Menino Joaozinho

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados. 

- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno. 

E logo a seguir diz outro: - O ben-u-ron para as dores. 

A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, 

virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum. 

- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido. 

Intrigada diz a professora: 

- O viagra para a diarreia? 

Explica o Joãozinho: 

- Sim senhora professora! - Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: 

toma viagra para endurecer essa merda...

Se não acertar em nehuma é porque já estás mesmo SENIL.
 

Se não te lembrares das perguntas depois de as teres lido é porque o Sr Alzeimher tem andado a passear contigo e a jogar partidas de xadrez contigo.....com intervalo de cafe com sandes de queijo (queijo faz esquecer,,,)
    Teste de Senilidade

Abaixo estão quatro (4 ) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK?

Vamos lá verificar a tua inteligência ....


Pronto? Partida!!!


Primeira pergunta:

E stás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas?


 

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Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás
absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo!

Atenção à segunda pergunta!

Segunda pergunta:

Se ultrapassares a última pessoa, em que lugar ficas...?

 

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Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa?


Não és lá muito bom nisto, pois não?

 

Terceira pergunta:
A ritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas .
NÃO usar papel e lápis nem calculadora.


Toma 1000 e soma-lhe 40 . Agora soma mais 1000 . Agora soma 30 .
Soma mais 1000 . Agora soma 20 . Agora soma mais 1000
Agora soma 10 . Qual é o total?



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Chegaste a 5000 ?

A resposta correcta é 4100.


Se não acreditas, verifica com uma calculadora!
Hoje não estás nos teus dias, pois não?
Talvez acertes na última pergunta....
...Talvez.


Quarta pergunta:

O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nené, 3. Nini, 4. Nonó. Qual é o nome da quinta filha?



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Respondeste Nunu?
NÃO! Claro que não é.
O nome dela é Maria . Lê a pergunta outra vez!


Ok, agora a pergunta bónus:

U m mudo vai a uma loja e quer comprar um escova dos dentes. Imitando a acção de lavar os dentes, consegue fazer-se entender e consegue fazer a compra.

A seguir, um cego entra numa loja e quer comprar um par de óculos de sol.  Como é que ELE indica o que quer?

 

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Só tem que abrir a boca e pedir...

É mesmo básico.... Como tu!

Assunto serio!

Curso Nocturno...

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?

- Bah! …

- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...

- Não!

- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, a mesma cena…

- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?

- Não!

- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, de novo…

-E sabes quem foi Miguel Cervantes?

-Não!

-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

Já em brasa, o Joaquim pergunta:

- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?

- Não !

- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

FMI

Oftalmologista

Ó Sr.Guarda!!!

Deus previu tudo...

Homem / Mulher - A eterna relaçao

No restaurante...

A verdadeira razão do motivo de haver mais putas... na região do porto...

Curso de Político Gratuito

Pacote de açúcar do café NICOLA.....

A imaginação do Café NICOLA … aumentou as suas vendas em Janeiro passado na ordem dos 300%!!

 Muito simples … quem quiser 1 pacote deste açúcar … tem de beber 1 café!!

Os 3 porquinhos

Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a historia
dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou à parte em que os
porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Disse a professora:
... e então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo o menino Carlinhos:
- O homem deve ter dito: - Fooooooo..-se! Um porco que fala!!!

Presidente Chinês confirma palavras de Paulo Futr

Hospital Alentejano

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. 
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! 
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas

quêmaduras das pernas !!!

Teorema de Pitágoras

TEOREMA É TEOREMA.


Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e  dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

 O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Rácismo?

LÁ COMO CÁ   Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França? Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados. Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo. Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados. Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!   A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram. A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública. A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.   Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

Racista, eu????

Mensagem do Papa

Sporting - Impossivel nao rir

A equipa já com o novo jogador

Charteres a caminho

Enorme sucesso comercial

Nova academia do Sporting em Pequim

TGV em Portugal

Remedio para governantes...

Praga

Sporting Clube de Portugal Contrata Mineiros Chilenos

Acordada

Aviso

Como surgiu a expressão "nunca mais é meio-dia"

Um pouco de cultura...

Chiiiiiii, Nuvidades de Luanda !

Chigou agora mêmo...!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA : 'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'  CURVA PERIGOSA  O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!  AGENDA DE TELEFONE  Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!  ASTRONAUTA ANGORANO A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano: - Nasa para a Nave: - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efectuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta Angorano... - Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né? NUS TRABALHO  Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: - Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos? - Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ó Maria, me traz outro shampoo !!. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA  O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!  MOTIVO  - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê? - Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!  CUNFIANÇA Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.  O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança : - Você sabe qual é a senha? - Sei ! - Então tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! NU SUPERMERCADO - O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê? - Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

O poder do crachá!

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia,  chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
 O policia está apavorado ... 
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

 "O seu crachat,  mostre-lhe  o seu CRACHAT!" 

Bezainas...

Hora da Bucha...

Quer?

Vida Saudavel

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
 

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.


O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Ora Porrra!!! Tu e a merda dos Corn Flakes,

das Dietas, da Comida Saudável e do Exercicio Físico...  Já podíamos estar aqui há uns dez anos, pelo menos!...

