Diário....

 DIÁRIO de uma sessentona!!!

DIA 1

Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.   Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!

DIA 6

A vida é maravilhosa!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca

fui tão feliz.

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10

Ok., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um berbequim Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse gay... Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!

DIA 18

GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!  Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV , com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

Dra. Cecília...

 Dra Cecília num programa de rádio:

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar num wc público?

Drª Cecília:

 - Sim! Acho melhor você parar de ter sexo lá!

Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de ter sexo com a gente no primeiro encontro?

Drª.Cecília:

 - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Luana e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Cecília:

 - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Cecília:

 - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! 

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Cecília:

 - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!

Drª.Cecília:

 - Limpe a pila na cortina! Próximo!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra Cecília! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?

Drª.Cecília:

 - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra. Cecília! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Cecília:

 - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

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Ouvinte:

 - Bom dia Dra.  Cecília. Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Cecília:

 - Ficar bonita e rica! Próxima!

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 - Bom dia Dra. Cecília! Aqui é a Dani! É o seguinte... O gajo com quem saio é muito fixe , mas dá sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Cecília:

 - Não deixe ele conduzir!Próxima!

...

Cristóvão Colombo

 Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque… era SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma mulher, teria ouvido:

- E porque é que tens que ir?

- E porque é que não mandam outro?

- Vês tudo redondo!?!?... Estás louco ou és parvo?

- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo?!! ...

- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?

- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?

- Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa!

- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!

- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Qual Nina...?

- Tinhas tudo planeado, maldito!

- Vais-me enganar?

- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que é que tu tens com essa velha..?

- TU... não vais a lugar nenhum!

- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas...

- Tu NÃO VAIS..................NÃO VAIS....................NÃO VAIS.............!!!

Definitivamente...

ERA SOLTEIRO!!!

Bem-vindo ao Céu

 Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O tipo olha lá embaixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor seguido por longo silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e, depois, o silêncio assustador.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação para os gritos diferentes que ele ouviu antes.

A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão que a pessoa tinha na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o tipo ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha ficou olhando.

O cara abaixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar! Na Terra eu fazia e vendia GELADOS!!!!

O pára-quedas!

A vacina...

 A VACINA DO "TUGA" ! 

Um médico decidiu vacinar contra a Covid 19 um inglês, um alemão, um americano e um português. 

Diz ao inglês:

- É sua vez de ser vacinado.

- Eu não quero !

- Então ?! Um cavalheiro aceitaria ser  vacinado !

E o inglês foi vacinado.

O médico dirige-se então ao alemão:

- Agora é sua vez de ser vacinado.

- Não, obrigado !

- É uma ordem !

E o alemão foi vacinado.

A seguir diz ao americano:

- Agora é sua vez.

- Eu ? Nem pensar !

- Como quiser, mas saiba que o seu vizinho já recebeu a vacina.

E o americano também foi vacinado.

Finalmente vira-se para o português:

- É a sua vez agora !

- Não quero ser vacinado !

- Porquê ?  Um cavalheiro seria vacinado !

- De modo algum !

- É uma ordem !

- Não acato !

- Sabe, o seu vizinho já foi vacinado...

- Eu não me importo !

- Ouça... Mas quem é você exactamente ?

- Um português.

- Ah, um português ! Você não tem direito à vacina !

- COMO ASSIM, NÃO TENHO DIREITO ?!?!?! 

... e foi então que o português foi vacinado.

😉😉😁

O burro chorão.

 Um tasqueiro tinha um burro certo dia o burro começou a chorar e nunca mais se calou

Farto de o ouvir ofereceu 100€ a quem o fizesse rir.

Um dia apareceu um homem que chegou ao pé do tasqueiro e perguntou

Você quer mesmo ver o burro a rir?

Quero Estou farto de o ouvir chorar  

Ele chegou ao pé do burro disse lhe umas palavras ao ouvido e o burro começou a rir-se e nunca mais parou 

De cá os 100€         e lá foi 

Como o burro não parava de se rir e o barulho que fazia era pior que quando chorava o tasqueiro chamou o homem e diz lhe

Ponha-me o burro a chorar que eu dou-lhe mais 100€

É pra já.    diz o homem 

Foi perto do burro e pouco tempo depois o burro começou a chorar

Intrigado pergunta o tasqueiro

Tem que me dizer que fez ao burro 

Fácil diz o homem

Primeiro disse-lhe que tinha a piça maior que a dele e ele começou a rir-se.

Então como o pôs a chorar agora? pergunta o tasqueiro

Fui lá e mostrei_la

Oferta do Santo

 Chegou um tipo ao bar e gritou:

– Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

– Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

– Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

– O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.

– O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

– E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

– Aqui pró santo…!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

– Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

No bar...

 Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:

- Sirva-me uma cerveja.

- Perfeitamente - disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.

- Queira desculpar - falou o aleijadinho -, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?

- Com todo o prazer - e o barman segurou o copo na posição adequada.

- Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?

Novamente, o barman atendeu-o.

- E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?

O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:

- É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?

- Não temos - apressou-se a dizer o barman.

SIC Noticias

 Não resisto a partilhar esta:

Um alentejano foi a Lisboa visitar o jardim zoológico.

De repente, vê uma menina aproximar-se perigosamente da grade da jaula do leão.

O leão ataca e tenta puxá-la para dentro para a matar, sob os olhares dos pais, paralisados de terror.

O alentejano corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menina.

Um repórter da SIC assistiu ao desenrolar da cena e diz ao alentejano:

-"Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que vi em toda a minha vida, garanto que este acto de heroísmo não irá passar em branco.

Sou jornalista da SIC e logo à noite sairá no telejornal.

Já agora, reside em que zona, e qual o seu posicionamento político?

O alentejano responde:

-"Sou alentejano, odeio o António Costa e votei no Chega."

À noite, a SIC, emite uma edição especial de notícias com apresentação do Ricardo Costa sob o título:

"Radical de extrema-direita, ataca imigrante africano, e rouba-lhe o almoço."