Utilidade verdadeira dos chifres

Última Hora: - ASAE

CONFIRMADO
 
A ASAE ENCERROU A SAD DO SCP.

MOTIVO:   TER VENDIDO UMA MAÇÃ PÔDRE AO FCP POR 11 MILHÕES DE €

"história verde" ,perder é o nosso lema...

PAI AOS NOVENTA ANOS

Um homem de 90 anos vai ao médico e diz:

— Doutor, minha esposa de 18 anos está esperando um bebê.

O médico diz:

— Vou contar uma história ao senhor: um homem saiu para caçar, mas em

vez de espingarda, pegou por engano um guarda-chuva. Quando, de

repente, um urso atacou o homem, ele pegou o guarda-chuva, atirou e

matou o urso.

O homem disse:

— Impossível. Algum outro caçador deve ter matado o urso.

O médico falou:

— Exatamente!

 

MOSCAS

A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra

cá com um pano na mão.

— O que é isso, querido? Ficou maluco?

— Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.

— Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

— Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone...

 

 

MUNDIAL - A TAÇA A QUEM DE DIREITO

..." Obrigado Espanha por ganharem a taça para Portugal. De acordo com o Tratado

de Tordesilhas de 1494, tudo o que a Espanha conquistar a Este do meridiano

46 é, na verdade, propriedade de Portugal.”

Querem fazer o favor de nos entregarem a taça? "...

Pagando pela sogra

Um preto ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou
em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.

Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma
discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e
ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a
velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.

Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital,
para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Moçambicana seriam uns 2.000 Mts.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o
Moçambique.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 40.000 Mts.

O marido então escolheu mandar para Moçambique.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram porque mandar para Moçambique se é mais
caro?

O marido respondeu:

- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro
não arriscar...  

As Férias dos Padres ...

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia. No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc... Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou: - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.  Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a: - Um momento, menina. - Sim.  Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais. - Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso ? - SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!     Também tô de férias !!

O Coala e a lagartixa ....

Um  coala estava sentado num eucalipto, curtindo tranquilamente uma ganza...
 

 
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?


O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu o eucalipto e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala num eucalipto, ficou com a pedra e caiu ao rio, enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai­ em cima!




O coala olhou para baixo e disse:



- PUTA QUE PARIU lagartixa, bebeste água comó "carvalho" !!!

Portugal é uma brincadeira ...

 Portugal é um excelente país para se viver. Qual crise, ... Se não acreditam, observem:

1) Em Inglaterra os ministros ficaram sem carro nem motorista; andam de transporte publico; e de avião viajam em turistica

    Em Portugal, cada ministro continua com VÀRIOS carros e VÁRIOS motoristas (como pode, se o ministro é só uma pessoa ?) e de avião continuam em executiva.

    (Revista Sabado)

2) Em França, os politicos passam a viajar de comboio no territorio nacional;

    Em Portugal, só o Instituto de Emprego comprou 137carros por cerca de 4 milhões (dá cerca de 27.000 euros por cada carro - são bons...); e Lisboa/Porto/Faro é de avião 

    (Revista Sabado)

3) Em Inglaterra, a BBC divulga os ordenados dos apresentadores e os contratos dos artistas e espectaculos que apresenta;

    Em Portugal, a RTP continua tudo confidencial e asseguram o futebol pagando mais do que as TVs privadas, pois o dinheiro sai do orçamento do estado ...

    (Revista Sabado)

4) Em Inglaterra um ministro demite-se pois pagava o aluguer de uma casa do namorado com dinheiro publico

    Em Portugal ..... bem são tantos, que não sei qual escolher !

    (Correio da Manhã)

5) Em Portugal, o Procurador Geral da Republica retirou um processo em que o magistrado solicitava o "levantamento da imunidade do 1º ministro" e entregou-o a outro magistrado, e deu despacho de arquivamento num "sábado à noite", tudo em menos de 2 semanas ! - quem é que diz que a justiça é lenta ? (Casos Freeport e Casa Pia têm um calendário esquisito).

   (Revista Sabado)

6)  Num processo de agressão entre uma senhora de 64 anos (levou 11 pontos na cabeça, vários hematomas por todo o corpo, mais de um mês de hospitalização) e um homem de 32 (sem qualquer escoriação), o juiz decidiu pela absolvição do homem, que "agiu em legitima defesa, pois foi empurrado". E este juiz concorreu ao Conselho Superior da Magistratura !

    (Bastonario da Ordem dos Advogados-TVI)

Ora digam lá

se não somos de facto

um país de brincadeira ???....