GNR - E o bebado sou eu????

Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.

Diz o guarda:

- O sr. bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza Sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.

Hic!!! 

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

- Sei perfeitamente Sr. Guarda.

E o Sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

Cinco cirurgiões

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações. Dizia o primeiro: -Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: -Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: -Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: -Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Crise é isto ...

 Dizia hoje um amigo meu:

"Estou numa situação financeira tão desesperada que,

se a minha mulher decidir ir-se embora com outro, tenho que ir com eles...!!!"

Sexo, Super sexo e Amor

Uma mulher mais velha explicava a uma amiga bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

-"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante  e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E Amor?  pergunta a mais nova

- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça!!!

 

 

Analice do Mercado

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estiveste tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...! Foi a Isabel da farmácia? - Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho. - Então, foi a Maria do quiosque? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! Ou não terá sido a Maria José florista? - Não direi nunca!!! - Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria! - Senhor Padre, não insista!!! - Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi? - Senhor Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiste a Lista? - Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!   Moral da História:   O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

 

 

O Papagaio deficiente

O Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja". O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

 

 

FAÇA SEXO, MESMO NA 3ª IDADE

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:
1. Ponha os óculos.

2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.

8. Não faça muito barulho: nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...!

8 rapidinhas...

 

ALENTEJANO Um alentejano chega a um bordel e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove.   CONFISSÃO Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? - Não, meu filho. É muita pontaria!   NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - Três vezes por semana. - Não... eu quero dizer masculino ou feminino? - Não importa.   ALFÂNDEGA Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia? - Tudo não! Metade é cocaína.   A JOVEM Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens? - Treze. - Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! - Olha, outro supersticioso!   A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!   COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!   AO TELEFONE - Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! - Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Menino Joaozinho

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados. 

- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno. 

E logo a seguir diz outro: - O ben-u-ron para as dores. 

A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, 

virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum. 

- O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido. 

Intrigada diz a professora: 

- O viagra para a diarreia? 

Explica o Joãozinho: 

- Sim senhora professora! - Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: 

toma viagra para endurecer essa merda...

Se não acertar em nehuma é porque já estás mesmo SENIL.
 

Se não te lembrares das perguntas depois de as teres lido é porque o Sr Alzeimher tem andado a passear contigo e a jogar partidas de xadrez contigo.....com intervalo de cafe com sandes de queijo (queijo faz esquecer,,,)
    Teste de Senilidade

Abaixo estão quatro (4 ) perguntas e uma pergunta bónus. Tens de responder instantaneamente. Não podes demorar, responde imediatamente. OK?

Vamos lá verificar a tua inteligência ....


Pronto? Partida!!!


Primeira pergunta:

E stás a participar numa corrida. Ultrapassas a segunda pessoa. Em que posição ficas?


 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Resposta: Se respondeste que és o primeiro, estás
absolutamente errado! Se ultrapassas a segunda pessoa, tomas o seu lugar, por isso és o segundo!

Atenção à segunda pergunta!

Segunda pergunta:

Se ultrapassares a última pessoa, em que lugar ficas...?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Resposta: Se respondeste que és o penúltimo, estás errado outra vez. Diz lá, como é que podes ultrapassar a ÚLTIMA Pessoa?


Não és lá muito bom nisto, pois não?

 

Terceira pergunta:
A ritmeticamente falando! Nota: Cálculo mental apenas .
NÃO usar papel e lápis nem calculadora.


Toma 1000 e soma-lhe 40 . Agora soma mais 1000 . Agora soma 30 .
Soma mais 1000 . Agora soma 20 . Agora soma mais 1000
Agora soma 10 . Qual é o total?



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Chegaste a 5000 ?

A resposta correcta é 4100.


Se não acreditas, verifica com uma calculadora!
Hoje não estás nos teus dias, pois não?
Talvez acertes na última pergunta....
...Talvez.


Quarta pergunta:

O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nené, 3. Nini, 4. Nonó. Qual é o nome da quinta filha?



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Respondeste Nunu?
NÃO! Claro que não é.
O nome dela é Maria . Lê a pergunta outra vez!


