Motoqueiros...

Vinham por uma estrada um grupo de motociclistas fortes, bigodudos nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de pular de uma ponte sobre o rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, e se dirige para ela perguntando:
- Que diabos você está a fazer??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, coloca de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por quê quer morrer?
- Meus pais, sâo muito moralistas, não gostam que eu me vista de mulher!!!...

No ceu, logo se ve...

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:
_ Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro calmo sereno:
- Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus colocava todo mundo para rezar.

O tumulto

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Outros tempos....

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia). 
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Meu rico filho....

Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que vocês estão falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:
- Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!

Pomada Milagrosa

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!!
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.

Vingança à Alentejana

Um compadre alentejano vai na sua carrocinha à vila mais próxima quando uma comadre lhe pede boleia.
No caminho, ela conta que seu marido andava com a mulher dele. O compadre fica fulo da vida e diz:
- Malditos traidores!
Ao que a comadre responde:
- Não seja por isso. Vamos nos vingar compadre! Estou ao sê intêro dispor.
O compadre não pensou duas vezes: parou o burro, foram para trás dumas moitas e pimba! pimba! pimba! ... vingaram-se várias vezes.
Mais à frente diz-lhe a comadre:
- E que tal mais uma "vingancinha"?
E assim foi: toca pra trás das moitas, pimba, pimba, pimba e repetiram a vingança a triplicar.
Andados mais 2 quilómetros, dizia a mulher:
- Sabe compadre, há mais de dois anos que o meu marido anda com a sua mulher. Isto nã tem perdão! E se a gente se voltasse a vingar?
E o compadre, já quase de rastos, completamente extenuado, responde:
- Chega, comadre!!!...já me está passando o rancor...

Alerta para Homens e Mulheres

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”

– Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!

Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respetivo telemóvel e enviassem
um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

SEM COMENTÁRIOS!!!

Bocheche, bocheche e bocheche...

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar.Não faça, mais nada,
apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona ...

ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA ENTRAR NA FILA!!

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
O meu cão... ele atacou-a..."
Que tragédia!...
E o segundo caixão?"
A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
Empresta-me o cão?"
Meta-se na fila..."

Virgem Maria...

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Relogio de Cuco.

Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???