Carta de condução...

Mulheres...

 As mulheres são tramadas!

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.

Ela grita:

Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

A boa acção....

 Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:

- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar."

O rapaz pensou por alguns instantes e disse:

- Ahhh,... teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: "Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando é que isso aconteceu?

- Bom,... faz uns cinco minutos!

Barbeiro...

 Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:

- Amanhã embarco para Itália!

- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?

O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela TAP?

- Não, não, pela Alitalia!

- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?

- Roma!

- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?

- No Hilton!

- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa!

- Quero, pois!

- Que programa mais chunga! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue estar em pé!

O homem pagou o corte e saiu, injuriado.

Um mês depois voltou a barbearia.

- Então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi óptima!

- Viu o Papa?

- Nem queira saber o que me aconteceu!!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direcção. Quando chegou ao meu pé, baixou-se e disse-me ao ouvido:

- Oh rapaz, que cabelinho mal cortado!!!!

O baptismo...

 O joãozinho foi baptizado e mergulhado na água 3 vezes.

Na terceira vez, o pastor disse:

-Agora você é uma nova criatura. O antigo joãozinho já se foi. Nada mais de álcool na sua vida. Seu novo nome é Jacob.

Jacob foi para casa direitinho à sua geladeira, tirou uma cerveja, mergulhou-a 3 vezes na água e disse:

-Você é uma nova criatura. A velha cerveja se foi, o seu novo nome agora é "Sumo de Laranja"!

Momento poético

 POEMA DA QUECA

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com o patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o Presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os Frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão…

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro,

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Costa, depois de eleito, se tornou um fodedor

Não fode o Marcelo, mas fode o trabalhador,

O Ministro fode o deputado

Que fode o eleitor.

Parece que a natureza

em a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!

Autor Desconhecido – Também, pudera… se fosse conhecido, estava fodido

O Suzuki sabe...

No primeiro dia de aulas numa escola secundária americana, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

-Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história da América do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai levar no cu… , japonês filho da p***a…!

- Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de Dezembro de 41 em Pearl Harbour.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

Um aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma merda!

Suzuki responde:

- Valentino Rossi após a corrida de Moto GP no Rio de Janeiro em 2002.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

Suzuki, sem hesitações:

-Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington – 1997.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

Suzuki responde:

- António Costa para a Ministra da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais, Agosto 2017.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a sério!

Suzuki responde:

- Bruno de Carvalho, no balneário do Sporting, após o jogo com o Aves na final da Taça de Portugal!

SOBRE DEPILAÇÃO A PERERÉCA!

 

Por Patrícia Rosa 

"Virilha Cavada: Tenta sim! Vai ficar uma beleza!!

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu iria me sentir dez quilos mais leve!! Disseram que meu namorado iria amar!! Eu imaginava que iria doer, porque elas ao menos me avisaram. E encarei o desafio.

– Oi, queria marcar uma depilação com a Penélope.

– Vai depilar o quê?

– Virilha.

– Normal ou cavada?

(Espera aí! Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada?! Mas já que era pra fazer, quis fazer direito)

– Cavada mesmo.

Chegou o dia em que perderia dez quilos!

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal!

Saímos da sala de espera e entrei num longo corredor.

De um lado a parede e, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, suspiros, conversas, sussurros…. Senti um frio na barriga sem ainda abrir um único botão!!

Chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada de cortinas.

– Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha onde estavam os aparelhos de tortura: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça… De repente, ela vem com um barbante na mão e amarrou bem forte as laterais da calcinha.

– Quer bem cavada?

– É… Quero sim.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail!!

– Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer muito.

– Ah, sim, claro.

(Claro, nada! Não entendia porra nenhuma do que ela fazia! Mas confiei!)

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e soltando fumaça.

– Pode abrir as pernas.

– Assim?

– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

– Arreganhada né?! (Ela riu… Que situação!)

E, então, Penélope passou a primeira camada de cera quente na minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele do meu corpo tinha saído. Que apenas minha ossada tinha sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto.

Procurei minha bolsa com os olhos cogitando a possibilidade de chamar o serviço de resgate.

Tudo isso buscando me concentrar, para fingir que era tudo suuuupernatural.

Quando me notou roxa, Penélope perguntou se estava tudo bem.

Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?

O processo medieval continuou. A cada puxada, eu tinha vontade de espancar Penélope, tirar o sangue dela.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam, porque se cansam de sofrer sozinhas.

