O alentejano...

 Um alentejano morre e vai para o Inferno. O Diabo decide testar a sua capacidade de resistência à tortura.

No primeiro dia, coloca-o na sala «Muito Quente». A maior parte das pessoas agoniza de calor; o alentejano, nem uma gota de suor.

Intrigado, o Diabo decide transferi-lo para a sala «Escaldante». As pobres almas são eternamente consumidas pelas chamas; o alentejano, limita-se a dormir a sesta.

O diabo começa a desesperar e o alentejano é transferido para a «Sala Crematória». Ali, as alminhas desfazem-se em cinzas; o alentejano, tira o sobretudo e comenta:

- Porra, se aqui tá este calôri, imagino em Beja!

O padre...

 O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?

O barman cochicha para o sacerdote:

- Desculpe, sr. Padre… Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…

- O que é isso! – diz o padre, aflito. -  Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!

E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão a dançar novamente, cumprimentam-no, abraçam-no e chamam-no para dançar.

- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.

Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:

- Porquê, só porque eu fui à casa de banho?

Diz o barman:

- Não exactamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!!

:D

Oleoso...

 Um homem tinha o cabelo tão oleoso tão oleoso que quando ia ao cabeleireiro ele perguntava lhe sempre:

--- É pra cortar ou para mudar o  óleo?

Advogado é diferente de Advogada!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses , o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

A fila...

 Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

Jovem político...

 O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona,  e que se tornou um político de renome...

Água em boca...

 Um homem vai ao psicólogo porque a mulher está constante de mau humor e eles estão sempre a discutir.

Ele diz ao médico: “Eu realmente não sei o que fazer. Todos os dias a minha mulher parece enlouquecer sem nenhum motivo. Isso assusta-me realmente.”

O médico diz: “Eu tenho cura para isso. Todas as vezes que a tua mulher começar a se irritar, pega num copo de água e começa a bochechar. Bochecha a água para esquerda e para direita, mas não engula!

Só pode engolir quando ela sair da irritação ou se acalmar.”

Duas semanas depois, o homem volta no médico renovado e a parecer 10 anos mais jovem.

Ele diz: “Doutor, aquela ideia foi brilhante! Todas as vezes que minha mulher começava a ficar furiosa, eu peguei num pouco de água, como me recomendou. Gargarejei e bochechei e ela acalmou-se na hora! Que magia é essa? Só água?”

O médico diz: “A água não faz nada. O truque é manter a boca fechada.”

Corno...

 Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O rapaz está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana havia morrido.

O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Susana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está a ter outro pesadelo e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O rapaz está novamente a ter um pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:

– Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

– Achas que o teu dia foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Moral da história:

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema...