No tempo do rei Artur

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.

Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter... 
Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?

Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no Buraco...

Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.

Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti!

Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.

Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...

Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???!!!!!!!!!!

Sexo...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia....
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? 
Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel

Casamento...

Um dia, um homem cansado da vida de casado, disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta de mansinho, a mulher foi abrir e, lá estava ele: dez anos mais velho, magro, cabisbaixo, quieto, sem dizer uma palavra ...
A mulher despejou toda a revolta para cima dele:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois vais pagar-me. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar . Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para ...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos... já volto!

Um casal de idosos resolve ir a um restaurante para comemorar os 65 anos de casamento.

Um casal de idosos resolve ir a um restaurante para comemorar os 65 anos de casamento.

Dizem ao empregado qual o tipo de comemoração que estão a fazer, e ele dá-lhes um lugar romântico para aproveitar o jantar.

O velho diz:

- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a senhora de idade.

- Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.

- Meu anjo, o que vais comer?
- Ela pediu a ementa e encomendou.

- Meu Doce, que vinho queres?

O empregado não podia acreditar nos seus ouvidos.

A certa altura, a senhora vai à casa de banho, e o marido diz:
- Vai, minha vida, fico à espera.

O rapaz, surpreendido, pergunta ao velho:
Há quanto tempo você chama a patroa com palavras tão bonitas? "Minha rainha, meu anjo, minha vida princesa', eu estou admirado.
O velho olha para ele e responde:

NÃO CONSIGO LEMBRAR-ME DO NOME DELA!!!

UM Brasileiro em Maputo

UM Brasileiro em Maputo
> 
>
> Um Brasileiro chegou a Maputo e pediu uma informação na rua:
>
- Aí, mermão.
> Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um
> trem?
>
Cá não chamamos ônibus, chamamos Chapa-100.
>
> OK. Então como pego o Chapa-100 pra ir até a ferroviária e pegar o
> trem?
>
> Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
>
> Legal. Então onde pego o Chapa-100 pra ir até á estação e pegar o
trem?
>
> Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> Porra, tá bom. Então mermão como pego o Chapa-100 pra ir á estação para
> pegar o comboio?!?!
>
> Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
>
> Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o Chapa-100 pra ir á
estação para apanhar o comboio??!!

Não precisa ir é aqui mesmo...

Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em
Moçambique ?

NÃO CHAMAMOS. ELES VEM DO BRASIL SEM NINGUEM OS CHAMAR!!!

Euromilhões

Um jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um indivíduo:

> O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
> Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
> E a outra metade?
> Era para gastar mal gasto!

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...

        Professor:
        O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
        Aluno:
        Puré de batata, senhor professor!
       
       
        O professor ao ensinar os verbos:
        - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que
        canta, como é que dizes?
        - Cala a boca, Chiquinho
       
       
        - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
        - Não.
        - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·
       
       
        - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
        - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
        - Mais depressa!
        - Nós corremos, vós correis, eles correm!
       
       
       
        Professor:
        Chovia que tempo é?
        Aluno:
        É tempo muito mau, senhor professor.
       
     
       
        Professor:
        De onde vem a electricidade?
        Aluno:
        Do Jardim Zoológico!
        Professor:
        Do Jardim Zoológico?
        Aluno:
        Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
       
       
       
        Professor:
        Quantos corações temos nós?
        Aluno:
        Dois, senhor professor.
        Professor:
        Dois!?
        Aluno:
        Sim, o meu e o seu!
       
       
       
        Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
        - 1º Aluno:
        Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
        muito a viagem.
        - 2º Aluno:
        E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
       
       
       
        Professor:
        Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
        Aluno:
        Sim, senhor professor:
        Um queijo e quatro vacas.
       
       
       
        Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
        O que é uma fraude?
        Responde o aluno:
        É o que o Sr. Professor está a fazer.
        O professor muito indignado:
        Ora essa, explique-se...
        Diz o aluno:
        Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
        ignorância do outro para o prejudicar!
       
       

      
        PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
        MARIA: Aqui está.
        PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
        TURMA: A Maria.
     

        PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
        não havia há 10 anos atrás.
        JOÃO: Eu!
       
       
        PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
        FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
      
       
        PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
        SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
       
      
        PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
        do teu irmão. Copiaste-a?
        SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
       
       
        PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
        mesmo quando os outros não estão interessados?
        BRUNO: Professora      

 

O Padre e o Secador de Cabelo!

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas...

CORNO INTELIGENTE

CORNO INTELIGENTE
 

 
Marcos  chega em casa e surpreende a Mariza em sua  cama com outro.

Tirou o revólver  da cintura, tomando cuidado para não ser  percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se  preparando para meter bala neles quando parou para  pensar.

Foi se lembrando de como a  sua vida de casado havia melhorado nos últimos  tempos.

A esposa já não pedia  dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar  vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias  aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma  sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da  escola pública do bairro para um cursinho  superchique.

Sem contar que a mulher trocou  de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem  aumento e ter cortado a mesada  dela.

O supermercado, então, nem se  fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos  últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,  internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo  que ele nem ouvia falar delas.

O  caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo  com dois filhos o tempo não passava pra ela, era  coisa de louco...

Marcos guardou a  arma na cintura, com muito cuidado para não  ser percebido, e foi saindo devagar, para não  atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala,  refletiu um pouco e disse pra si  mesmo:

- O cara paga o aluguel, o  supermercado, a escola das crianças,  as
contas da casa, o carro, o shopping,  todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela  todos os dias...

E, fechando a porta  atrás de si, concluiu  sorrindo:

-  Puta que o pariu... o CORNO  É  ELE!!!

A Urologista

Um homem foi ao urologista para um controlo anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra. urologista!!!

Ele ficou um pouco nervoso e constrangido, sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-o e disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo, portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo e farei o necessário."

Ele pensou e respondeu timidamente: "A minha mulher diz que o meu pénis está com um gosto estranho..."

Por causa de uma mentirinha, não ficou milionário

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela, pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- Óh, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Porra! Por causa de uma MENTIRINHA de MERD* não fiquei milionário!!!

Mãe, sou uma vaca

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virge*! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!…

E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina…

A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as “meninas” e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?

Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virge* agora é a Teresa. Eu sou a vaca.

Freira descobre que está grávida

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

Como é ser médico na aldeia

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

SER PORTUGUÊS

Somos únicos carago, somos os maiores

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos,
a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é
para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar
por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago!