Evoluçao

Lute sempre!

Vende-se T1 - Urgente

APELO A SANTO ANTÓNIO

APELO A SANTO ANTÓNIO

 Fantástico Poema Popular

 

 
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Assembleia da República

 Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Gay, Sócrates Paneleiro, Corrupto da Freeport, Corno, Porco, Ordinário, Vai saquear o Caralho." 
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta: 
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!


"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém". 
 
 
 

Tácticas Africanas

> Dois moçambicanos à conversa:
> - Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as
> próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
> - Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo
> com os corno nos tecto, pá!!!
> - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso! 

Curta e boa

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
>
> > De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu
> esquivar-se:
>
> > Ahhhh!!!
>
> > Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias
> piruetas no
>
> > asfalto ate ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico,
> ele parou a
>
> > moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá,
>
> > inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que
> ele
>
> > recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e
> medicada,
>
> > comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de
> deixar um
>
> > pouquinho de pão e água para o acidentado.
>
> >
>
> > No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
>
> > Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
> pão e
>
> > a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
>
> >
>
> > - PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!!!

Anedota Picante

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádegas da mulher e diz:
Se  fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas  cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas  da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te  desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe  no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias  livrar-te dos cornos!!

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: Esta bem. Que tens feito? Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos! Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc.. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"? Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Aluno tira 20 em Química.

Aluno merece 20 em Química...   (Acho que até merecia o Nobel da Química)   Numa prova de Química, foi perguntado: - Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? Resposta de um aluno: - Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que se DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!* E, não contente, completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!"

A História de Portugal (ultra condensada)

Sinopse da História de Portugal Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e então o sobrinho-neto Sebastião resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião José que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda mais tarde foram beatificados. Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem por ai a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia na final. A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à hora ao primeiro engarrafamento. Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós. Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista. Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira de um ataque de nervos. E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal ... ou o palhaço no comboio ao circo. FIM

Justiça Portuguesa - É uma parodia...

Seleçao Portuguesa

Santa Aliança

Caguei

O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual Têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
 As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
 Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa.
 Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre  e  ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
   Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

 

Ó Mario, apoias apoias a candidatura do Manuel Alegre?

Ó Britney, conheces o Tiburcio?

Macho que é Macho sabe sempre responder

Debate!!!  

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifres!   (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem  perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas  lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossass amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....³

Anedotinhas

As torradas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas!
.... O resto é para o teu pai.

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Miquelina : a religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

________________________________________________________________________________________________________________________________________no Galinheiro

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

_________________________________________________________________________________________________________________________o Gelado

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado

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No tribunal

O Juiz perguntou à prostituta:
"-Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"

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Cá se fazem, cá se pagam...

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?

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Marido vs esposa

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
"-Parentes teus?"
'-Sim', disse a mulher
'São os meus sogros e os meus cunhados !' rematou ela.

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Numa reunião da Cooperativa Alentejana...

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!

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Remédio caseiro...

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e
a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros...

Definição perfeita do nosso Parlamento

*O Parlamento Português é um local que: *


*se gradear será um Jardim Zoológico, *


*se murar será um presídio, *


*se colocar uma lona será um circo, *


*se colocar lanternas vermelhas será um bordel, *


*e se puxar o autoclismo não sobra ninguém...*

Cuidado! Não comprem Vuvuzelas usadas

Projectos inovadores..