A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!"
A nora levanta a saia e responde:
..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"
quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014
Ceu ou inferno?
Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S.Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.
S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.
Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: " Nad
a de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas." A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.
Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: " Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola".
Diz a velha: " Já decidi, vou para o inferno!".
S.Pedro responde-lhe: " Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.
Diz ela: "Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos".
S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.
Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde: " Nad
a de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas." A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria.
Pergunta ela, e agora que estão a fazer? Como resposta ele diz-lhe: " Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola".
Diz a velha: " Já decidi, vou para o inferno!".
S.Pedro responde-lhe: " Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.
Diz ela: "Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos".
O farmaceutico
O farmacêutico entra na sua farmacia e repara num homem petrificado, com olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar::
Q significa isto? Quem é esse rapaz encostado na parede?
-Ah é um cliente q queria comprar um remédio pra tosse. Mas como achou caro, vendi-lhe um laxante(remédio q ajuda na descarga).
Voce ficou maluco desde quando laxante é bom pra tosse???
-É excelente!!! Olha só o medo q ele tem de tossir..........
Q significa isto? Quem é esse rapaz encostado na parede?
-Ah é um cliente q queria comprar um remédio pra tosse. Mas como achou caro, vendi-lhe um laxante(remédio q ajuda na descarga).
Voce ficou maluco desde quando laxante é bom pra tosse???
-É excelente!!! Olha só o medo q ele tem de tossir..........
Pao Alentejano
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando
uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e
eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"
uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e
eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"
O azarado
- Um sujeito encontra um amigo que não via
há muito tempo e, querendo ser simpático,
inicia a conversa:
- E aí Serginho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que
você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é
que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.
E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão
trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma
modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a
minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio..
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para
você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram
tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo
milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto,
e seu time?
- Sou do Sporting....
- Pelo amor de Deus, Serginho ! ! Você não
tem nada de positivo ?
- . . . HIV
há muito tempo e, querendo ser simpático,
inicia a conversa:
- E aí Serginho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que
você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é
que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.
E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão
trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma
modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a
minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio..
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para
você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram
tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo
milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto,
e seu time?
- Sou do Sporting....
- Pelo amor de Deus, Serginho ! ! Você não
tem nada de positivo ?
- . . . HIV
Para bom entendedor!!!!
Para quem faz 60 anos de idade, costuma dizer-se:
Aos 60 ainda 70
Mas, aos 70 já só 60.
Aos 60 ainda 70
Mas, aos 70 já só 60.
O relogio do alentejano
Quando o seu relógio avariou, o alentejano decidiu abri-lo para descobrir o porquê.
Ao abrir a máquina, o alentejano depara-se com um mosquito morto lá dentro.
Diz ele: - Ora então como é que isto havia de funcionar? O maquinista morreu!
Ao abrir a máquina, o alentejano depara-se com um mosquito morto lá dentro.
Diz ele: - Ora então como é que isto havia de funcionar? O maquinista morreu!
Budismo
Momento Filosófico (Budista)
- Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre budista.
- Só comer verdura, deitar cedo e renunciar ao sexo e à bebida - respondeu o Mestre.
- Mestre, assim se terá uma vida longa?
- Não garanto... mas vai parecer uma eternidade!
- Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre budista.
- Só comer verdura, deitar cedo e renunciar ao sexo e à bebida - respondeu o Mestre.
- Mestre, assim se terá uma vida longa?
- Não garanto... mas vai parecer uma eternidade!
Os perigos da aguardente
Os perigos da aguardente
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!
Loira pescadora
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação.
Medico chines!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de Abacate verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
- Non.. Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de Abacate verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
- Non.. Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!
No tempo do rei Artur
O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no Buraco...
Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti!
Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???!!!!!!!!!!
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no Buraco...
Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti!
Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???!!!!!!!!!!
Sexo...
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia....
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ?
Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia....
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ?
Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel
Casamento...
Um dia, um homem cansado da vida de casado, disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta de mansinho, a mulher foi abrir e, lá estava ele: dez anos mais velho, magro, cabisbaixo, quieto, sem dizer uma palavra ...
A mulher despejou toda a revolta para cima dele:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois vais pagar-me. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar . Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para ...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos... já volto!