Ok, agora a pergunta bónus:

U m mudo vai a uma loja e quer comprar um escova dos dentes. Imitando a acção de lavar os dentes, consegue fazer-se entender e consegue fazer a compra.

A seguir, um cego entra numa loja e quer comprar um par de óculos de sol.  Como é que ELE indica o que quer?

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Só tem que abrir a boca e pedir...

É mesmo básico.... Como tu!

Assunto serio!

Curso Nocturno...

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?

- Bah! …

- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...

- Não!

- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, a mesma cena…

- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?

- Não!

- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, de novo…

-E sabes quem foi Miguel Cervantes?

-Não!

-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

Já em brasa, o Joaquim pergunta:

- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?

- Não !

- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

FMI

Oftalmologista

Ó Sr.Guarda!!!

Deus previu tudo...

Homem / Mulher - A eterna relaçao

No restaurante...

A verdadeira razão do motivo de haver mais putas... na região do porto...

Curso de Político Gratuito

Pacote de açúcar do café NICOLA.....

A imaginação do Café NICOLA … aumentou as suas vendas em Janeiro passado na ordem dos 300%!!

 Muito simples … quem quiser 1 pacote deste açúcar … tem de beber 1 café!!

Os 3 porquinhos

Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a historia
dos três porquinhos.

Foi contando até que chegou à parte em que os
porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Disse a professora:
... e então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo o menino Carlinhos:
- O homem deve ter dito: - Fooooooo..-se! Um porco que fala!!!

Presidente Chinês confirma palavras de Paulo Futr

Hospital Alentejano

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. 
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! 
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas

quêmaduras das pernas !!!

Teorema de Pitágoras

TEOREMA É TEOREMA.


Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, apanhou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.
Na  hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e  dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

 O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Rácismo?

LÁ COMO CÁ   Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França? Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados. Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo. Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados. Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!   A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram. A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública. A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.   Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

Racista, eu????

Mensagem do Papa

Sporting - Impossivel nao rir

A equipa já com o novo jogador

Charteres a caminho

Enorme sucesso comercial

Nova academia do Sporting em Pequim

TGV em Portugal

Remedio para governantes...

Praga

Sporting Clube de Portugal Contrata Mineiros Chilenos

Acordada

Aviso

Como surgiu a expressão "nunca mais é meio-dia"

Um pouco de cultura...

Chiiiiiii, Nuvidades de Luanda !

Chigou agora mêmo...!!!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA : 'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano'  CURVA PERIGOSA  O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!  AGENDA DE TELEFONE  Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!  ASTRONAUTA ANGORANO A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano: - Nasa para a Nave: - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efectuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta Angorano... - Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né? NUS TRABALHO  Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: - Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos? - Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ó Maria, me traz outro shampoo !!. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA  O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!  MOTIVO  - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê? - Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!  CUNFIANÇA Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.  O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança : - Você sabe qual é a senha? - Sei ! - Então tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! NU SUPERMERCADO - O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê? - Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

O poder do crachá!

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia,  chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
 O policia está apavorado ... 
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

 "O seu crachat,  mostre-lhe  o seu CRACHAT!" 

Bezainas...

Hora da Bucha...

Quer?

Vida Saudavel

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
 

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.


O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Ora Porrra!!! Tu e a merda dos Corn Flakes,

das Dietas, da Comida Saudável e do Exercicio Físico...  Já podíamos estar aqui há uns dez anos, pelo menos!...

 

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

O novo rosto da Garnier...!!!

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
         - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.
         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.
         - Pratica desporto?
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.
         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.
         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
         Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
         - Aonde é que vais?
         - Não ouviste o que o médico me disse?
         - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
         Então ele responde:
         - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Curtinha ...mas das melhores

Diz a Luciana ao Djálo:

- Queres chá verde ó preto?

E ele responde:

- Pode ser

Até DEUS perde a paciencia...

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.



 
No 1° mês, Sócrates  fica no céu.


 
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


 
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. 
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


 
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


 
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


 
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


 
Ring...ring...ring...!!!


 
Atende um diabinho e Deus pergunta:


 
"Por favor, posso falar com o Demónio?"


 
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"