T-shirt do Ano

Previsão de férias para2010...

Conselho de amigo

Cabra de POBRE e Cabra de RICO

Cabra de pobre

Cabra de rico

Jesus Mobile

Judeus

Ao chegar a casa dela, o pai explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'

-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!' 

Hoje não há missa!

O Papa depois da visita ao Porto….só porque ia de vermelho!!!!


FOTO DO INSTITUTO DE MEDICINA LEGAL.

O Papa agredido pela claque dos Super-Dragões à passagem do estádio das Antas...

Festa de fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'
Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'  

Enganaram-me!

Benfica Benfica Benfica - Somos campeoes

Rapidinhas.

Ritinha faz anos A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse: -Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado... - Com a testa?! Porquê? - Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?   Espelho meu A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido: - Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde: - Tens muito boa visão...     Estou grávida Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe: - Mamã... Estou grávida! A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta: - Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça? - Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?   Sado-Maso   Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho: Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?" Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."   Mendigo Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas: - Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes??? Ao que replicou imediatamente o tipo: - Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!   A Maria pode engravidar? O filho pergunta ao pai: - Oh Pai, a Maria pode engravidar? Pai: - Quem é a Maria filhinho? Filho: - É a minha namorada lá da escola. Pai: - E quantos anos tem ela? Filho: - Tem 4 anos. Pai: - Claro que não! Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo   Ameaças  Garoto à professora: - "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"   Nova geração Duas meninas: "Eu nunca vou ter filhos." "Porquê?" - pergunta a outra. "Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"   Mano ou mana? Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos: -Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana? -Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...   No metro No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu: "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

Dicas de uma sexóloga sarcástica, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um
namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de
ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater
palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra
malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara
propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por
engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo
que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

Cartoons politicos

 Erecção do Primeiro-ministro

A solução óbvia

Até que a voz me doa!

A Franco-deputada

Figo maduro

HOMENS..

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .


QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .


QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.


POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.


COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!


O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Percurso de Bento XVI em Lisboa

Percurso de Bento XVI em Lisboa:

1.Chegada ao Aeroporto da Portela onde será recebido pelas autoridades portuguesas.

2.Passagem  em  Alvalade para dar a Extrema - Unção

3.Passagem no Estádio da Luz para ser recebido por Jesus

4.Missa no Terreiro do Paço

5.Viagem para o Porto

6.Funeral no Dragão

7.Bento XVI recebido por Pinto da Costa onde será levantada a hipótese da Santa Sé tentar contactar Pedroto para o presidente portista pedir desculpa pelo não cumprimento da promessa feita ao antigo treinador.

O que é uma tragédia?

O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma  turma  da  4a  classe.
 A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus  significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nao queria  participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia".  Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um  exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o  atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?

- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
 Pinto da Costa provocou-os dizendo: 
- Entao, nao ha ninguem  nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braco e disse: 

-Se o  FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em  bocadinhos,  isso seria uma tragedia.

- Fantastico. - disse Pinto da Costa - Esta certissimo. E podes  dizer  aos  teus colegas, porque e que isso era uma tragedia

 - Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.

Anedotinhas...

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até
o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e via três policias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E lá fui eu todo contente (grande sorte!!!). No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz: - Escuta lá o que faz um carro da brigada de transito na nossa garagem?

O pai está a ver as notas do filho.                                  - Ó  Carlinhos, o que é isto ? Só três a matemática ?                - A  Setôra, perguntou : Quantos sâo 3x2. E eu respondi 6            - E  está certo, meu filho !                                         - A seguir perguntou : Quantos  sâo 2x3.                             - F***-se! Nâo é a mesma coisa ? Disse o pai .                       - Foi o que eu respondi à setôra !

 

Às vezes...a boa vontade não chega!!! Temos que contar com a ignorância dos...CHEFES!!!  Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão. - Por favor - diz o presidente - isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina? - Claro...é um prazer poder ajudar! - responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão. - Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu só preciso de uma cópia...por onde sai?

 

 

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa: - "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro; - "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada" Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa: - "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede" - "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita: - " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?" E o pequeno homem responde: - "Documentos se faz favor..."

Uma mulher foi levada às pressas para a UCI de um Hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Porque morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas! E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!!!

Há que ser prático. Um pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas. - Eu não quero saber! - disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas. Confuso, o pai perguntou o que se passava. - Oh pai,quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do "não há pai natal". Quando tinha 7 anos,apanhei com o discurso do "não há coelhinho da Páscoa". Quando tinha 8, deste-me o discurso do "não há ratinho dos dentes".Se me vais dizer agora que os adultos não fazem sexo realmente, eu não tenho mais razões para viver !!!

A diferença entre o tratamento por tu e por você

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.

Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:


O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: - O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

 - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

 – 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

 – Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.·  
A língua portuguesa é mesmo fascinante!