Praga

Sporting Clube de Portugal Contrata Mineiros Chilenos

Acordada

Aviso

Como surgiu a expressão "nunca mais é meio-dia"

Um pouco de cultura...

Chiiiiiii, Nuvidades de Luanda !

Chigou agora mêmo...!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA : 'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'  CURVA PERIGOSA  O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!  AGENDA DE TELEFONE  Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!  ASTRONAUTA ANGORANO A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano: - Nasa para a Nave: - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efectuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta Angorano... - Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né? NUS TRABALHO  Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: - Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos? - Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ó Maria, me traz outro shampoo !!. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA  O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!  MOTIVO  - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê? - Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!  CUNFIANÇA Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.  O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança : - Você sabe qual é a senha? - Sei ! - Então tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! NU SUPERMERCADO - O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê? - Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

O poder do crachá!

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia,  chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
 O policia está apavorado ... 
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

 "O seu crachat,  mostre-lhe  o seu CRACHAT!" 

Bezainas...

Hora da Bucha...

Quer?

Vida Saudavel

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
 

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.


O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Ora Porrra!!! Tu e a merda dos Corn Flakes,

das Dietas, da Comida Saudável e do Exercicio Físico...  Já podíamos estar aqui há uns dez anos, pelo menos!...

 

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

O novo rosto da Garnier...!!!

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
         - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.
         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.
         - Pratica desporto?
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.
         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.
         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
         Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
         - Aonde é que vais?
         - Não ouviste o que o médico me disse?
         - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
         Então ele responde:
         - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Curtinha ...mas das melhores

Diz a Luciana ao Djálo:

- Queres chá verde ó preto?

E ele responde:

- Pode ser

Até DEUS perde a paciencia...

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



 
No 1° mês, Sócrates  fica no céu.


 
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


 
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


 
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


 
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


 
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


 
Ring...ring...ring...!!!


 
Atende um diabinho e Deus pergunta:


 
"Por favor, posso falar com o Demónio?"


 
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"
 

Utilidade verdadeira dos chifres

Última Hora: - ASAE

CONFIRMADO
 
A ASAE ENCERROU A SAD DO SCP.

MOTIVO:   TER VENDIDO UMA MAÇÃ PÔDRE AO FCP POR 11 MILHÕES DE €

"história verde" ,perder é o nosso lema...

PAI AOS NOVENTA ANOS

Um homem de 90 anos vai ao médico e diz:

— Doutor, minha esposa de 18 anos está esperando um bebê.

O médico diz:

— Vou contar uma história ao senhor: um homem saiu para caçar, mas em

vez de espingarda, pegou por engano um guarda-chuva. Quando, de

repente, um urso atacou o homem, ele pegou o guarda-chuva, atirou e

matou o urso.

O homem disse:

— Impossível. Algum outro caçador deve ter matado o urso.

O médico falou:

— Exatamente!

 

MOSCAS

A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra

cá com um pano na mão.

— O que é isso, querido? Ficou maluco?

— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.

— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

— Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone...

 

 

MUNDIAL - A TAÇA A QUEM DE DIREITO

..." Obrigado Espanha por ganharem a taça para Portugal. De acordo com o Tratado

de Tordesilhas de 1494, tudo o que a Espanha conquistar a Este do meridiano

46 é, na verdade, propriedade de Portugal.”

Querem fazer o favor de nos entregarem a taça? "...

Pagando pela sogra

Um preto ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou
em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.

Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma
discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e
ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a
velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.

Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital,
para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Moçambicana seriam uns 2.000 Mts.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o
Moçambique.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 40.000 Mts.

O marido então escolheu mandar para Moçambique.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram porque mandar para Moçambique se é mais
caro?

O marido respondeu:

- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro
não arriscar...  

As Férias dos Padres ...

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia. No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc... Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.  Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a: - Um momento, menina. - Sim.  Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso ? - SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!     Também tô de férias !!

O Coala e a lagartixa ....

Um  coala estava sentado num eucalipto, curtindo tranquilamente uma ganza...
 

 
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?


O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu o eucalipto e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala num eucalipto, ficou com a pedra e caiu ao rio, enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai­ em cima!




O coala olhou para baixo e disse:



- PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó "carvalho" !!!

Portugal é uma brincadeira ...

 Portugal é um excelente país para se viver. Qual crise, ... Se não acreditam, observem:

1) Em Inglaterra os ministros ficaram sem carro nem motorista; andam de transporte publico; e de avião viajam em turistica

    Em Portugal, cada ministro continua com VÀRIOS carros e VÁRIOS motoristas (como pode, se o ministro é só uma pessoa ?) e de avião continuam em executiva.

    (Revista Sabado)

2) Em França, os politicos passam a viajar de comboio no territorio nacional;

    Em Portugal, só o Instituto de Emprego comprou 137carros por cerca de 4 milhões (dá cerca de 27.000 euros por cada carro - são bons...); e Lisboa/Porto/Faro é de avião 

    (Revista Sabado)

3) Em Inglaterra, a BBC divulga os ordenados dos apresentadores e os contratos dos artistas e espectaculos que apresenta;

    Em Portugal, a RTP continua tudo confidencial e asseguram o futebol pagando mais do que as TVs privadas, pois o dinheiro sai do orçamento do estado ...

    (Revista Sabado)

4) Em Inglaterra um ministro demite-se pois pagava o aluguer de uma casa do namorado com dinheiro publico

    Em Portugal ..... bem são tantos, que não sei qual escolher !

    (Correio da Manhã)

5) Em Portugal, o Procurador Geral da Republica retirou um processo em que o magistrado solicitava o "levantamento da imunidade do 1º ministro" e entregou-o a outro magistrado, e deu despacho de arquivamento num "sábado à noite", tudo em menos de 2 semanas ! - quem é que diz que a justiça é lenta ? (Casos Freeport e Casa Pia têm um calendário esquisito).

   (Revista Sabado)

6)  Num processo de agressão entre uma senhora de 64 anos (levou 11 pontos na cabeça, vários hematomas por todo o corpo, mais de um mês de hospitalização) e um homem de 32 (sem qualquer escoriação), o juiz decidiu pela absolvição do homem, que "agiu em legitima defesa, pois foi empurrado". E este juiz concorreu ao Conselho Superior da Magistratura !

    (Bastonario da Ordem dos Advogados-TVI)

Ora digam lá

se não somos de facto

um país de brincadeira ???....

Evoluçao

Lute sempre!

Vende-se T1 - Urgente

APELO A SANTO ANTÓNIO

APELO A SANTO ANTÓNIO

 Fantástico Poema Popular

 

 
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Assembleia da República

 Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Gay, Sócrates Paneleiro, Corrupto da Freeport, Corno, Porco, Ordinário, Vai saquear o Caralho." 
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta: 
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!


"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém". 
 
 
 

Tácticas Africanas

> Dois moçambicanos à conversa:
> - Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as
> próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
> - Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo
> com os corno nos tecto, pá!!!
> - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso! 

Curta e boa

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
>
> > De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu
> esquivar-se:
>
> > Ahhhh!!!
>
> > Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias
> piruetas no
>
> > asfalto ate ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico,
> ele parou a
>
> > moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá,
>
> > inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que
> ele
>
> > recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e
> medicada,
>
> > comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de
> deixar um
>
> > pouquinho de pão e água para o acidentado.
>
> >
>
> > No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
>
> > Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
> pão e
>
> > a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
>
> >
>
> > - PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!!!

Anedota Picante

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádegas da mulher e diz:
Se  fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas  cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas  da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te  desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe  no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias  livrar-te dos cornos!!

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: Esta bem. Que tens feito? Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos! Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc.. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar... Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina. Jesus: Dê graças ao Pai! Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"? Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Aluno tira 20 em Química.

Aluno merece 20 em Química...   (Acho que até merecia o Nobel da Química)   Numa prova de Química, foi perguntado: - Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? Resposta de um aluno: - Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que se DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!* E, não contente, completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!"

A História de Portugal (ultra condensada)

Sinopse da História de Portugal Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e então o sobrinho-neto Sebastião resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião José que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda mais tarde foram beatificados. Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem por ai a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia na final. A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à hora ao primeiro engarrafamento. Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós. Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista. Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira de um ataque de nervos. E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal ... ou o palhaço no comboio ao circo. FIM

Justiça Portuguesa - É uma parodia...

Seleçao Portuguesa

Santa Aliança

Caguei

O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual Têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
 As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
 Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa.
 Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre  e  ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
   Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

 

Ó Mario, apoias apoias a candidatura do Manuel Alegre?

Ó Britney, conheces o Tiburcio?

Macho que é Macho sabe sempre responder

Debate!!!  

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifres!   (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem  perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés! (.....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas  lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossass amigas que elas não vos contam!Uuuhauhauhahuuuu....³