Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
Essa selecção natural é boa para uma manada como um todo, porque aumenta
uma velocidade média e a saúde de toda uma manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos
Filhos da p *** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda
qualquer!
Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!

Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho

A melhor anedota de padres

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

O frango atravessou a rua... porquê?

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua tranquilamente... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Como despertar o atleta que existe em si...

Solidários na desgraça

De facto a vida está complicada; mas o gato escusava de exagerar!!!

POEMA da 'MENTE'...

Há um Primeiro-Ministro que mente,

Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão habitual/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente...

Eis a beleza da Matematica

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto ! !

Boas Notícias....já não era sem tempo!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!

... Afinal, nem tudo está mal, neste País!

National Geographic

1-Águia a caçar a sua presa favorita.

2 –Leão a caçar a sua presa favorita.

 
 
 
 

3 –Dragão a caçar a sua presa favorita.

 
 
 

Carta aberta a Joao Pereira

OBRIGADO JOÃO PEREIRA

HAVIA AQUELES QUE DUVIDAVAM QUAL ERA O TEU CLUBE...
SE VALIAS 3 MILHÕES...
HOJE AOS 7 MINUTOS DESTE HISTÓRICO JOGO DE FUTEBOL,
MOSTRAS-TE O TEU VALOR...
CONTINUA ASSIM,O GLORIOSO AGRADECE...

SAUDAÇÕES BENFIQUISTAS!

Socrates, Obama e o Papa

José socrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece,
em uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa
a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que socrates se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o
Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar....
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem
conversa...
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
pôde....
e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando socrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo
parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!...

Acidente com a gaita

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi

dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a
medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro
de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que
os preços da cirurgia são:
3.500,00 ? - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500,00 ? - para o tamanho médio;
e 9.000,00 ? - para o de tamanho grande (barato não?).
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de
implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a
conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e
explicou-lhe o que se passava.
Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava
visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Puta que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...

SWING em Portugal nos tempos modernos

A barriga do meu pai

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.

A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

Benfica Benfica Benfica

Raciocínio simplex

1. Deixem que todos os homens que queiram casar com homens, o façam...


2. Deixem que todas as mulheres que queiram casar com mulheres, o façam...

3. Deixem que todos os que queiram abortar, abortem sem limitações...

4. Em duas gerações, deixarão de existir socialistas...

Clube de nudismo !

Um homem já de idade, entra para um clube de nudismo muito exclusivo.


No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube
para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele,
roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma
erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra
aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,é o
mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo! Sorrindo, ela leva-o
para um local discreto, deita- se numa toalha,puxa-o para si e fazem
sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz
da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna
e, ao sentar-se,descuida-se e dá um peido bem sonoro. Apareceu-lhe à
frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que
você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas,curva-o
para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao
escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode
ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para
conhecer todos os nossos atractivos... O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. !

Após a Rescisão com o Sporting SÁ PINTO assina contrato milionário de publicidade..