Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
quarta-feira, 18 de dezembro de 2013
SER PORTUGUÊS
Somos únicos carago,
somos os maiores
SER PORTUGUÊS
É:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos,
a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é
para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar
por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago!
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos,
a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é
para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar
por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago!
segunda-feira, 16 de dezembro de 2013
GNR - E o bebado sou eu????
Um
indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de
alcoolemia.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu
alguma coisa hoje?
- Com certeza
Sr. Guarda.
A minha
sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas
cervejolas.
No banquete
enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de
Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
- E o sr. sabe
que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de
alcoolemia?
- Sei
perfeitamente Sr. Guarda.
E o Sr.
Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem
está a conduzir é a minha mulher???
sexta-feira, 13 de dezembro de 2013
Cinco cirurgiões
|
Cinco cirurgiões
discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de
operações.
Dizia o primeiro: -Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: -Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: -Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: -Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada. |
Crise é isto ...
Dizia
hoje um amigo meu:
"Estou
numa situação financeira tão desesperada que,
se
a minha mulher decidir ir-se embora com outro, tenho que ir com
eles...!!!"
Sexo, Super sexo e Amor
Uma mulher mais velha explicava a
uma amiga
bem mais
nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
-"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois te leva para a cama.
Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça!!!
Analice do Mercado
|
O Papagaio deficiente
O Papagaio
deficiente
|
Um sujeito está a
visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num
pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja". O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro! |
FAÇA SEXO, MESMO NA 3ª IDADE
Dicas para fazer
sexo na 3ª idade:
1. Ponha os óculos.
2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.
7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.
8. Não faça muito barulho: nem todos os seus vizinhos são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.
11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...
PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...!
1. Ponha os óculos.
2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.
7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.
8. Não faça muito barulho: nem todos os seus vizinhos são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.
11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...
PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...!
8 rapidinhas...
Um alentejano chega a um bordel e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove.
Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? - Não, meu filho. É muita pontaria!
- Sexo? - Três vezes por semana. - Não... eu quero dizer masculino ou feminino? - Não importa.
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia? - Tudo não! Metade é cocaína.
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens? - Treze. - Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! - Olha, outro supersticioso!
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! - Eu sei,.. mas é que a janela não abre! |
Menino Joaozinho
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são
tomados.
- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro: - O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e,
virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! - Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai:
toma viagra para endurecer essa merda...
Se não acertar
em nehuma é porque já estás mesmo SENIL.
Se não te lembrares das perguntas depois de as teres lido é porque o Sr Alzeimher tem andado a passear contigo e a jogar partidas de xadrez contigo.....com intervalo de cafe com sandes de queijo (queijo faz esquecer,,,)
Teste de Senilidade
Abaixo estão quatro (4 ) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK?
Vamos lá verificar a tua inteligência ....
Pronto? Partida!!!
Primeira pergunta:
E stás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás
absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo!
Atenção à segunda pergunta!
Segunda pergunta:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa?
Não és lá muito bom nisto, pois não?
Terceira pergunta:
A ritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas .
NÃO usar papel e lápis nem calculadora.
Toma 1000 e soma-lhe 40 . Agora soma mais 1000 . Agora soma 30 .
Soma mais 1000 . Agora soma 20 . Agora soma mais 1000
Agora soma 10 . Qual é o total?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chegaste a 5000 ?
A resposta correcta é 4100.
Se não acreditas, verifica com uma calculadora!
Hoje não estás nos teus dias, pois não?
Talvez acertes na última pergunta....
...Talvez.
Quarta pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nené, 3. Nini, 4. Nonó. Qual é o nome da quinta filha?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Respondeste Nunu?
NÃO! Claro que não é.
O nome dela é Maria . Lê a pergunta outra vez!
Ok, agora a pergunta bónus:
U m mudo vai a uma loja e quer comprar um escova dos dentes. Imitando a acção de lavar os dentes, consegue fazer-se entender e consegue fazer a compra.
A seguir, um cego entra numa loja e quer comprar um par de óculos de sol. Como é que ELE indica o que quer?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Só tem que abrir a boca e pedir...
É mesmo básico.... Como tu!
Se não te lembrares das perguntas depois de as teres lido é porque o Sr Alzeimher tem andado a passear contigo e a jogar partidas de xadrez contigo.....com intervalo de cafe com sandes de queijo (queijo faz esquecer,,,)
Teste de Senilidade
Abaixo estão quatro (4 ) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK?
Vamos lá verificar a tua inteligência ....
Pronto? Partida!!!
Primeira pergunta:
E stás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás
absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo!
Atenção à segunda pergunta!
Segunda pergunta:
Se
ultrapassares a última pessoa, em que lugar ficas...?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa?
Não és lá muito bom nisto, pois não?
Terceira pergunta:
A ritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas .
NÃO usar papel e lápis nem calculadora.
Toma 1000 e soma-lhe 40 . Agora soma mais 1000 . Agora soma 30 .
Soma mais 1000 . Agora soma 20 . Agora soma mais 1000
Agora soma 10 . Qual é o total?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chegaste a 5000 ?
A resposta correcta é 4100.
Se não acreditas, verifica com uma calculadora!
Hoje não estás nos teus dias, pois não?
Talvez acertes na última pergunta....
...Talvez.
Quarta pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nené, 3. Nini, 4. Nonó. Qual é o nome da quinta filha?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Respondeste Nunu?
NÃO! Claro que não é.
O nome dela é Maria . Lê a pergunta outra vez!
Ok, agora a pergunta bónus:
U m mudo vai a uma loja e quer comprar um escova dos dentes. Imitando a acção de lavar os dentes, consegue fazer-se entender e consegue fazer a compra.
A seguir, um cego entra numa loja e quer comprar um par de óculos de sol. Como é que ELE indica o que quer?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Só tem que abrir a boca e pedir...
É mesmo básico.... Como tu!
quinta-feira, 12 de dezembro de 2013
Curso Nocturno...
Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!
terça-feira, 26 de abril de 2011
Pacote de açúcar do café NICOLA.....
A imaginação do Café NICOLA … aumentou as suas vendas em Janeiro passado na ordem dos 300%!!
Muito simples … quem quiser 1 pacote deste açúcar … tem de beber 1 café!!
Os 3 porquinhos
Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a historia
dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os
porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Disse a professora:
... e então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo o menino Carlinhos:
- O homem deve ter dito: - Fooooooo..-se! Um porco que fala!!!
dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os
porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Disse a professora:
... e então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo o menino Carlinhos:
- O homem deve ter dito: - Fooooooo..-se! Um porco que fala!!!
Hospital Alentejano
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
Teorema de Pitágoras
TEOREMA É TEOREMA.
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Rácismo?
| LÁ COMO CÁ Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França? Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados. Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo. Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados. Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram! A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram. A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública. A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros. Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar! | ||
|
Racista, eu????
Sporting - Impossivel nao rir
 | |||
| A equipa já com o novo jogador |
 |
| Charteres a caminho |
 |
| Enorme sucesso comercial |
 |
| Nova academia do Sporting em Pequim |
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