizendo que, por causa disso, é que teve tantos filhos, felizmente todos de parto normal, só o último foi de "açoreana", mas aquele que lhe dava mais problemas era o mais velho que já era "toxico-correspondente"!

Noutro local, um grupo de homens mais idoso ia falando da relação entre o "castrol" e a "atenção".

Às tantas um deles começa a explicação cuidada dum acidente que tivera. Por isso é que tinha a vacina contra o "tecto" em dia, mas o acidente estragou-lhe a "tibiotísica" e causou-lhe uma hérnia "fiscal", pelo que tinha ido fazer uma "fotocópia" e um "traque".

Outro referiu que nunca teve problemas de ossos, o seu problema era uma grande "espirrogueira na peitogueira".

Uma senhora, atraída pela conversa, queixava-se de entupimento no "curso" com dores "alucinantes" quando se "abaixava". Além disso cobria-se de suores e "gómitos", ficava "almariada" e tudo acabava com uma forte "encacheca", ficando cerca de 3 dias com cara de "caveira misteriosa". Alguém lhe falou nuns supositórios que a poderiam ajudar mas ela já os conhecia, aparentemente tinham sido muito difíceis de engolir, pelo que o melhor ainda era o "clistério".

Finalmente, uma outra senhora queixava-se da "úrsula" no "estambo", pelo que vinha mostrar o resultado duma "endocuspia" e ainda algumas análises especiais, como a Proteína C "Reaccionária".

8h30m da manhã. Ainda havia muito para conversar mas a Inês, jovem funcionária administrativa do Centro de Saúde, obviamente tarefeira, acaba de chegar. Os funcionários administrativos não podem chegar atrasados, caso contrário, confundir-se- -iam com os doutores.

- Quem é o primeiro, se faz favor? Ora diga lá o seu nome?

- Josefina Trindade.

- Idade?

- 67 anos.

- Estado?

- Constipada, muito constipada!

9h00m da manhã. Aparece a enfermeira Freitas que grita para a pequena multidão barulhenta que cerca a Inês:

- Quem está para medir as tensões? É você? Então entre e diga-me qual é o seu problema?

- Sabe, senhora enfermeira, o meu problema é ter uma doença "arrendatária" que "arrendei" do meu pai e já me levou uma vez aos cuidados "utensílios" do hospital. Afecta-me as "cruzes renais" e por isso dá-me muita "humidade à volta do coração". Aliás, o doutor pediu-me uma "pilografia" e um "aerograma" que aqui trago e recomendou-me beber pouca água.

Finalmente, chega o médico, que logo dá início às consultas:

- Então de que se queixa?

- De uma angina de peito, senhor doutor. Tudo começou há uma semana quando fui às urgências. O médico disse-me que era uma angina na garganta, mas a angina começou a descer e agora apanha-me o peito todo!

Aos poucos, os utentes iam entrando e saindo, com melhor ou pior cara.

Alguns perguntavam à Inês onde era o "pechiché da retrosaria" para pagarem a taxa moderadora

O Gonçalves

"Entre marido e mulher..."

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei?!..

 Irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente

 desta televisão...

- Ora bolas!.. Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!..

 Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que

 vamos sair? Vais ter uma noite inesquecível!..

 - Ah... amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

 - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

 Diz a mulher:

 -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido!..

 - Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada

 há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e

 dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão???

 E o porteiro:

 - Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!!

 

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

 - Boa noite, Sr. Gonçalves!..

 E diz, logo em seguida:

 - Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!..

 

A mulher, desconfiada:

 - Tu vens sempre aqui?..

 - Ah, não!.. O dono é um cliente da firma...

 Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

 - O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?..

 Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

 

- E a cuequinha..., é para quem?!..

 A boite, em peso, grita:

 - Gonçalves... Gonçalves... Gonçalves...

 

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás... e ambos

 entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:

 

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles

 confundiram-me com outro Gonçalves...

 - Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?!.. Canalha!.. Não me

 toque mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária... blá, blá,

 blá... seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista

 de táxi vira-se e diz:

 

- Ó Gonçalves... queres que eu ponha a puta pra fora do carro?!..

O telegrama

Sogra Portuguesa

 

A Sogra Portuguesa chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.

 - O que aconteceu, ó, Manuel?

 - O que aconteceu?

 

- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Luzia avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!

 

- Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Luzia jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.

 

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

 - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Luzia não recebeu o teu telegrama!

A escapadinha

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

– O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?

– Ontem. No Discretu’s.

– Com quem? Com quem?

– Isso eu não sei.

– Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas…

– Não sei, Lu.

– O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

– Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!

– Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu’s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram…

– E agora?

– Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

– Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

– Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

– Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?

– Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno…

– Acabo de receber um telefonema – disse – Era o Mendes.

– O que ele queria?

– Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

– O quê?

– Que tu foste vista a sair do motel Discretu’s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

– O homem eras tu!

– Eu sei, mas eu não fui identificado.

– Mas não lhe disseste que eras tu?

– O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!

– E então?

– Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas…

– Mas o quê???

– Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua…

A loira Antónia

Faleceu o pai da loira Antônia e na agitação para o funeral a mãe pede à filha: vai à cidade comprar um fato bem bonito para enterrar o teu pai. E assim foi.

Um mês depois, a Antônia pede à mãe:

- Mãe preciso de €200 para pagar o fato do pai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro. 😋

Mais um mês e a Antônia novamente:

- Mãe dá-me € 200 para pagar o fato do pai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a Antônia pediu à mãe mais € 200 para pagar o fato do pai, a mãe disse:

- Mas filha, em quantas prestações você dividiu o fato do pai?

- Ah! mãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o fato era muito caro eu resolvi apenas alugar ! … 😋

Loira mais loira, não há!

num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

a morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo. 😋

a ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

a loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! suavemente fechou a porta e saiu de casa.

no dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:

- acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada! … 😋

A orelha do Toino

O toino sortudo entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-seda mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- O mê problema é no pénis.

A recepcionista ao ouvir o toino, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas… 😋

O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depoisjá dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.

O toino  sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.

A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:

- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o toino :

- Estou com um problema na orelha!

A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:

- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?

Responde o toino :

- Arde muito, quando mijo ! … 😋

Pescadores...

Frederico!!!

O homem entrou no consultório do psiquiatra com ar preocupado.

- Que o traz por cá? - perguntou o médico. 😋

- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.

- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.

- Frederico, respondeu de pronto o homem.

- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece estar boa de ouvido.

O homem saiu contentíssimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e exclamou:

- Mulher estou cheiinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejinha bem gelada ! … 😋

Toino sortudo!

Toino Sortudo depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas,

 no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

  Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é

 que eu hei-de fazer para remediar isto?

 E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

 Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher

 e diz: 😋

 - Queres10 euros?

 E a mulher responde:  25

 E ele diz:

 - Mas o senhor padre diz que são 10

 - Mas o senhor padre já é cliente antigo ! … 😋

Amor nos filmes

😆😃😄😉

Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:

- Faz amor comigo como nos filmes!

Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz… depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:

- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!

Mulheres em grupo

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.

– Algumas responderam "Hoje”, outras ;"Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo "Amo-te muito Querido.”

Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.

Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?

– Que foi? Bateste com o carro outra vez?

– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

– Que queres dizer?

– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

– Estarei a sonhar?

– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

E a melhor de todas:

– Quem és?

As esmolas...

Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».

Diz o francês:

- Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.

O espanhol:

- Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.

O português:

- Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanhar são para Ele.

O telefonema

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.

- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e  bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

O alentejano salta de paraquedas

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:

- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.

O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!

Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:

- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

A menina, as cabras e o padre

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como  te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Casa só para cristãos!

Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?

- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.

Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?

Responde o interessado:
- David Rosenberg!

Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?

Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão…

Diz o senhorio:
- Estás parvo ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!

Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão…

Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia … – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o altar …. – responde o interessado.

- Mais o quê? – pergunta o senhorio.

- Tem o confessionário…. – responde o interessado.

- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio

- De José! – responde o interessado.

- E de quem mais? – pergunta o senhorio.

- De Maria… – responde o interessado.

- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.

- Em Belém! – responde o interessado.

- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.

- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.

- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.

E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu…

Motoqueiros...

Vinham por uma estrada um grupo de motociclistas fortes, bigodudos nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está a fazer??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...

No ceu, logo se ve...

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:
_ Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro calmo sereno:
- Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus colocava todo mundo para rezar.

O tumulto

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Outros tempos....

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia). 
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Meu rico filho....

Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que vocês estão falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:
- Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!

Pomada Milagrosa

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!!
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.

Vingança à Alentejana

Um compadre alentejano vai na sua carrocinha à vila mais próxima quando uma comadre lhe pede boleia.
No caminho, ela conta que seu marido andava com a mulher dele. O compadre fica fulo da vida e diz:
- Malditos traidores!
Ao que a comadre responde:
- Não seja por isso. Vamos nos vingar compadre! Estou ao sê intêro dispor.
O compadre não pensou duas vezes: parou o burro, foram para trás dumas moitas e pimba! pimba! pimba! ... vingaram-se várias vezes.
Mais à frente diz-lhe a comadre:
- E que tal mais uma "vingancinha"?
E assim foi: toca pra trás das moitas, pimba, pimba, pimba e repetiram a vingança a triplicar.
Andados mais 2 quilómetros, dizia a mulher:
- Sabe compadre, há mais de dois anos que o meu marido anda com a sua mulher. Isto nã tem perdão! E se a gente se voltasse a vingar?
E o compadre, já quase de rastos, completamente extenuado, responde:
- Chega, comadre!!!...já me está passando o rancor...

Alerta para Homens e Mulheres

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respetivo telemóvel e enviassem
um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

SEM COMENTÁRIOS!!!

Bocheche, bocheche e bocheche...

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar.Não faça, mais nada,
apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona ...

ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA ENTRAR NA FILA!!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
O meu cão... ele atacou-a..."
Que tragédia!...
E o segundo caixão?"
A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
Empresta-me o cão?"
Meta-se na fila..."

Virgem Maria...

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Relogio de Cuco.

Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???