– Quer que tire dos lábios?

– Não, eu quero só virilha; bigode, não!

– Não, lindinha, não estou falando do seu buço! Os lábios dela (apontando para a minha Abigail), aqui, ó!

Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia!

Mas topei. Quem está na maca, tem mais é que se fuder mesmo!

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

– Olha, tá ficando linda essa depilação!

– Menina, mas tá cheio de encravado aqui! Olha de perto!

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, completamente debruçadas sobre a sofrida Abigail.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça.

Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram uns pelinhos, tá?

– Pode pinçar, está tudo dormente mesmo, tô sentindo nada!

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça fi-lha-da-pu-ta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la, arrancar-lhe os olhos. Porém, mal sabia eu que o motivo para isso ainda estava por vir.

– Vamos ficar de lado agora?

– Heeeeeeeeiin??????????

– Deitar de lado, pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

– Segura sua bunda aqui!

– Heeeeeeiiin?????? Como assim????

– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda!

Tive vontade de chorar.

Eu não podia ver o que Penélope via.

Mas ela estava de cara para ele, o olho do cú!!!!!!!!!!

Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Neeeem minha ginecologista!

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela.

Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade.

Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.

Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu, entre tantos?

E aí me veio o pensamento: “Peraí, tem cabelo lá??!!”

Fui impedida de desfiar o questionamento.

Penélope puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só ela arrancou toda e qualquer coisa que existisse ali.

Com certeza, não havia mais nem uma preguinha pra contar a história!

Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces … !!!!!!!

– Vira agora do outro lado.

Caralho!!!? Por que a cadela não arrancou tudo de uma vez só? Virei e, completamente humilhada, segurei a outra “bandinha”. Nesse exato momento, a bruaca da salinha ao lado abre a cortina novamente.

– Penélope, me empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.

Ninguém ia ver o meu cu tão de perto daquele jeito! Só mesmo Penélope.

E, agora, a vizinha inconveniente.

– Terminamos! Pode virar que vou passar a maquininha.

– Máquina de quê?!

– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

– Dói?

– Dói nada!

– Tá, passa essa merda logo!

– Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.

Baixe a calcinha?! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho????!!!!!!

Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú!!

O que seria baixar a calcinha?

– Prontinha! Posso passar um talquinho?

– Pode. Deixa a bicha grisalha!

– Tá linda! Pode namorar muito, agora!

Namorar?… Namorar?! Eu estava com sede de vingança! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Acho que, se um dia eu voltar lá, vai ser pra dar na cara dela!!"

Pedido de reforma...

 Para todos aqueles que estão a tentar reformar-se...

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...

Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa

- "Vou buscar e depois volto à tarde".

A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa."

Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!!!!!!

Mundo maravilhoso das divorciadas!

O leiteiro...

 Andava um vendedor de porta em porta a vender produtos alimentares , passa numa rua e vê uma loira de 1.80 m toda cheia de curvas que lhe faz sinal pra ele lhe levar pão e leite! O vendedor levou a garrafinha do leite do dia e o pão ainda quentinho! Então diz a boazona pra ele:-Desculpe sr eu não tenho dinheiro pra lhe pagar mas em troca posso fazer lhe um agradinho! O vendedor logo se empolgou com a conversa dela, ela da entrada da casa tira a camisola e mostra se pra ele! O homem vai embora ainda com a bela imagem da loira ! No dia seguinte volta lá bate à porta da loira e diz :-Bom dia vim trazer lhe o pão e o leite! Ela quando vem à porta mostra se ao vendedor já sem sutiã, e o homem todo entusiasmado deixou os alimentos e foi embora , no dia seguinte ela aparece só de cuecas fio dental e diz :-Aqui lhe mostro minhas curvas como forma de pagamento! O homem saiu dali mais maluco ainda! No outro dia quando ele chega, antes de bater à porta pensou:"Ela hoje vem toda nua , hoje vai ao lume"E então baixa as calças e as cuecas e pega no pau aponta pra porta e com a outra mão bate ! Está ele à frente da porta de sarda na mão e quem o atende é o marido da loira , que ao ver aquele cenário pergunta assustado:-Mas o que vem a ser isto? E diz o vendedor muito depressa com o pau na mão:- Olhe sr , ou a sua mulher paga o pão e o leite da semana ou eu mijo lhe a casa toda ! … 😋