 

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

O novo rosto da Garnier...!!!

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
         - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.
         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.
         - Pratica desporto?
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.
         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.
         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
         Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
         - Aonde é que vais?
         - Não ouviste o que o médico me disse?
         - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
         Então ele responde:
         - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Curtinha ...mas das melhores

Diz a Luciana ao Djálo:

- Queres chá verde ó preto?

E ele responde:

- Pode ser

Até DEUS perde a paciencia...

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



 
No 1° mês, Sócrates  fica no céu.


 
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


 
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


 
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


 
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


 
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


 
Ring...ring...ring...!!!


 
Atende um diabinho e Deus pergunta:


 
"Por favor, posso falar com o Demónio?"


 
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"
 

Utilidade verdadeira dos chifres

Última Hora: - ASAE

CONFIRMADO
 
A ASAE ENCERROU A SAD DO SCP.

MOTIVO:   TER VENDIDO UMA MAÇÃ PÔDRE AO FCP POR 11 MILHÕES DE €

"história verde" ,perder é o nosso lema...

PAI AOS NOVENTA ANOS

Um homem de 90 anos vai ao médico e diz:

— Doutor, minha esposa de 18 anos está esperando um bebê.

O médico diz:

— Vou contar uma história ao senhor: um homem saiu para caçar, mas em

vez de espingarda, pegou por engano um guarda-chuva. Quando, de

repente, um urso atacou o homem, ele pegou o guarda-chuva, atirou e

matou o urso.

O homem disse:

— Impossível. Algum outro caçador deve ter matado o urso.

O médico falou:

— Exatamente!

 

MOSCAS

A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra

cá com um pano na mão.

— O que é isso, querido? Ficou maluco?

— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.

— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

— Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone...

 

 

MUNDIAL - A TAÇA A QUEM DE DIREITO

..." Obrigado Espanha por ganharem a taça para Portugal. De acordo com o Tratado

de Tordesilhas de 1494, tudo o que a Espanha conquistar a Este do meridiano

46 é, na verdade, propriedade de Portugal.”

Querem fazer o favor de nos entregarem a taça? "...

Pagando pela sogra

Um preto ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou
em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.

Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma
discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e
ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a
velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.

Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital,
para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Moçambicana seriam uns 2.000 Mts.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o
Moçambique.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 40.000 Mts.

O marido então escolheu mandar para Moçambique.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram porque mandar para Moçambique se é mais
caro?

O marido respondeu:

- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro
não arriscar...  

As Férias dos Padres ...

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia. No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc... Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.  Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a: - Um momento, menina. - Sim.  Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso ? - SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!     Também tô de férias !!

O Coala e a lagartixa ....

Um  coala estava sentado num eucalipto, curtindo tranquilamente uma ganza...
 

 
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?


O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu o eucalipto e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala num eucalipto, ficou com a pedra e caiu ao rio, enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai­ em cima!




O coala olhou para baixo e disse:



- PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó "carvalho" !!!

Portugal é uma brincadeira ...

 Portugal é um excelente país para se viver. Qual crise, ... Se não acreditam, observem:

1) Em Inglaterra os ministros ficaram sem carro nem motorista; andam de transporte publico; e de avião viajam em turistica

    Em Portugal, cada ministro continua com VÀRIOS carros e VÁRIOS motoristas (como pode, se o ministro é só uma pessoa ?) e de avião continuam em executiva.

    (Revista Sabado)

2) Em França, os politicos passam a viajar de comboio no territorio nacional;

    Em Portugal, só o Instituto de Emprego comprou 137carros por cerca de 4 milhões (dá cerca de 27.000 euros por cada carro - são bons...); e Lisboa/Porto/Faro é de avião 

    (Revista Sabado)

3) Em Inglaterra, a BBC divulga os ordenados dos apresentadores e os contratos dos artistas e espectaculos que apresenta;

    Em Portugal, a RTP continua tudo confidencial e asseguram o futebol pagando mais do que as TVs privadas, pois o dinheiro sai do orçamento do estado ...

    (Revista Sabado)

4) Em Inglaterra um ministro demite-se pois pagava o aluguer de uma casa do namorado com dinheiro publico

    Em Portugal ..... bem são tantos, que não sei qual escolher !

    (Correio da Manhã)

5) Em Portugal, o Procurador Geral da Republica retirou um processo em que o magistrado solicitava o "levantamento da imunidade do 1º ministro" e entregou-o a outro magistrado, e deu despacho de arquivamento num "sábado à noite", tudo em menos de 2 semanas ! - quem é que diz que a justiça é lenta ? (Casos Freeport e Casa Pia têm um calendário esquisito).

   (Revista Sabado)

6)  Num processo de agressão entre uma senhora de 64 anos (levou 11 pontos na cabeça, vários hematomas por todo o corpo, mais de um mês de hospitalização) e um homem de 32 (sem qualquer escoriação), o juiz decidiu pela absolvição do homem, que "agiu em legitima defesa, pois foi empurrado". E este juiz concorreu ao Conselho Superior da Magistratura !

    (Bastonario da Ordem dos Advogados-TVI)

Ora digam lá

se não somos de facto

um país de brincadeira ???....

Evoluçao

Lute sempre!