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exactamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta de mansinho, a mulher foi abrir e, lá estava ele: dez anos mais velho, magro, cabisbaixo, quieto, sem dizer uma palavra ...
A mulher despejou toda a revolta para cima dele:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes que vais à esquina comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar os putos sozinha e ainda tens o desplante, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois vais pagar-me. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Eu nunca te vou perdoar . Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para ...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- Eh, pá! Esqueci-me dos fósforos... já volto!
Um casal de idosos resolve ir a um restaurante para comemorar os 65 anos de casamento.
Um casal de idosos resolve ir a um restaurante para comemorar os 65 anos de casamento.
Dizem ao empregado qual o tipo de comemoração que estão a fazer, e ele dá-lhes um lugar romântico para aproveitar o jantar.
O velho diz:
- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a senhora de idade.
- Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.
- Meu anjo, o que vais comer?
- Ela pediu a ementa e encomendou.
- Meu Doce, que vinho queres?
O empregado não podia acreditar nos seus ouvidos.
A certa altura, a senhora vai à casa de banho, e o marido diz:
- Vai, minha vida, fico à espera.
O rapaz, surpreendido, pergunta ao velho:
Há quanto tempo você chama a patroa com palavras tão bonitas? "Minha rainha, meu anjo, minha vida princesa', eu estou admirado.
O velho olha para ele e responde:
NÃO CONSIGO LEMBRAR-ME DO NOME DELA!!!
Dizem ao empregado qual o tipo de comemoração que estão a fazer, e ele dá-lhes um lugar romântico para aproveitar o jantar.
O velho diz:
- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a senhora de idade.
- Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.
- Meu anjo, o que vais comer?
- Ela pediu a ementa e encomendou.
- Meu Doce, que vinho queres?
O empregado não podia acreditar nos seus ouvidos.
A certa altura, a senhora vai à casa de banho, e o marido diz:
- Vai, minha vida, fico à espera.
O rapaz, surpreendido, pergunta ao velho:
Há quanto tempo você chama a patroa com palavras tão bonitas? "Minha rainha, meu anjo, minha vida princesa', eu estou admirado.
O velho olha para ele e responde:
NÃO CONSIGO LEMBRAR-ME DO NOME DELA!!!
UM Brasileiro em Maputo
UM Brasileiro em Maputo
>
>
> Um Brasileiro chegou a Maputo e pediu uma informação na rua:
>
- Aí, mermão.
> Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um
> trem?
>
Cá não chamamos ônibus, chamamos Chapa-100.
>
> OK. Então como pego o Chapa-100 pra ir até a ferroviária e pegar o
> trem?
>
> Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
>
> Legal. Então onde pego o Chapa-100 pra ir até á estação e pegar o
trem?
>
> Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> Porra, tá bom. Então mermão como pego o Chapa-100 pra ir á estação para
> pegar o comboio?!?!
>
> Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
>
> Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o Chapa-100 pra ir á
estação para apanhar o comboio??!!
Não precisa ir é aqui mesmo...
Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em
Moçambique ?
NÃO CHAMAMOS. ELES VEM DO BRASIL SEM NINGUEM OS CHAMAR!!!
>
>
> Um Brasileiro chegou a Maputo e pediu uma informação na rua:
>
- Aí, mermão.
> Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um
> trem?
>
Cá não chamamos ônibus, chamamos Chapa-100.
>
> OK. Então como pego o Chapa-100 pra ir até a ferroviária e pegar o
> trem?
>
> Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
>
> Legal. Então onde pego o Chapa-100 pra ir até á estação e pegar o
trem?
>
> Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> Porra, tá bom. Então mermão como pego o Chapa-100 pra ir á estação para
> pegar o comboio?!?!
>
> Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
>
> Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o Chapa-100 pra ir á
estação para apanhar o comboio??!!
Não precisa ir é aqui mesmo...
Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Puta aqui em
Moçambique ?
NÃO CHAMAMOS. ELES VEM DO BRASIL SEM NINGUEM OS CHAMAR!!!
terça-feira, 18 de fevereiro de 2014
Euromilhões
Um
jornalista, numa entrevista de rua, pergunta a um indivíduo:
> O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
> Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
> E a outra metade?
> Era para gastar mal gasto!
> O que o Sr faria se lhe saísse o Euromilhões?
> Metade gastava em Putas e Vinho Verde.
> E a outra metade?
> Era para gastar mal gasto!
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