O Padre e o Secador de Cabelo!

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas...

CORNO INTELIGENTE

CORNO INTELIGENTE
 

 
Marcos  chega em casa e surpreende a Mariza em sua  cama com outro.

Tirou o revólver  da cintura, tomando cuidado para não ser  percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se  preparando para meter bala neles quando parou para  pensar.

Foi se lembrando de como a  sua vida de casado havia melhorado nos últimos  tempos.

A esposa já não pedia  dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar  vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias  aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma  sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da  escola pública do bairro para um cursinho  superchique.

Sem contar que a mulher trocou  de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem  aumento e ter cortado a mesada  dela.

O supermercado, então, nem se  fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos  últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,  internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo  que ele nem ouvia falar delas.

O  caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo  com dois filhos o tempo não passava pra ela, era  coisa de louco...

Marcos guardou a  arma na cintura, com muito cuidado para não  ser percebido, e foi saindo devagar, para não  atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala,  refletiu um pouco e disse pra si  mesmo:

- O cara paga o aluguel, o  supermercado, a escola das crianças,  as
contas da casa, o carro, o shopping,  todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela  todos os dias...

E, fechando a porta  atrás de si, concluiu  sorrindo:

-  Puta que o pariu... o CORNO  É  ELE!!!

A Urologista

Um homem foi ao urologista para um controlo anual. Para sua surpresa viu que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma Dra. urologista!!!

Ele ficou um pouco nervoso e constrangido, sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-o e disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo, portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo e farei o necessário."

Ele pensou e respondeu timidamente: "A minha mulher diz que o meu pénis está com um gosto estranho..."

Por causa de uma mentirinha, não ficou milionário

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela, pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- Óh, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Porra! Por causa de uma MENTIRINHA de MERD* não fiquei milionário!!!

Mãe, sou uma vaca

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virge*! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher. É por te vestires como te vestes e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!…

E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado na frente da menina…

A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com as “meninas” e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as nossas filhas somos cegas?… E passares o fim de semana a ver filmes porcos de 5.ª categoria!? Achas que é um bom exemplo!?

Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da filha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!… A Virge* agora é a Teresa. Eu sou a vaca.

Freira descobre que está grávida

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

Como é ser médico na aldeia

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado
a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a
ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o
velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia
dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do
exame.
- Hum… Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem
que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa
atividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

SER PORTUGUÊS

Somos únicos carago, somos os maiores

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de
cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit
mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos,
a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é
para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar
por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago!

Relógios Segundo a maquina do Benfiquista

Campanha eleitoral

Manifestação Anti-Racista no seu melhor (Angola)

Publicidade EDP...

GNR - E o bebado sou eu????

Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.

Diz o guarda:

- O sr. bebeu alguma coisa hoje?

- Com certeza Sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.

Hic!!! 

- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e isto é um controle de alcoolemia?

- Sei perfeitamente Sr. Guarda.

E o Sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

Cinco cirurgiões

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações. Dizia o primeiro: -Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: -Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: -Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: -Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Crise é isto ...

 Dizia hoje um amigo meu:

"Estou numa situação financeira tão desesperada que,

se a minha mulher decidir ir-se embora com outro, tenho que ir com eles...!!!"

Sexo, Super sexo e Amor

Uma mulher mais velha explicava a uma amiga bem mais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

-"Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante  e depois te leva para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E Amor?  pergunta a mais nova

- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça!!!

 

 

Analice do Mercado

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estiveste tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...! Foi a Isabel da farmácia? - Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho. - Então, foi a Maria do quiosque? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! Ou não terá sido a Maria José florista? - Não direi nunca!!! - Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria! - Senhor Padre, não insista!!! - Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi? - Senhor Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiste a Lista? - Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!   Moral da História:   O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

 

 

O Papagaio deficiente

O Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. " "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. " "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. " "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!" "Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. " O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim." "Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja". O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro". "De que estás a falar?", pergunta o homem. "Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" . "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?" "Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?" "Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..." "BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??" Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

 

 

FAÇA SEXO, MESMO NA 3ª IDADE

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:
1. Ponha os óculos.

2. Certifique-se de que sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar daí a 3 minutos, para o caso de adormecer durante a 'performance'.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o tlm programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.

7.Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir cumprir a 'performance'.

8. Não faça muito barulho: nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes o pirilau 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

PS: (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura...!

8 rapidinhas...

 

ALENTEJANO Um alentejano chega a um bordel e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove.   CONFISSÃO Vai um monge confessar-se e diz para o padre: - Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? - Não, meu filho. É muita pontaria!   NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - Três vezes por semana. - Não... eu quero dizer masculino ou feminino? - Não importa.   ALFÂNDEGA Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim? Tudo jóia? - Tudo não! Metade é cocaína.   A JOVEM Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: - Diz-me lá: que idade é que tens? - Treze. - Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! - Olha, outro supersticioso!   A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... E diz ele: - Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!   COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Muito bem senhora, dispa-se que vamos começar pelos cornos!   AO TELEFONE - Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! - Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! - Eu sei,.. mas é que a janela não abre!